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結局

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月20日(金)15時16分36秒
返信・引用
  仕事も彼もどっちもダメみたい。

仕事の方は、自分では前より出来るようになったなと思う。でも、それでも、私のレベルではあの職場での仕事は間に合わない。

あともう少し、くらいだったら頑張ろうという気持ちになるけど、あまりに間に合わなさすぎる。

試用期間だけでもがんばろうと思ってたけど、
今のままじゃ試用期間が終了するまでいられない。私の作業が間に合わないと他の人たちが手伝わなくてはいけなくなる。

昨日から1人で作業し始めて今日で2日目。
昨日も今日もかなり手伝ってもらった。
こういうの何日まで許されるのだろう。

今の状態では、気まずくて試用期間が終わるまでいられない。今日仕事が終わってから上司に辞めますと言おうと思ったけど、姿がなかった。休憩してたんだと思う。仕事終わってからじゃなきゃ、辞めますって言う時間もない。

彼の方ももうダメだな。

彼は私とデートする気もないみたい。
私はデート出来るだけで満足なのに。
彼が望むのは一つの事。
でも私は彼の希望には応えられない。

彼は見え透いた嘘を平気で言う。
私と結婚する気などまったくないのに、結婚する気持ちがあるから~、とか本気で好きだから~、とか言う。

早く結婚して家を出たい。

仕事辞めたいけど、無職だと家にいられない。
 
 

家族

 投稿者:m  投稿日:2014年 6月17日(火)20時34分29秒
返信・引用
  いつだって、心が痛くなるのは、家族や親族からの言葉。

だから、すごく悪い子になって、反抗して、逃げるように生きなきゃまともにダメージを受けてしまう。いい子でいられなかった。

今30を過ぎて、この歳になっても、まだ同じ。
なんで大人なのに、自分の不安や心配やイライラを子供になすりつけないと解決出来ないのか…。

小さい時に、『あれ、なんで私この体に入ったんだっけ?』『私って誰だっけ??なんで私なんだっけ?』と、わからなくなって、体と気持ちが別れるような、すごく恐怖を感じたことが何回もあった。
きっと怒られた日や、自尊心がボロボロになった日は、そう感じていた気がする。

神様とのやくそく、を見て、そういう感覚に陥ったことは、不思議なことじゃなくて、選んできたのに、家族に自分が歓迎されないことが多くて、何しにここに来たのかわからなくなっちゃったんだな…と思った。

でも、空の上から、私のところにいつか降りてきてくれる子がいると思うと、恋愛にも前向きになれて、私が楽しく前向きに生きていれば彼との子が必ずやって来てくれる!その時はいっぱいありがとう!って伝えようって、楽しみな気持ちでいっぱいになりました。

なのに、親からの結婚への心配をぶつけられ…いつだって、私を前向きから引きずり下ろすのは家族だって、また確信めいてしまって。
私の中のインナーチャイルドや、家族との距離や思いをケアしないと、私の天使は降りてきてくれなそうだな…。
私がこの世に、この家族に、やるべきこと?なぜこの家族を選んだのか…わかったらいいのに。
 

仕事辞めたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月14日(土)14時52分22秒
返信・引用
  仕事始めて一ヶ月になるけど、やってもやっても出来るようにならなきゃいけないレベルまで遠すぎる。

私が1番苦手な働き方だし。
彼とやり直すか仕事やめるかどちらかにしたい。私は一度に二つの事は頑張れない人だ。

風邪がなかなか治らない。
頭が痛い。
運転してても考え事しちゃう。
危ない。このままだと交通事故になる。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月14日(土)13時55分11秒
返信・引用
  出来ることなら、彼とやり直したい。
いけないってわかってるけど、やり直したい。

このままだとウツになりそうだ。
悲しくて涙が出てくる。

私が今望む唯一の事は他にない。

お金もないし、転職したくてもなかなか仕事がないし、ほかに楽しみも希望も何もない。

仕事にも集中出来ない。
あんな終わり方じゃ納得出来ない。

いつになったら立ち直れるのだろう。
何年もかかるかもしれないし、一生立ち直れないかもしれない。
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月13日(金)19時01分41秒
返信・引用
  今の生活は疲れる。

