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今日

 投稿者:Linsena  投稿日:2018年 7月13日(金)08時46分26秒
返信・引用
  日々、様々な想いを抱きながら、感じながら過ごしていますがこの数日ある想いが何度も翔けめぐる。

今日はかに座の新月だそうです…

さあ!
 
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2018年 7月 5日(木)12時02分21秒
返信・引用
  最近、結婚生活の中で「愛憎」の「憎」の部分を強く感じる。愛より憎の割合が多くなったら、夫婦生活はどうなってしまうんだろう?憎というより失望のほうがしっくりくるかも。

母がまだ元気だった頃、母は父との出来事を涙を流しながら語ることが時々あって、その時は適当に受け流してしまっていた。でも今は、どんなに時間が経っても癒されないことがあると思い知った。あの時もっと母の話を親身に聞けば良かったと思っている。私がもっと共感を示したら、母の気持ちはもう少し救われたのかな、と。

世の中には自己保身のためか、自分に都合の良いように話を展開したり、改ざんする人たちがいる。夫と義父母はそういうタイプのど真ん中にいる人間だと私には映る。

私もやりたい放題、ちゃらんぽらんで行こう!
 

(無題)

 投稿者:Lin  投稿日:2018年 6月22日(金)08時26分51秒
返信・引用
  ちょうど1年前…
かすかな希望を持って行ったのに、現実を突きつけられた…

いま思えばあのときはまだ余裕があったな…
そして向き合いたくない現実から少し逃避したり、でも現実に向き合ったり…

いまは”あのとき”がどんどん遠ざかることがさみしい…
だって私の中ではいまもいきているから…
 

(無題)

 投稿者:ななし  投稿日:2018年 6月10日(日)17時12分9秒
返信・引用
  つわりがつらくて寝てる…仕事の日は気が張ってるからなんとか、でも定時が近づくと気持ち悪くなってきて、家に帰ると気が緩むのかとにかく気持ち悪くてつらくて食事のこととか全く考えられずに横になってる
夫にも顔色悪いと言われて、仕方なくお願いして家事やってもらってる
お風呂もなんだか水や洗剤の匂いが気持ち悪くて入りたくなくて…汗ばむ季節なのにダメなんだけど…
一人目の時もつわりがとてもひどくて、水も受け付けなくて、胃の中空っぽで吐くのがつらくて、気持ち悪くなった時にはマグカップ1杯の水を一気飲みしてその反動で吐くって技を覚えたな…
でもあの時は産むって覚悟あったから…今は…手術日を決めないと…病院いかないと…忙しくていけてない…行かないと…
つわりが辛いのと状況を受け入れられないのとごはん食べられなくて辛いのと家のことが全然できなくて結局夫に頼らざるを得ないのが辛いのと…なんだか虚しくて…
つわりがあるってことは子どもは生きているってことで…体は自動的に子どもを守ろうとしているんであって…なのに私は…
虚しくて悲しい…
産むとしたら雇用保険の要件は満たしているはずだから産休中の手当は申請すれば貰えるはず、でも、元々の給与が低いから手当の金額はそんなに多くない…
結局無理なんだってことを思い知らされるなあ…
虚しくて悲しい…

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2018年 6月 7日(木)10時13分10秒
返信・引用
  あまりに饒舌で外面が良く、自分の興味のあることにはついて来るけど、興味のないことにはしらんぷり、無関心。ずーーっと胡散臭いお調子者だと思っていた。地域などヨコの繋がりを大切にすることを強調するけど、一番側にいる家族をそっちのけにしてまでやることなのか?夫婦だって元は他人。家族だって社会を構成する人。家族だから分かってくれるはず、分かってくれは通用するのか?一番身近な家族が寂しく感じてても、他人に評価されることが生きる糧のなのか。中身スカスカ?
呆れるほど適当に人の話を聞いているんだなと思えば、何かと詮索してくる。信用出来ないし、怖さと闇を感じる。そんなに何でも知らないと気が済まないのか?ホテルのレストランに食べ物を持ち込む。その事に指摘しない夫と子供達。そういう価値観で育ってきたのだな。そんな自分に都合の良い価値観で育ったから、浮気をして責められると浮気をされた人以上に傷ついちゃんうだね。悪気はなかったのに、と。
私はその人達に何も話すことがない。自己中心自分バンザイ胡散臭い人たち。私は出来る限り関わらない。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2018年 6月 6日(水)14時47分20秒
返信・引用
  ここしばらくテレビのワイドショーで、パワハラ問題をとりあげているのをよく見ます。その中でパワハラをおこなったとする人々がいうセリフに、受け取った人達の捉え方と乖離がある、と共通して常套句のように言ってます。なんて自分たちに都合の良いことばかり言ってんだろ。テレビの中のことだけではなく、身内も油断出来ないことを知りました。そんなんだから、この大人が出来上がったんだと納得はいきました。最初から信頼してなかったけど、見た通りの狡くて信用出来ない人達として対応していきます。  

