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おばあちゃん

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 2日(木)19時34分25秒
返信・引用
  ずっと自分の部屋に1人で居ると息が詰まりそうだから、さっきおばあちゃんの部屋行ってきた。

少し話しをしたらすぐに嫌になった。
私が傷つくような無神経な事を言うからだ。
今に始まった事ではない。昔からそういう人だ。たまにはおばあちゃんと話をしようと思っ
ておばあちゃんのところに行くと、すぐ嫌になる。これの繰り返し。


おばあちゃんが私に無神経な事を言うのは私の事を見下しているからだ。そうでなければあんな言葉は出てこない。血の繋がった実の孫なのに。おじいちゃんと全然違う。

おじいちゃんとおばあちゃんの介護の認定を受ける手続きだって、全部私がやった。
おとといだって、おばあちゃんの代わりに病院に薬をもらいに行ってきた。今だって、何かあれば私がやっている。ここまでしてくれる孫を見下すなんて!

だからおばあちゃんは幸せになれないんだ。
だから娘達も寄り付かないんだ。

もう、おばあちゃんには気を遣わない。
気を遣って優しくしたりしない。
自分の事だけ考える。

私の周りに居る人達は、私を傷付ける人しかあない。面倒な事は私に押し付けその苦労を認めてもくれず、私を怒鳴って罵った父親。今では怒鳴る代わりに、定期的に遠回しに出て行けと言う。ほぼ毎日嫌がらせをする弟の奥さん。孫である私に平気でおじいちゃんとおばあちゃんの事をやらせ、自分達は知らんぷりの父親の姉と妹。おじいちゃんが亡くなるまで親の介護から逃げた。

私を守れるのは私しかいない。

正直、もうそろそろ辛い。
まるで、崖の上で暮らしてる気分。
追い詰められていつ落ちるかわからない、そんな気持ちでずっといるのは辛い。
 
 

就活

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 1日(水)14時13分33秒
返信・引用
  8月に仕事を辞めてから、今日で3社に断わられた。

どこを受ければ雇ってもらえるのだろう。

さっき不採用の電話がきた。
ショックだ。
もう、どこも雇ってくれないのかな?
 

もっと自分に正直に(いい人ぶらずに)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月30日(火)16時18分54秒
返信・引用
  ある人は私をイヤな女だと言う。
ある人は私をいい人だと思ってる。
ある人は私をいくつになっても実家に住み続ける小姑、嫁の敵だと思ってる。

全部当たっているんだろうな、と思う。
でも、それぞれが言う「私」はほんの一部で全てではない。

これからは自分に正直に行きたい。

私はここ数年自分を見失っていたんだと思う。
自分のこれまでを振り返って反省するのは悪い事ではないけど、自分の全てを否定するのは間違っている。

例えば服だって、自分が着たいものを着ればいい。婚活にも疲れたことだし、男性受けを気にするのはもう辞めた!着たい物を着て、私はこういう人間ですって表現した方が、そういう雰囲気が好きな男性と出会えるかも知れない。

おっとりしてるからって、大人しいとは限らないのに。穏やかとは限らないのに。私に関心を持ってくれたのは有難いけど、男性は誤解しがちです。

明日何しよう、と思うと気が遠くなる。でも大丈夫、やる事はある。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月27日(土)17時08分15秒
返信・引用
  あの頃に戻りたい。  

揺れる心

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月25日(木)11時06分17秒
返信・引用
  面接はやはりダメだった。
それでいい。ある意味ほっとした。

私は今まで正しく生きてきたつもりだ。
私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、いつも、より正しい方を選んできた。
今振り返っても、今までの生き方は間違ってないと思う。

ところが、前に好きだった人の事が忘れられないのだ。次の出会いがないと忘れられないと思う。

彼とは春に出会って、2ヶ月ほどで上手くいかなくなった。頭ではわかっているのだ。忘れるべきだと。でも、なぜか出来ない。

例えば、冬は彼はセーターを着ているんだろうか、とか思い、春も夏も秋も冬も、その季節ごとに彼を見たいと思う。

この気持ちが恋心なのか依存なのか私にはわからない。彼には私の気持ちは一生わからないだろう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月21日(日)22時24分52秒
返信・引用
  もうそろそろ、ここに書くのもやめなきゃ。
私ばっかり書いてるし。

私の人生、何てつまらない人生。
家族とか周囲の目を気にして、一番好きな人の所に行けないなんて!