体調が悪いとなおさらだ。

寒いところでの仕事をしてるから風邪がなかなか治らない。

仕事もつらいし、家庭生活もつらいし、プライベートでのショックな事をまだ引きずっている。

今こうして書き込んでいたら、みどり先生と出会った頃を思い出した。

あの頃もつらかったから、もう2度ともどりたくない。でも、何故か思い出した。

あれから、何年経ったのだろう。

中身はいつまでも変わらないのに時間と共に外見は少しずつ歳をとって。。。
もうこれ以上歳を取りたくない。

結婚なんて夢見たせいで傷付いた。
 

異常な精神状態の人と暮らす苦痛

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 9日(月)21時09分6秒
返信・引用
  申し訳ないけど、弟の奥さんの精神状態は異常だと思う。

私は今朝早く出勤するので、夜早く寝ないと朝起きられないし体が持たない。我が家は家族が多いので普通にお風呂の順番を待っていたら寝る時間が遅くなってしまう。だから、仕事から帰ってきたら家族が家に帰ってくる前にお風呂に入るようにしている。

最初の頃は信じられない嫌がらせをされた。
私が脱衣所のドアにカギをかけて服を脱ぎ始めたら、お嫁さんがこちらに歩いてくる音がした。彼女の性格は知ってるから嫌な予感がしたというか、何をするか想像ついた。

次の瞬間、ガーンとすごい音がしてドアノブをガチャガチャやってきた。おそらくドアノブを殴ったんだと思う。私が中に居るのは絶対わかってたはずだ。私が居るとわかってたからドアノブを殴ったんだと思う。中に人がいないと思ったら、ドアノブを殴ったりしないで普通にドアを開けると思う。

私は怖かったし、やることが普通じゃないなと思った。それと同時に絶対自分の行動を貫くべきだと思った。ここで彼女に遠慮して早い時間にお風呂に入らなくなれば、彼女に勘違いさせる。そして調子づいてもっと意地悪してくるだろう。

一体彼女は何を勘違いしているのか?
我が家のお風呂は彼女の物ではない。
子ども達が赤ちゃんの頃、子ども達の事を考えてお嫁さんと子ども達を一番最初に入らせていたのを、今でも自分が最初にお風呂に入らないと気が済まないらしい。

他にも、ヒステリー状態で食事の後片付けをした時もあった。半分暴れているような感じで、冷蔵庫のドアをバーン!と乱暴に閉めたり、食器が割れそうなくらいガチャンと音たてたり。
しかも1人でブツブツ文句を言ってた。たぶん私に対する文句だろう。

その時は、たまたま私は洗濯をしたり自分の事やっていたから、弟と父が食べた食事の片づけができなかったのだ。彼女は自分がお風呂に入っている間に片付けてほしかったのだと思うけど、私は毎日毎回1人でご飯を食べているのに、私だけ食卓から仲間外れなのに、そこまで彼女が満足する様に協力はできない。ご飯だって彼女が作ったものは一切食べていない。
しかも信じられないのが、片付けたら片付けたで嫌がらせをしてくる。

片付けないと暴れる寸前、片付けると嫌がらせ。これじゃあ、私はどうすればいいの?

暴れたいのなら暴れればいい。
弟は気付いてるかわからないけど、父も弟も誰も何も言えないのが問題だ。

母親が変な事すると子どもが嫌な目に遭うんじゃないかと余計な心配をしたりもする。

あの人は一緒に暮らせる人ではない。
私がもっと稼げたら、明日にでも荷物をまとめて出て行きたいのだけど。
 

たまには曇りもいいもんだ

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 8日(日)13時51分24秒
返信・引用
  最近ネガティブな事ばかり書いているから、読んだ人を不快にさせてるかもな、と心苦しく思っています。

ただ、私が本音を言えるのはここしかなくて。
家庭の中でも職場でも、自分を守るしかないから。時々、弱音を言わせてください。

今の職場は、本来は私に向いていないと思う。
でも他の仕事はすぐには見つからないし、働く時間帯もちょうどいい。

それにいつまで働くかわからないけど、そこでの経験は自分にとってプラスになるかもと思い始めた。

職場の人達はみんな自分の仕事で精一杯だから
ちょっとした事でイライラする。今日も一緒に作業した人がキレるんじゃないかとハラハラした。

ちょっとしたミスも許さない、みたいな風潮がコワイ。そういう人に限って自分がミスすると、ごめーん!で済ます。

それでも、今まで経験した職場よりマシだと思う。従業員同士で話をする時間があるとロクな事にならない。彼氏がいるだのいないだの、お互いのプライベートな事など聞きたいとも話したいとも思わない。