(無題)

 投稿者:ななし  投稿日:2018年 6月 4日(月)05時02分3秒
返信・引用
  現実見たら産めないってわかってる。
私が働かなくなったら途端に余裕がなくなってしまう。
わかってるけどわかってるけど
私だけ一人で手術に行ってもういないお腹をさすって涙流して一人で帰る
それ もう一回やるの?
手術は平日だけ 旦那は仕事
わざわざお金借りてまで中絶しにいかないといけないの…
わかってるんだ旦那が無理できないのは…
持病も最近症状がひどくてしんどそうな中頑張ってるからこれ以上頑張るのは無理だって私も思う
旦那に負担はかけたくない
私も好きに生きてきたから、罰なのかなとも思う…
だけど 今度は一緒に頑張ろうって言って欲しかった
私とこの子にはそんな価値ないってことか?
定職のない自分を呪いたくなる
夫は昇進も転職もする気がない、できない
私は能力不足で仕事は選べない
妊娠中だし転職も無理
お金を増やす方法はないから この子は諦めざる得ない
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悲しい…
なんかもう八方塞がりなのに それでも生きていかないといけない
なんで私生きてるんだろ…


 

(無題)

 投稿者:Lin  投稿日:2018年 6月 3日(日)00時25分49秒
返信・引用
  愛おしい存在を失った悲しみはいつまで経っても色褪せない…

ふとその部分に触れるとあの時のいたみ、苦しさが波のように押し寄せてくる…
いたい…



会いたい………   でも会えない…
でもやっぱり会いたい……



一見、普通の顔をして、普通に暮らしていても、悲しみが癒えた訳ではない…
乗り越えた訳でもないし、乗り越えたい訳でもない。
前向きになった訳でもなくて、前向きになりたいわけでもない。
ただ居ない生活に悲しけれどほんの少し慣れただけ…
どれほどの時間が流れてもこれからずっとこのいたみを抱きしめて生きていくんだな…
それが愛おしさの反対側。
 

Re: (無題)

 投稿者:LinSena  投稿日:2018年 4月 9日(月)18時05分8秒
返信・引用
  > No.2384[元記事へ]

まみさんへのお返事です。

まみさん、お返事が遅くなってごめんなさい。
そして心配かけてごめんなさい。
そしていつも、いつも応援ありがとうございます。

 

せつない…

 投稿者:LinSena  投稿日:2018年 4月 9日(月)16時42分59秒
返信・引用
  私の住まいから実家までほどんど登り坂ですが、最短距離で歩いて20分程かかります。

登り坂がないルートなら遠回りで歩いて40~50分。
愛犬とよく1~2時間散歩するので、最短ルートで何度も歩きました。
でも遠回りのルートは随分前に1度か2度しか行ったことがありません。
その他にも散歩ルートは沢山あります。

遠回りのルートには中間地点に大きな公園があって…

最近、その遠回りルートを行きたがるので、もしかしたら…とは思っていました。
今日は好きに歩かせてみました。
そうすると、やっぱり遠回りで実家に向かうルートを歩きます。
最後の方まで「まさか…」と思っていたのですが、最後の登り坂はシッポをふって
いつものように玄関先に自分の匂いをつけて…

相棒がいなくなったから実家の愛犬に会いたかったのか、それとも…
せつなくて、苦しくて、胸が締め付けられる思いでした。
扉を開けず、「ごめんね。ごめんね」と謝りながら、そっと抱きしめて
泣きながら抱いたまま帰ってきました。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月19日(月)12時37分35秒
返信・引用
  昨日、店長と会って話した。
私は仕事で悩みが会ったことを打ち明けた。
店長が解決する方法を提案してくれたんだけど、私はそうしますって言えなかった。気力が無かった。

たぶん、私のそんな様子を見て、店長は私が復帰してもやっていけないと思ったのだろう。途中から言う事が変わって、はっきりと厳しい事を言われた。だけど、店長が言った事は本当の事で、あの店で働くとはそういう事。