彼は結婚しようって言ってくれたのに。
 

面接

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月19日(金)16時50分47秒
返信・引用
  今日面接を受けた。先月辞めたのと同じ業種にしたのが間違いだった。

面接の前にアンケートの記入をお願いします、と言われた。用紙を見たら、今までこの業種の経験があるか、ある場合は辞めた理由も記入しなければいけなかった。私はそのまま正直に書いた。

どの部門を希望するか、何時間勤務出来るか、勤務時間は何時~何時まで可能か、も記入。
ハローワークの求人票で決まっているんじゃないの?あの求人票は何?とすごく戸惑った。

面接は、店長と女の人の質問を受けた。
アンケートに書いた前の仕事を辞めた理由を見て、私の事を使えないと思ったみたい。最初から門前払いみたいな態度だった。

単純な質問や説明もイヤミっぽくて冷たかった。最後に店長に、これからこういうことをやって行きたいとか、何かやりたい事はありますか?と聞かれた。私の歳で結婚してなくて資格も無くて、仕事も続かないと、何の目標も無くダラダラ生きてる人間に見えるのかな?

終わった直後はヘコんだ。面接した2人はわたしの事を採用したくなさそうだった。私はもうどこにも雇ってもらえないのかな?と思った。

家に帰ってきて一息ついたら、むしろ不採用の方がいいと思うようになった。あんな無愛想な面接は初めて。面接がああだと、働くのが怖くなる。私がアンケート書いてる間は奥から笑い声が聞こえてたのに。それとも、よっぽど私の事がイヤだったのか?

面接の感触では不採用だと思うけど、採用になったらどうしよう。ハローワークに相談して辞退する事も考えてる。
 

今出来る事をする

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月17日(水)20時20分41秒
返信・引用
  街コンで出会った2人の男性にお断りして、ひとまず解決。

終わるまでは 、また会わなきゃいけないのもお断りするのもストレスだった。
家に帰ってきてからもしばらくイライラしていた。

TVを見て気持ちを落ち着かせたら、その後にやってきた感情はさみしさだった。人の気持ちは不思議なもので、もっとスッキリするのかと思っていたら何故か少しさみしくなり、さらに切なくなって、泣きたくなった。

すべてが終わったから?
秋だから?
ご飯を食べてお腹がいっぱいになったから?

自分でもよくわからない。

もう婚活はしないかも。パーティーや街コンに行って上手くいかないと、個人情報を漏らして終わるのがイヤだ。それに今回は本当にストレスだった。

今回の事で学んだのは、どんなにお金持ってる男性でも好きでなければ一緒に居られない、と言う事。それに、常識や言動はお金では買えない。

お金がある、お金がある、と言ったって、フツーのお店で食事したら食べてる物はみんなと一緒。

やっぱり、フツーの人がいい。
その「フツー」がなかなか難しい。

ここに書かせてもらって、少し元気が出た。
ありがとう。
明日は履歴書の写真を撮るから泣けないし。
 

私はどうすれば

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月15日(月)00時34分29秒
返信・引用
  もう男性にはこりごり。
婚活パーティーで出会った男性とは上手くいかず、街コンには多くの男性が来ていたのに、素敵な人はいなかった。

街コンで出会った2人の男性と会ってみたけどやっぱりダメだ。2人ともお断りする。こういうのは早い方がいい。早い方がお互い傷つかない。

どうしよう。

もう婚活パーティーには行きたくない。

男性に養ってもらおうとするより、自分の力で生活出来るように努力した方が早いかも知れない。

でも、私に何が出来る?
いきなりアパートの部屋を借りられるくらいの給料の仕事をするのはムリだ。

また、弱くてダメな私が出てきそう。
だけど、今となっては前に好きだった人に逃げる事も出来ない。彼の人間性がわかってしまったから。

仕事をして努力しても、先が見えてる。
これでどうやって希望がもてるのか?
結末がわかっているのに努力するのは、これもまたツライことだ。

私は男性に縁が無いのかも知れない。

家にいるのがツライ。他に行くところも無いから耐えているけど、去年とは比べものにならない。いたくないと言うより、いられない。
自分の食事を用意するのもやっと。

私はどうすれば。
 

もう自分を解放してもいい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月12日(金)00時08分55秒
返信・引用
  2時間くらい前、不思議な体験をした。

私は1週間くらいストレスで頭痛がしていた。
仕事を辞めたことが父親にバレると精神的に追い詰められた。昨日からはストレスで胸がドキドキして、このままいくとマズイから何とか気持ちを切り替えようとした。