私はいまだに、職場の人と仲良くしたがる気持ちが理解出来ない。たまにみんなで飲みに行くので十分だと思うのだけど。

上辺だけの付き合いにお金と時間をかけるのは
楽しいと思えない。
 

帰りたい。

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月 7日(土)23時50分44秒
返信・引用
  去年の秋、この場所に引っ越してきた。小さい頃からずっと慣れ親しんできた場所を離れた。

今まで全然縁のない土地だっただけに、何かに導かれたのか?と思ってしまうけど、たまたまだよね。

長女の以前の幼稚園生活がとても充実していたので、それが全う出来ないのは本当に残念。失ったものが大きい。

この土地は思ってたよりずっと生活しやすいけど、今すぐ帰りたい。
なんとか帰ることにならないかな。
お願い、帰らせて下さい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 7日(土)06時53分41秒
返信・引用
  こんな生活いつまで続くんだろう。

疲れる。

私の選択は間違ってなかった。
今でもそう思う。
だけど、こんな事思うのはくだらないと自分でも思うけど、一ヶ月前にもどりたい。
 

疲れた

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 7日(土)05時09分40秒
返信・引用
  心身共に疲れてる。

仕事辞めたい。
 

父が亡くなって

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月 1日(日)23時56分58秒
返信・引用
  父はおととし亡くなりました。

私が結婚する前に母から、お父さんには育ててもらったことへちゃんとお礼を言いなさいと言われていたけど、結局伝えられませんでした。やっぱり恥ずかしかったし、結婚後も実家のそばに住んでいてしょっちゅう会っていたのでなんとなく言いそびれていました。いつかは言わなくちゃと思いながら。

父はとても怖い面がありましたが、真面目で几帳面でした。
父が働いていた頃、職場までの通勤時間が長く、労働時間も不規則でした。そんな父の背中を見てきたので、働くことや家族を守ることの大切さをよく分かっているつもりです。

父が亡くなる少し前に、「姑はまだよく来るのか?」と聞かれました。心配だったんだろうけど、もっと他に言いたいことはなかったのかなと少しおかしな気持ちになりました。

父の棺に蓋をする前に、葬儀屋さんから亡くなっても耳は聞こえていると言われているので声をかけて下さいと言われました。その時やっと今までのお礼を伝えたのですが、父に届いたかな。。。
 

Take it easyでいきたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月28日(水)18時58分3秒
返信・引用
  先生、メッセージを書き込んでくださったんですね。先生の愛、優しさ、温かさを感じます。

私も先生のように誰かに愛をあげられる人になろうと思って努力したのですが、悲しいことに
世の中には愛や希望を必要としない人もいるんですよね。悲しいけど現実です。

ここ何日か仕事のストレスに追い詰められていて、夜寝るとき電気を消して寝れない。
おそらく不安なのだろう。

なるべく気楽にやるようにしているんだけど、
職場に行ったらできないと困るのは自分だ。
だから今日は休みだったから喫茶店で勉強した。

昨日は電気を消してキャンドルの灯りで寝たけどあまり寝れなかった。

火だと心配だから今日は間接照明を出してきました。今からつけてるけど、蛍光灯よりリラックスできます。今日は早く寝ます。

何ヶ月も自由な生活を送ってきたので、まだ仕
事のある生活に慣れてなくて。その上、プライベートでいろいろな事があったから、まだ引きずってるし疲れてる。

先生が言う様に、何に対して寂しいのか。
自分でもよくわからない。

今まであったものがなくなると、寂しく感じるのは当然だろう、とも思う。

私はデトックスしたのだ。
 

本当に大丈夫なの?