私の単純な気持ちとしては、辞めたくないと思っていたけど、それだけではやっていけない事は自分でもわかっていた。だから、苦しかった。店長も私の考えと同じ事を言っていた。

結論が出せないのでもう少し時間をもらって、答えが出てから部長に面談をお願いする事になった。

忙しい日曜日に話す時間をつくってくれて感謝したけど、最後に自分の保身の為に、私が悩んだ原因を私の性格のせいにしていた。最初はそんな事言ってなかったのに、話が急に変わって、それは違うよと思った。
 

不安と寂しさと

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月17日(土)16時51分16秒
返信・引用
  もりのみさん、youyouさん、温かい言葉をありがとうございます。

父と家を出られたらいいんだけど、それは不可能な話。そんな事したら、町内会の集まりに参加するのも大変になる。父はそういう用事が好きなのだ。父からコミュニティを奪って、認知症にでもなったら大変。

仕事に復帰するのがこわい。
最近は外出も苦手。
 

わかんない!

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 3月15日(木)20時43分28秒
返信・引用
  息子が食事を時々取らないことが最近ある。
少し前までは食事は必ず食べていたのに…
メニューがいやなのか、私の声かけが気に入らないのか…
私の正直な気持ち。
いい加減にしろ!何かあるなら言いなさい。無視するな。どんどんぶつかってきなさい!
と書いていて…
あっ!私にもあてはまると気づいた。
 

Re: 皆さんごめんなさい

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 3月15日(木)20時36分52秒
返信・引用
  もりのみさんへのお返事です。

> 悲しくてしょうがなかったけど、ここに書いたことで少しだけ前に進めました。
> まだまだ悲しみの真っ只中だけど、前に書いたように少しずつ、考える時間が減ったように感じます。

もりのみさん、はじめまして。
とても悲しいことがあったとの書き込みを読んで、何と言っていいのか言葉がみつかりませんでした。
セサミさんもおっしゃっていましたが、悲しみの中、家のことやお仕事をされてすごく頑張られたんだなと思っていました。
ここに書いたことで前に進めたとのこと、この場所があって良かったです。
 

Re: 皆さんごめんなさい

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 3月15日(木)20時30分33秒
返信・引用
  セサミさんへのお返事です。

> 私の書き込みが掲示板の雰囲気を悪くしていたり、他の方が書きにくくなっていたら、ごめんなさい。私の事は気にしないでください。

セサミさん、そんなことないです。
ここは、自分の思いを正直に出せるところだと思っています。
私はいろいろな感情をそのまま書き込めずにいます。書いては消し、書いては消し…となってしまっていて、私の課題です。
 

Re: 皆さんごめんなさい

 投稿者:もりのみ  投稿日:2018年 3月15日(木)13時47分14秒
返信・引用
  セサミさんへのお返事です。

> 私の書き込みが掲示板の雰囲気を悪くしていたり、他の方が書きにくくなっていたら、ごめんなさい。

→私はそんな風に思ったことなかったですよ。逆にセサミさんも頑張っているんだ!って力をもらえていました。

そして、私の書き込みへのお返事もコメント頂けて嬉しかったです。ありがとうございます。
悲しくてしょうがなかったけど、ここに書いたことで少しだけ前に進めました。
まだまだ悲しみの真っ只中だけど、前に書いたように少しずつ、考える時間が減ったように感じます。
 

皆さんごめんなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月15日(木)13時41分7秒
返信・引用
  私の書き込みが掲示板の雰囲気を悪くしていたり、他の方が書きにくくなっていたら、ごめんなさい。私の事は気にしないでください。

もりのみさん、人が関わる事だから決められない、そんな時は無理して決めなくてもいいと思います。お子さんたちを元気に送り出したのですね。えらいですよ。無理に決めなくてもいいから、今は自分の心をいたわってください。
 

悲しい

 投稿者:もりのみ  投稿日:2018年 3月12日(月)08時08分21秒
返信・引用
  悲しい事がありました。
悲しくて悲しくて、1分間を過ごすのが長いのです。
何をしても思い出してしまう。

今日は24時間、明日は23時間、明後日は22時間………って考える時間が減るのだと思うけど………

その未来は今は見られずただ、ただ悲しい。

私はどうしたいのか明確にあるのだけど、人が関わる事だから達成できない。そんなこともあるの?