出掛けて帰ってきたら部屋の中が暑かったので窓を開けて、涼しくなってきたところで窓を閉めようとして空を見たら月が出ていた。

私が見た時ちょうど雲が流れて、雲の切れ間からまん丸い月が見えた。今日は正確には満月ではないけど、私は素早く願い事をした。今までは、~しますようにとお願いしていたけど、今日は違った。~します、と誓った。ちょうど願い事が終わる頃、月は雲に隠れた。

月を見た後は別人の様になった。胸がスッキリして気分がそれまでとは違った。1階へ降りて歯を磨こうとした時、自分の心の声?が聞こえる様な気がした。その声は
「もう、自分を解放していいのよ」
と言っている気がした。
何だか心地良かった。

さっき天使の笑顔で検索しようとしたら、文字入力のところに(^。^)が表示されてた。webを検索する時、顔文字なんて入れたことないんだけど。不思議だ。


 

これまでの自分、これからの自分

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月10日(水)14時44分47秒
返信・引用
  私は間違っていた。

私はある程度の年齢になっても結婚してなくて、正社員でもなくて、給料も安くて。

こんな私を人は馬鹿にする。

それが悔しくて、惨めで、だから堂々と出来ない、自信が持てないって思っていた。

でも、それは間違いだった。

そんなの関係ない。結婚してもしなくても、お金があってもなくても。

言葉では上手く言えないけど、わかりやすい表現をすると、私は私。どんな時も私は私。
これからは人や世間の評価ではなく、自分が自分を決める。

と、良いことだけ書いて終わろうと思ったけど、出来るかなぁ。
 

冷たい人

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月 9日(火)17時26分20秒
返信・引用
  父親に仕事辞めたのか?と聞かれたので、
辞めたと言ったら冷たくイヤミを言われた。

いつもそうだもんな、最後まで通せないもんなって言われた。やっぱり。父親ならそう言うと思った。最後っていつ?死ぬまで?遅かれ早かれ職を変えるのなら、今変えたっていいじゃん。

やっぱり、早く私に出て行って欲しいんだろうなぁ。

私が家を出て行ったら、そんなに良いことがあるの?

父親の言うことは綺麗事に聞こえる。独立しろとか言うけど、要するに出て行けってこと。
独立とか立派な言葉でごまかさないで。

それに、結婚しろとか言わないのも何で?って思う。父親は、何か資格をとって1人でやっていけるようにすればいい、と言うけどどうしてそんなに資格を信仰するのか?資格を取ったらすぐ就職先が見つかるとでも?仮に仕事があったとして、アパートを借りて1人でやっていけるのか。

今の時代の現実を全然わかっていない。
私の周りだけかも知れないけど、一生懸命働いて、体を壊してから婚活に走る、というパターンが目に付く。

言い訳かも知れないけど、女性が働くのは肉体的にも精神的にも大変だ。ストレスはすぐ婦人科系に現れる。よく聞く話だ。

どうしよう。職業訓練受けようかなぁ。

何か父親の事はもう信用出来ない。

例えばだけど、私が結婚するって言ったらどんな反応するんだろう。反対したら、何で?って思うし、賛成したら、私が出て行くのがそんなに嬉しいのね、って思うし。

もう家に居たくない。
わがままで言ってるんじゃなくて、生活が成り立たなくなってきてる。今でも厳しい。

もう5年も我慢したからもういいんじゃないかと思う。早く家を出たい。いや、出よう。

htt

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 9月 6日(土)01時34分16秒
返信・引用
  ひぴが居なくなって、お父さんが居なくなって、今度はお母さんも居なくなりそうだよ。

今でも実家に元気なひぴとお父さんお母さんの気配を感じるのに。

離れているのもあるけど、差し迫った状況のはずなのに、実感がわかない。直視したらきっと泣き崩れてしまう。子供達が心配するから泣いちゃ駄目という気持ちが思い留まらせる。

ひぴに会いたい。みんなが元気だった頃に戻れたらいいな。

ひぴ、お母さんも行ってしまう。

家に帰るとひぴが元気にお話しして迎えてくれたよね。

そんな日々はもう訪れないの?