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 5月24日(土)00時37分20秒
返信・引用
  私と夫の間に夫婦としてのつながりがあるの?
私達を繋ぎ止めてるものは何?
子はかすがいと言うけど、私はあまり感じたことがない。夫と子供の間に絆は感じるけど、それが夫婦の距離を縮めたり、絆を深める糧になってるようには感じない。

突然あの苦しみが鮮明に蘇る時があって、パニックになりそうになる。
 

やっぱり苦しい

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 5月21日(水)23時46分3秒
返信・引用
  夫が浮気をして一年以上経って、以前のような苦しみの日々はないけど、やっぱり苦しいものは苦しい。
時間は経過したけど、事実には変わりないから。
なんのためらいもなく私を踏み台にしておきながら、 夫自身は傷つきやすいとか打たれ弱いとか、よく言えるなと思う。

私は考え過ぎる位考え、考え抜いたけど、正直、夫は心の成長があったのか分からない。

夫と一緒にいることに意味はあるの?意味があることがそんなに大事なことなの?
…そんなことをグルグル考えています。
 

さみしいけれど・・・

 投稿者:みどり  投稿日:2014年 5月19日(月)21時08分33秒
返信・引用
  美化できる思い出ができたことを嬉しく思っています。
桜を見に行かれた事や「美しい」と思える気持ちも嬉しいです♪

さみしさは失ったものへの思い…ですか?
何もできない!と悲しんでいたあなたが、行動に移せたからこそ手に入れた思いです。
辛くても苦しくても…一歩前進できたあなたが居ます。
さみしさやご自身をそっと抱きしめてくださいね。

ここに集う皆さんをいつも応援しています\(^o^)/
?
 

さみしい。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月19日(月)20時56分22秒
返信・引用
  心のどこかがさみしい。

今年はお花見に行ってたくさんの綺麗な桜を見る事ができた。

楽しかった。

楽しかった?

そうだった?

思い出は美化されやすい。

あの日あの時、美しかったのは桜だけだ。
 

家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月15日(木)20時07分21秒
返信・引用
  家を出たい。

こんな家、長くいちゃだめだ。

私の周りは変な人ばかり。

きっと心を病んでいるんだろう。

そしてその中に私が一人いると、悪い事をしていなくても悪にされ、まるでサンドバックのように叩かれる。

もういやだ。

家族なのに、親子なのに私をいじめるなんて。

やっぱりあの人たちおかしい。

なるべく本気で関わらないようにしよう。

そしてなるべく早く家を出なくては。

私はここに存在するだけで家族に虐げられるのだから。
 

ショックです

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月11日(日)13時18分4秒
返信・引用
  昨日ショックな事があって3時間しか眠れなかった。

私の目が節穴だったのか?
でも自分なりに考えて努力して行動してきた。

自分を責める事ではない。

私って極端な人間なのかもしれない。
だから、関わる人が極端なんだと思う。

悩んでもどうにもならない。
大事なのはこれからどうするかだ。

意味わからなくてごめんなさい。
自分の胸にしまっておくにはあまりにも苦しいから。
 

大嫌い

 投稿者:keiyuhaha  投稿日:2014年 5月 3日(土)00時30分4秒
返信・引用
  二十歳の息子。今まで反抗期もなく素直だと思ってました。でも一方では、いつか反動がくるのか?不安ではありました。 先日「 大学を辞めたい 父さんも母さんも大嫌いだ! 」と。
とってもショックでしたが、今まで私たちにはっきり自分の思いを言えずに我慢していたんだろう。今回こんな形にはなりましたが、自分の思いを言えた事は子どもにとっては一歩前進したのか?とも思っています。 でも私の子育てが間違ってたのか? いろいろと不安です。
 

お彼岸

 投稿者:みーちゃんママ  投稿日:2014年 3月24日(月)01時07分51秒
返信・引用
  お彼岸が過ぎ、私の娘がお空に帰ってからもうすぐ一年が経とうとしています。
命をかけて、私に伝えてくれた娘のメッセージが心の中にあります。
今でも…心の余裕は少ない時があるけれど…それでも変わってきたことを認めている。
お彼岸だからと特別なことはしなかったけれど、娘との約束を再確認して…
みーちゃんのきょうだいを大切に。パパを大切に。そして何より私が私自身を大切に。
これからも約束守れるように、頑張る。