悲しいけど、さっきは無地に子どもたちを送り出し、仕事行こうと決心ができた。
それができたことが、私、偉かったね。と褒めるけどやっぱり悲しくて悲しくて、涙が出てきます。
 

決めた

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月12日(月)00時34分2秒
返信・引用
  仕事は辞める。

父の事は一生許さない。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月11日(日)23時41分17秒
返信・引用
  私を毎日この部屋に閉じ込めて、一人だけ粗末な食事をさせて、それで平気でいられる父が許せない。  

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月11日(日)23時17分20秒
返信・引用
  今日、用事があって店に行った。
店長と話したかったけど、ラッピングの最中だったし、他に人もいたので相談出来なかった。

やっぱり、辞めたい。
勤務時間が短いうちに辞めたい。
今でもこんなにつらいのに、仕事の内容がもっと大変になったら務まるはずがない。

仕事さがさなきゃ。早く仕事さがさなきゃ。
今のところから脱出したい。
 

お返事ありがとう

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月11日(日)09時07分17秒
返信・引用
  youyouさんが書いてくれた事よーくわかります。私も何回も経験してるから。書いてくれてありがとう。

今朝起きたら、電気つけっぱなしだった。昨日の夜は、消したと思ってたけど、私、また寂しかったのね。でも、こんな時もあるよね。うん、それでいい。
 

Re: 寂しい

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 3月10日(土)12時23分22秒
返信・引用
  セサミさんへのお返事です。

>私はどうすれば、いや、どうしたいのか。

セサミさん、この言葉、私はとっても大切にしています。
迷ったとき、困ったときは自分がどう思うのか?どうしたいのか?から離れていることが多いです。
頭の中でグルグルしていて疲れてしまうこともあり以前は生きにくく感じていました。
どうしたいのかもわからない時もありました。

少しずつですが、自分とどうしたいのかと会話し行動することを実践しています。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 9日(金)23時39分48秒
返信・引用
  心もカラダも危険になってきてる。
歩けなくなる前に、寝たきりになる前に、この家から出たい。

私が部屋から出られるのは、一日一時間だけ。
最近子どもたちの帰りが早いから。子どもだちが帰ってくると、お嫁さんも下に降りてくるから、私はすぐ2階に上がらないと、お父さんに怒られる。

私を仲間外れにして、平気でみんなと夕食を食べる父が憎い。
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 9日(金)09時21分6秒
返信・引用
  おはようございます。

どうしよう。仕事辞めても続けてもツライ生活が待っている。私はどうすれば、いや、どうしたいのか。

昨日の夜から雨が降っていて、出掛けたくないなぁ。雨降りの外出は憂うつだ。家にいても気が滅入るし。

昨日は、電気つけたまま寝た。何となく寂しかった。今も。毎日寂しいよ。

こんな時はおばあちゃんに会いに行けばいいのかな?おばあちゃんも施設で寂しいの我慢してるんだろうな。
 

Re: セサミさん

 投稿者:  投稿日:2018年 3月 7日(水)21時30分23秒
返信・引用
  > No.2416[元記事へ]

今日も疲れてクタクタですが、セサミさんからのお返事を読んでちょっと元気になりました。
私も何も食べずに寝てしまうことがあります。途中でお腹がすいてなかなか寝付けないけど。
 

お父さん大好きだよ

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 7日(水)11時23分14秒
返信・引用
  昨日は、寂しい一日だった。
特に夜、精神的に追い詰められて、このまま着の身着のまま逃げ出したい、そう思った。

でも、今までの経験から判断すると、家を出てもうまくいかないだろう。私はお父さんのそばにいたいのだ。たとえ、ボロボロになっても
お父さんのそばにいるのが、私の幸せなのだ。
ボロボロになってはいけないけど。

でも、これからお父さんが私にどういう態度をとるかわからない。
 

人生やり直したい

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 5日(月)23時16分52秒
返信・引用
  仕事も住む所も変えて、人生やり直したい。  

昨日の夢

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 5日(月)11時42分0秒
返信・引用
  今日から2週間休ませてもらう事になった。

昨日、夢を見た。夢の中で、何故か私は妊娠した。とても嬉しかった。
 

仕事の面白さがわからない

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 3月 4日(日)01時42分4秒
返信・引用
  私には、今の仕事の面白さがわからない。
大学生のバイトの子は笑いながら楽しそうに仕事してる。その子は仕事が出来る。バイトの子には店長はうるさくあれこれ言わないから、自由でうらやましい。

お父さんは、仕事ってつらいもんだ、と言うけど、それだけだと、人生つまらない。

今の仕事のどこが面白いのか。正直に言うと、全部嫌いな作業ばかり。
 

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