 

自分に向き合う時

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月 3日(水)15時43分19秒
返信・引用
  ここ数日、考えてる。人生を道に例えると、私は道を間違えてると思う。たぶん、大きな道を間違えてると思う。大きな道さえ間違わなければ、そこから枝分れする細い道は何であっても構わないと思う。たぶん、大きな道を間違えたから何をやっても上手くいかないし、何をやっても面白くないのだと思う。

何年も前に夢を見た。知らない家の前を通ったら大きな窓が外れかかっていた。そこの家の奥さんに教えたら、奥さんは助かったと喜んでお茶をご馳走してくれた。少し変わってるけどハキハキした素敵な奥さんだった。私は目が覚めてから、あれは未来の私なのだ、と思った。そして、あれは幸せになった理想の自分の姿なのだと思って、あれが理想の自分だと信じてきた。

でも、その「理想」を見直す時に来ているのだと思う。あの夢の中の奥さんは、新築の家に住み旦那さんの家族と同居している様子は感じなかった。そして小綺麗な格好をしていた。
結局、私の本音はそれなのでは?

自分の周りの、条件だけで結婚相手を選ぶ女性たちを軽蔑していながら、やっぱり私も、同居はイヤ、旦那さんの給料が良くて私が働かなくても生活できる、田舎ではなく街のキレイな家に住みたい。

結局私も、私が嫌う女性たちと同じ事を望んでいたのだ。そしてそんな人たちに腹が立つのは自分が見下されるから?それとも同じものを手に入れられないから?

どうして誰かが結婚するって聞くと面白くないのか。この辺を整理してみる必要がある。綺麗事ではなく、正直に、自分の欲しいもの言った方がいいと思う、自分に対して。

ここがはっきりしないと、仕事も何やってもダメだと思う。

楽な仕事はやりがいなくてつまらないし、やりがいある仕事は大変ですぐにイヤになる。
これが私。

今までずっと、心を大切にしたいと思って生きてきたけど、じゃあ心を大切にすれば何でもできるかというと、どうだろう。

 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月25日(月)15時34分35秒
返信・引用
  出逢いがほとんとない生活を送っている私だが、たまに紹介のお話を頂く事がある。
紹介して下さる方は皆さん気を遣ってきちんとした職業の方を紹介して下さるのだが、私はきちんとした職業の方とはどうやら合わないようで。

さっき、そういうお話を頂いてとても有難く思ったが、そのお相手の職業を聞いて溜息が出そうになった。

今、この時期にそんな話を頂くとは、まるで試されているようで。

安定した生活を選ぶのか、生活は苦しくても一緒に居て幸せを感じられる人を選ぶのか。

本来なら、自分が好きな人と一緒になれたらいいのだけれど、今になると反省している。
親の言うことは聞くものだと。

若い時は何でも自分の思い通りにしたくて、親が勧める事は拒否しがちだった。だけど現実は自分に力がなければ自分の思い通りにはならない。

同居しているお嫁さんを見ると考えさせられる。弟の事が大好きで結婚したんだけど。。。
とても幸せには見えない。一年中イライラして、私に嫌がらせ。あの様子を見ると、好きな人と一緒になったからと言って、それが必ずしも幸せかどうか考えてしまう。

ちなみに、彼女はとある夢の国へ旅行に行って帰って来た時でさえ、ニコリともしなかった。
むしろ、ものすごい形相で台所に入って来た。
東京に行っても楽しそうな顔しないのか、と思ったものだ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月17日(日)11時28分36秒
返信・引用
  私は今まで大変な思いをして生きて来たから
これからは楽に楽しく暮らしたい。

今まで、結婚は大好きな人としたい、そうじゃなきゃ一緒に暮らせない、そう思ってきた。

でも、現実って綺麗事ではなくて、毎日続く事。結婚した相手の事が大好きでも、彼の周りにあるものがあまりにも苦痛だったら、その苦痛から解放されて楽に暮らしたい、と思ってしまうかもしれない。そうなれば、相手を失う事になる訳だけど。

何か疲れた。

そこそこ好きな人と結婚して楽に暮らしたい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月15日(金)23時28分13秒
返信・引用
  今、私が関わる人で唯一、話をしててとても楽しい人がいます。

不思議なもので、今の仕事をしなかったら
その人には出会わなかったと思います。

関わるようになってから日が浅いのに、
もっと前から知っているような気になります。

人とのご縁や相性は本当に不思議です。

ずっと関わる事ができたらいいなぁ、と
今のところは思っています。

他の人に言われたら腹が立つ事でも、その人に言われると腹が立たないというか、怒るタイミングを逃してしまいます。

自分でもよくわからないけどその人の事を思うと、これまでの人生の中で幸せだった瞬間を思い出します。

人として素敵だなぁって思います。
 

愛が欲しい、でも愛だけでは生活できない。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月 7日(木)20時15分50秒
返信・引用
  これからの事を考えると不安だ。