皆様の書き込み拝読しています。
コメントがなかなかできずにいますが、
様々な状況に置かれている皆様のことを思い、
少しでも笑顔が増えますよう祈っております。
 

これからは

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 3月20日(木)23時28分21秒
返信・引用
  つらくて、みじめで、悔しくてそんな事ばっかり続いて、心が頑なになっていた。

植木鉢の中の土がカラカラに乾いてひび割れると水をあげてもなかなか吸い込まないように私も心が固くなっていた。

こんな時代だからなかなか素の自分では生きづらいけど、これからは自分の中では正直に素直に生きていきたい。固く閉ざした心を少しだけ開いてみようと思う。少しずつ、少しずつでいい。

セサミンさん、セサミンさんが私に対して書き込みしてくれた事に対して感情的になって言葉が足りない書き込みをしてしまいました。
ごめんなさい。

私が20代だったらセサミンさんと同じ事を言ったと思います。セサミンさんの意見は正しいと今でも思っています。ただ、年齢を重ねてきたら世の中の実情が見えてくるようになったんです。みんな、一生懸命生きているのに誰しも悩みや問題を抱えています。自分自身のことだったり家族のことだったり。あえて口に出さないだけで、予定どおり順調にいってる人なんてほとんどいないと思います。

私は、それを言いたかったんです。

後、あらためてセサミンさん書き込みしてくれてありがとうございました。
 

寂しかった。

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 3月19日(水)00時18分23秒
返信・引用
  先日みどり先生とのカウンセリングで、ずっと寂しかったのよね、と言われたとき、そうだ、私ずっと寂しかったんだ、と思い出しました。

私が小さい子供の頃、おもちゃを取られて泣いていると、私の母は「なんで取られちゃうの、だからダメなのよ」と言うような母でした。そこで頑張れる強い子もいると思いますが、私はそういう風に思えない子でした。今でもだけど…。

おもちゃを取られて悲しいのに、母に更に追い打ちをかけられる。
おもちゃ取られちゃって悲しいねって寄り添って欲しいと思うのは甘いのかな。

小学校1年生くらいのときの授業参観で、多分将来の夢を発表するという内容だったと思うけど、私の夢が花屋さんとういうのが母的にダメだったらしく、授業のあとに恥ずかしかったと言われました。花屋さん、ダメなんだ…じゃあ、なんて言えば良かったのかな。

そんなふうに母からはダメ出しばかりだったので、私の考えは間違っているんだ、とどこかで思って育ってきたように思います。自己肯定感が低いのでしょうか。

お母さんには私の気持ちを受け止めてもらえない。だから悩みを打ち明けるなんて考えたこともありませんでした。私が悪いから上手くいかない。発信することをあきらめてきました。

とは言っても、もちろん母には感謝しているし、楽しい思い出だってたくさんあります。

父はちゃぶ台をひっくり返す昭和の父だったので怖かった。夫婦げんかで灯油(!)をまこうとするキレやすい面もありました。
だから、父に相談したり甘えたりというのもなんだか違う、と思っていました。

だから、メイちゃんがずっーと私のことを見ていてくれたと知り、本当に嬉しかった。救われたよ。私一人ぼっちじゃなかったんだね。私が辛いときや寂しいときや悲しいときのことを全部知ってるんだね。温かい感じというか「愛」を感じるのは、それがきっとメイちゃんなんだね。

私はメイちゃんの気持ちに甘える。だから今の生活を大切にする。私のやり方で。
それがメイちゃんに報いることになるかな?
 

初めまして

 投稿者:自由  投稿日:2014年 3月13日(木)09時40分30秒
返信・引用
  初めて投稿をさせていただきます。
名前は「 自由」と申します。私の魂の本質が「自由」だからです。

『かみさまとのやくそく』に大感動して号泣しました。
二回も観に行きました!
出演されていた南山みどりさんとオーラが気になって気になって。。この人はすごいな!と思いました。

早く産まれてきたインディゴ、
どこかの文章で見かけて、
「あぁやっぱりなあ」とおそらくインディゴな私は思いました。

『かみさまとのやくそく』の映画を観てから、
「こどもが本当に欲しいな。」と自分の心から気持ちが芽生えて、
その時付き合っていた外国人の彼氏と別れようと伝えました。

なぜなら、重婚が許される国の人で、彼には国に妻子がいます。
でも日本でも同じように、
私ともう一家族を持ちたいと願っている人でした。

海をまたいで二家族持つことが夢だそうです。

私は映画を観るまでそんなに結婚願望やこどもが産みたいとは思っていなかったから、彼とお付き合いもできていました。

付き合い初めは、私に対してとても強い愛情エネルギーを感じていたのですが、
途中から私自身寂しさ、他に女ができたかも?(わからない)など、不安を感じるようになりました。

私自身インナーチャイルドのケアをし彼にぶつけないようにしていました。


将来的にも、エネルギーが私に向いているときはいいのですが、彼の国の家族に彼のエネルギーが向いているときの、私の孤独感や寂しさははんぱなくて、本当に寂しくなると思いました。

国にいる彼の娘が彼を恋しがっていることも感じたことがあって、ハートに負担でした。

一夫多妻の中に自分が入りたいとも思えなくて、
でも、気持ちはそんなにすんなり行かなくて、完全に切りたいとも思えなくて、嫌いではないし。。

とりあえず。メールのやりとりだけはしています。

でも、別れ話をしたときは彼に猛攻撃や怒りをぶつけられたり、批判をされたので、
私の言い方が悪かったの?傷つけてしまったの?と、罪悪感まで感じてしまいました。

会わなくなって一ヶ月以上。

特に今週は、毎朝
目が覚めると猛烈な寂しさに襲われます。


普段からどんな感情からも逃げないようにしているのですが、本当に寂しいです。


これは、脳のオキシトシンというホルモンとも関係しているそうで、今まであった愛情のやりとりや触れ合いが、なくなってしまたゆえのさびしさです。


ああ、寂しい!


そんな時、8年前に出会った元・パートナー(一度結婚して別れた)とつながることがあって、優しさ、私をいまだに好きでいてくれて、自分が自分のまま楽でいらることに本当に安心したり。

でも、自分が誰と結婚したいのか、したくないのか、
決められないでいます。

私のところに来てくれる子いる?
パパどこかにいる?

と、お空に向かって話しかけたりしたこともあるのに。

書いていてわかりました。
私が、いろんなことを決めかねていて決意をしきっていないみたいです。

それは、仕事も、パートナーも、全部保留。

動けない状態。みたいです。


気功、自然の中にいく、アートセラピーに行く、
好きな男性に会いに行く、買いものに行く、
などでは楽々動けるんだけど。


ありがとうございます。
書かせてくださいまして、
この場に本当にありがとうございました。
 

私ってそんなにダメなの?

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 3月10日(月)20時17分10秒
返信・引用
  私は結婚する前、職場で30台後半で独身だったため、立派なお局だった。職場の男性に、その男性の地元で30台後半で結婚してない女性なんていないとしみじみ溜め息をつかれた。
後にその男性は子供もまだ学生なのに会社を辞めていった。
辞めることが出来たのは、男性の実家が資産家だからかなと思った。

また別のオジサンからは、結婚相手を選り好みしてるんじゃないかと説教された。ただ単に縁のある男性が居なかっただけなんだけど。それに結婚相手を見極めるのに慎重になってはいけないの?

しばらくして夫と出会って結婚した。

かなり年配の産婦人科の男の先生に診察してもらったとき長女の出産年齢が30台後半だったため、かなり高齢出産だったけど大丈夫だった?と聞かれた。イヤ、先生に言われてもと思った。

少し前に夫の上司と会った。その上司から働かないの?と言われた。私は学校を卒業してから長女の妊娠8ヶ月までずっと働いてたんだけど(通算10数年)。今は子育てに専念してはいけませんか?
 