私は悪い事はしていないけど、結婚には不利な条件があるから、私と結婚してくれる人がいるかどうか。

もちろん、お金のためだけに結婚したいんじゃない。だけど、お金は大事。毎日毎日生活費の心配をするのは大変だし、お金の事でケンカしたくない。

だけど、ある程度収入ある人が私を選んでくれるかどうか。

いけない。また卑屈になってしまった。

信じてた人に裏切られた心の傷は簡単には治らないのだろうか。
 

後悔

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月 4日(月)23時25分11秒
返信・引用
  大事な存在を簡単に手放さなきゃ良かった。
もっと自分を信じれば良かった!
 

街コン

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月 2日(土)23時18分46秒
返信・引用
  街コンに参加しようかどうか迷ってる。
例の彼の事もあって、イヤになった。
たいした出会いもないかも。

やっぱり、服も化粧品も買わなきゃ良かった!
お金がもったいない!無駄遣いしてしまった!
だいたい、そこまでして異性と関わらなきゃいけないのか?

結婚してないから、彼氏がいないからという理由馬鹿にしてくる人達とは、付き合しなきゃいいし。


ああ、お金がもったいない。
デートなんてしなくていいから大事なお金を無駄にしたかないんです、
 

自信がない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月 2日(土)19時00分49秒
返信・引用
  自信がない。
私何やってもダメだし。(仕事に関して)

プライベートも、1人は寂しいけど気が楽だ。
彼氏とかパートナーとか考えるとかえって自信がなくなって落ち込む。

仕事と夏バテで疲れてるのかな?
自信がないよ。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 7月29日(火)23時56分46秒
返信・引用
  私は夫が浮気したことを許さない。
許すことがあるとしたら、私が死ぬ直前かなと思っている。
私は至らない妻だけど、浮気されても構わない程、迷惑はかけていない。

先生は、夫はお義母さんの「夫」役を演じてきたとおっしゃったけど、今も続いているの?
だとしたら、私は何?
結局、夫のいちばんの心のよりどころはお義母さんなのかな。
悪気が無ければ何をやっても構わないと思っているように見えるけど、ごめんで済めば警察は要らない。

時々、夫に跳び膝蹴り位してもいいんじゃないか?と思ってしまう。

私や子供達のために頑張っているのは勿論感謝しているけど。
 

自分の気持ちを振り返って

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月25日(金)08時05分3秒
返信・引用
  この掲示板に何回も書き込んだ彼のこと本当は私も悪かった。

今思うと彼が好き、なのではなく、メールのやり取りやデートするのが、普段男性に縁のない私には楽しかったんだと思う。

彼の言動が嫌だと感じた時もあったけど、手放したくなかった。彼の事けっこう嫌がってる自分がいたのに、恋愛の雰囲気を楽しみたくてそっちを選んだ。

そんなの、上手くいくはずがないし、嫌いな男と恋愛ごっこしちゃダメだ。

この掲示板にさんざん彼の事好きって書いてきたのに、訳わかんない話をしてごめんなさい。
読んだ人に呆れられるかな?って思ったけど自分の気持ちを整理したくて書きました。

それに、「セサミ」でいる事に疲れたような気がします。セサミ、やめちゃおっかな。
意味不明な書き込みでごめんなさい。
自分でもよくわからないけど、そう思った。
 

不安や孤独と向き合う

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 7月21日(月)11時24分3秒
返信・引用
  引っ越すことになったとき、もうここには私の居場所はないんだと、寂しい気持ちでいっぱいになった。

周囲の人に伝えると、長距離の引っ越し経験者が多いことを改めて知った。多くはご主人の仕事の都合だった。
子供を通じて知り合いが出来るまで、寂しかったと語ってくれた。

みんなそれぞれの不安や孤独と向き合っている。そして自分の一歩を踏み出している。
あんまり不満を言うのが、大人げないかなと思うようになった。

ずっと暮らしてきた場所は大事、でも今の場所でも自分の出来ることはやってみようかなと思える。
 

人を本当に好きになること。

 投稿者:はしだすがよ  投稿日:2014年 7月10日(木)00時19分8秒
返信・引用
  私もよく分かりません。
それは一生をかけて学んでいくのじゃないかな、と私は思っています。
 