こうなったら家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 3月 8日(土)18時37分6秒
返信・引用
  何日か前に父親に自立しろと言われて心が折れた。

卑怯者。私に出来ないって父親もわかっているはずだ。

仕事してなかったら、これからの事を考えろと言われるし、仕事してたら部屋を借りられないのか?と言われるし。

ただでさえ嫁から毎日意地悪されてるのに、父親まで一緒になった私を追い詰めてくる。これでは家に居られない。実の父親に何度も出ていけと言われたら、私の立場が無い。

利用する時は利用して機嫌が悪いと私に暴言を浴びせてきた父親に、私はずっと耐えてきた。
この家を出たら生活していけないとわかっていたから。でも、こうなったら早く家を出て行った方がいい気がする。今のままだと、強制的に追い出されてしまう。
 

ありがとうございます。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 3月 7日(金)18時07分51秒
返信・引用
  Nさん、アドバイスありがとうございます。
精神的に余裕がなくてお礼が遅くなりました。

寒い。寂しい。
でも、今が春じゃなくて良かった、今が春で暖かかったら、もっと寂しくてもっとみじめだった。

もう父にも心を開けない。私はこの世で独りぼっちだ。

こうなったらもう、家を出てもいいと思う。
てもその先に何がある?正直言ってもう気力がない。
 

ひぴの夢

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 3月 5日(水)23時53分13秒
返信・引用
  インコの飼育本を見るとひぴの種類は甘えん坊だとよく書いてあるけど、ひぴはあんまり触られるのは好きではなかったよね。とても寂しがりたったけど。

ひぴが夜中にひとり(一羽ですね)旅立ったと聞いたとき、お別れも言わせてくれないなんてやっぱりアイツはそっけないよ!と思ったよ。

だけど…夢に出てきてくれたよね?最後の方はおじいちゃん鳥だったけど、夢の中のひぴは毛がフっサフサで光輝くように見えたよ。なんだ~やっぱり近くにいるんじゃんって思ったよ。

ひぴって呼んだら、短く「ひ。」って返事してよ。
 

誰も助けてくれない。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 3月 5日(水)19時50分17秒
返信・引用
  またさっき、父親に自立しろと言われた。
私の父は卑怯者だ!

言葉ではもっともらしいことを言っているけど
結論から言うと私に早く家を出て行って欲しいのだ。

去年、仕事をしているときでも、援助するから部屋を借りられないか?と言われた。
金銭的に援助してでも出て行って欲しいのだ。

これからは事ある事に言われるだろう。

私に経済力があったら、こんなに虐げられてまで家にいない。嫁に意地悪されて父親にさんざん八つ当たりされて、犬の世話とおじいちゃんおばあちゃんの事も押し付けられて、そこまでされても私がこの家で耐えているのは、家を出たら生活していけないから。

何年か前に、あちこちの相談窓口に電話で相談しました。でも、どこも助けてくれなかった。
女性の人権相談に電話したら、暴力を振るわれていなけれは助けられないと言われました。
私はそれ以来、父がいっその事私を殴ればいいのにと何回も思いました。実際に殴られてはいないけど、殴りたくなる、と言われたことはあります。

私が許せないのは、さんざん私を利用して用が済んだら捨てることです。

父親、嫁、父親の姉と妹に虐げられて、最後には追い出される。

私は何の為に生まれてきたのだろう。
 

昨日、かみさまとのやくそく観てきました^_^

 投稿者:am.  投稿日:2014年 3月 4日(火)13時01分32秒
返信・引用
  人の役にたつため、平和の為にという子供たちのメッセージに涙が、、、

私は世界を愛で満たす、平和をもたらすためにかみさまとやくそくをしてきました。

どうか、皆さまの、南山さんのご協力宜しくお願いします。

『ウクライナの為の世界同時平和瞑想』
日本時間3月5日午前4時12分~
詳細は下記をご覧頂けたら幸いです。

http://s.webry.info/sp/mizu888.at.webry.info/201403/article_5.html

子供たちの為に、平和の為に。祈りましょう。

心からの愛を込めて。
am.
 

「喪失」で納得。

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 3月 2日(日)00時51分14秒
返信・引用
  夫に浮気をされたことは喪失だったんだ、と思いました。
それまで頑張ってきたことが無意味と感じたし、私が好きになった夫がいなくなってしまったと思ってとても寂しかった。今生活している中で再生した部分より失われた部分の方がまだ多く思える。

父を亡くしたときとても寂しく思ったけど、やり抜いた感はあった。

飼っていたインコがお空に帰ってから、今もまだペットロス状態なんだと思う。人生の半分位一緒に過ごしたので、いないことにまだ馴染めてない。呼んでるのになんで返事をしてくれないんだよーーって思ってしまう。ひぴはお空でお父さんと一緒にいるのかな?
 

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