可哀想だなんて思いません。

 投稿者:はしだすがよ  投稿日:2014年 7月 9日(水)23時25分30秒
返信・引用
  私の言葉で辛い気持ちになったとしたら、本当にごめんなさい。

どんな人も、その人なりの辛酸をなめてるんだと思ったのです。
あなたのまわりのいい加減に見える人であっても。

お嫁さんの行動は常軌を逸していると私だって感じますよ。
 

独り言

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 9日(水)22時24分17秒
返信・引用
  さみしい。  

耳が痛い

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 9日(水)21時10分31秒
返信・引用
  はしだすがよさん、それを言われると耳が痛いです。

確かに自分だったらどうするかわからない。

だけど、お嫁さんは弟と10年くらい付き合ってて、と言いたいところだけど、これを言うとお互い嫌な気分になりそうだからやめます。

最後の一文は意味がよくわかりませんでした。
お嫁さんは頑張ってない、なんて思ってませんよ。

ただ、彼女の意地悪があまりに酷いから、ここに書かせてもらって、気持ちを楽にさせてもら
ってるだけなんです。

昨日だって、今日だって酷い事された。
昨日は、私が彼女より先にお風呂に入ったら、私がお風呂から出た後、全部バスタブのお湯を捨ててた。そして、またお湯を汲み直して自分たちが入ってた。

今朝、仕事に行く前に朝ご飯を食べたのですが、私が自分の茶碗にご飯を盛ったら、その後すぐ、しゃもじとしゃもじ入れを洗ってた。
洗剤をつけないで水で洗ってたから、意味ないと思うんだけど。

そうやって彼女は私にありとあらゆる意地悪をしてくるんです。

彼女はこんなこと続けてたら、病気になるかもしれない。心にも体にも良くない。

今の時代はお嫁さんに優し時代だから、小姑は本当につらい。初対面の人にさえ、お嫁さん大変だね、なんて言われて、すごく気分悪かった。

何か、感情が崩れてきた。

前から自分でも思ってたけど、私があれこれ書くと、人にはワガママにしか見えないと思う。

本当は辛くてたまらない。
どうやって生きていけばいいかわからない。

確かに、自分が結婚する時、相手の親と同居で
家から出ていけない兄弟がいたらどうするか、
それでも結婚するかわからない。

それに、私はそこまで人を好きになった事がないからわからないです。こんな私は可哀想な人間ですか?
 

義理の関係は難しい

 投稿者:はしだすがよ  投稿日:2014年 7月 4日(金)23時04分30秒
返信・引用
  もし結婚した相手の兄弟と同居しなくてはならないとしたら?
その兄弟の自立しない理由は経済的理由だとしたら?
納得して一緒に暮らせますか?

「性格が悪い」と仕事が出来ても、頑張っていないのですか?
 

家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 3日(木)13時27分32秒
返信・引用
  家を出たい。

今日は休みだけど、休みの日がいちばん気が休まらない。

家に居られない。居心地悪くて。

たぶん、私の気にしすぎなんだけど家族の中で仲間外れな気分。

仕事から帰る時も、休みの日に外出して帰る時も、家族がお昼ご飯食べて昼寝して、また仕事に行った頃帰るようにしている。
みんながいる所に帰って行くのが嫌だから。

だから私が家に帰るとおばあちゃんしかいないんだけど、お嫁さんが居るとどういう反応されれるかわからない。最近は落ち着いているようだけど、イライラしてる時はすんごい顔される。

ほとんど口もきかないのに、私を見ただけでイヤでたまらないみたい。どうすればあんな性格になれるのか、と驚くばかりだけど、彼女に勘違いさせたのは誰だ?弟と父親にも責任がある。

それにしても、彼女は全ての不満、憎しみを私にぶつけてくるけど、自分で選んだ結婚、家庭に対する不満を私にぶつけられても迷惑です。
弟と話し合わないと何も変わらないと思う。
結婚したくなかったのなら、同居がそんなに嫌なら、子どもをつくらないで付き合っていればよかったのに。

ここに書いたら少しスッキリした。
昨日からストレスでいっぱいで精神状態ヤバかった。昨日なんて仕事行く前イライラ、イライラ。やっぱり私、仕事辞めたいんだろな。
明日、上司に辞めるって言います。

ホントは、一度辞めるって言ったんだけど
試用期間内は頑張ってみたら?と言われて
もう一ヶ月続けることになったんだけど、
辞める30日前に言わないと行けないから、
一ヶ月後に辞めますって言っても、もう一ヶ月頑張らないといけなくなる。こういう時は早めに辞めるって言った方がいいから、明日言います。
 

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