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独り言

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 9日(水)22時24分17秒
返信・引用
  さみしい。  
 

耳が痛い

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 9日(水)21時10分31秒
返信・引用
  はしだすがよさん、それを言われると耳が痛いです。

確かに自分だったらどうするかわからない。

だけど、お嫁さんは弟と10年くらい付き合ってて、と言いたいところだけど、これを言うとお互い嫌な気分になりそうだからやめます。

最後の一文は意味がよくわかりませんでした。
お嫁さんは頑張ってない、なんて思ってませんよ。

ただ、彼女の意地悪があまりに酷いから、ここに書かせてもらって、気持ちを楽にさせてもら
ってるだけなんです。

昨日だって、今日だって酷い事された。
昨日は、私が彼女より先にお風呂に入ったら、私がお風呂から出た後、全部バスタブのお湯を捨ててた。そして、またお湯を汲み直して自分たちが入ってた。

今朝、仕事に行く前に朝ご飯を食べたのですが、私が自分の茶碗にご飯を盛ったら、その後すぐ、しゃもじとしゃもじ入れを洗ってた。
洗剤をつけないで水で洗ってたから、意味ないと思うんだけど。

そうやって彼女は私にありとあらゆる意地悪をしてくるんです。

彼女はこんなこと続けてたら、病気になるかもしれない。心にも体にも良くない。

今の時代はお嫁さんに優し時代だから、小姑は本当につらい。初対面の人にさえ、お嫁さん大変だね、なんて言われて、すごく気分悪かった。

何か、感情が崩れてきた。

前から自分でも思ってたけど、私があれこれ書くと、人にはワガママにしか見えないと思う。

本当は辛くてたまらない。
どうやって生きていけばいいかわからない。

確かに、自分が結婚する時、相手の親と同居で
家から出ていけない兄弟がいたらどうするか、
それでも結婚するかわからない。

それに、私はそこまで人を好きになった事がないからわからないです。こんな私は可哀想な人間ですか?
 

義理の関係は難しい

 投稿者:はしだすがよ  投稿日:2014年 7月 4日(金)23時04分30秒
返信・引用
  もし結婚した相手の兄弟と同居しなくてはならないとしたら?
その兄弟の自立しない理由は経済的理由だとしたら?
納得して一緒に暮らせますか?

「性格が悪い」と仕事が出来ても、頑張っていないのですか?
 

家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 3日(木)13時27分32秒
返信・引用
  家を出たい。

今日は休みだけど、休みの日がいちばん気が休まらない。

家に居られない。居心地悪くて。

たぶん、私の気にしすぎなんだけど家族の中で仲間外れな気分。

仕事から帰る時も、休みの日に外出して帰る時も、家族がお昼ご飯食べて昼寝して、また仕事に行った頃帰るようにしている。
みんながいる所に帰って行くのが嫌だから。

だから私が家に帰るとおばあちゃんしかいないんだけど、お嫁さんが居るとどういう反応されれるかわからない。最近は落ち着いているようだけど、イライラしてる時はすんごい顔される。

ほとんど口もきかないのに、私を見ただけでイヤでたまらないみたい。どうすればあんな性格になれるのか、と驚くばかりだけど、彼女に勘違いさせたのは誰だ?弟と父親にも責任がある。

それにしても、彼女は全ての不満、憎しみを私にぶつけてくるけど、自分で選んだ結婚、家庭に対する不満を私にぶつけられても迷惑です。
弟と話し合わないと何も変わらないと思う。
結婚したくなかったのなら、同居がそんなに嫌なら、子どもをつくらないで付き合っていればよかったのに。

ここに書いたら少しスッキリした。
昨日からストレスでいっぱいで精神状態ヤバかった。昨日なんて仕事行く前イライラ、イライラ。やっぱり私、仕事辞めたいんだろな。
明日、上司に辞めるって言います。

ホントは、一度辞めるって言ったんだけど
試用期間内は頑張ってみたら?と言われて
もう一ヶ月続けることになったんだけど、
辞める30日前に言わないと行けないから、
一ヶ月後に辞めますって言っても、もう一ヶ月頑張らないといけなくなる。こういう時は早めに辞めるって言った方がいいから、明日言います。
 

何で私だけ?

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 7月 2日(水)16時43分18秒
返信・引用
  苦手な女子会のメンバーの1人としばらく連絡を控えていた。

普段なら向こうから連絡してくるのに音沙汰ないからおかしいな、と思ってた。

さっきメールがきて、女子会のメンバーの1人が結婚するって。しかもメールくれた人は妊娠したから仕事辞めることになると思うって。

ショックで涙が出て来た。周りはこんなに上手くいってるのに、何で私だけ?

正直者は馬鹿を見るって、本当なのかなぁ??

私が心からお祝い出来る人達なら、私だってこんな風に書かない。そんな人達じゃないもん。

今度みんなで会おうってメールだったけど
会いたくないよ。今は誰にも会いたくない??

女子会に行ったら、かわいそうな◯◯さんって思われそう。結婚が決まったコが私と歳が離れてたら割り切れるけど、歳が近いし。

私の気にしすぎ?

でもいい??

結婚も妊娠も一見めでたい事だけど、その責任は自分で負うことになるんだから。

結婚する人の相手は素性が怪しいし、妊娠した人は姑と家に2人でいるのが耐えられなくて仕事してる。妊娠したら、ずっと家にいると思うと耐えられないって、この間言ったばかりなのに。

みんながそれぞれ自分のいい話を報告し合う時
私からは何もないとかわいそうって見下すような人達。

世の中、真面目に生活してる人が泣く羽目になって、いい加減な生き方してる人達が、それなりに暮らしてる。

 

自分に正直に

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月30日(月)18時44分15秒
返信・引用
  何事も無い時は、自分で自分の事を潔い人間だと思っている。

でも何か起こるとそうではない事を嫌でも自覚させられる。しがみつく自分がいる。

だけど私はやっぱりウジウジするのはイヤ??

私はこれから沈んでいく夕陽より、今まさに昇ろうとしている朝陽が好きだ。

グチを言い合いながらナゲットをつまむより
1人で飲む朝のコーヒーが好きだ。

これからは、素の私でいられる人と関わりたい。男でも女でも。私の事を見下す人は嫌い。でも、ひがんで嫌味を言ってくる人はもっと嫌い。そういう人と一緒にいると、私が贅沢でお金かかる女、とされるから。(そういう人に限って実際は相手の方がお金遣ってる。私の一部だけ見て決めつけている。)
 

おかあさん

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月26日(木)22時52分39秒
返信・引用
  母が体調を崩し入院した。
かなり厳しいのではと思ったけど、今は落ち着いているらしい。

苦手な所もある母だけど、心配は心配。
元気になって欲しい。

みどり先生から、かつて私もお母さんを幸せにするために生まれたのよと教えて頂いたけど、よく分かりません。しっくりこないというか、そうなの?と感じます。
 

涙が止まらない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月26日(木)18時41分15秒
返信・引用
  さっきから涙が止まらない。

恥ずかしくて部屋から出られない。

街を歩く高校生の男の子と女の子を見ると胸が痛い。
 

彼に嫌われた

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月25日(水)21時57分48秒
返信・引用
  もう、メールの返事も来ない。

すっかり彼に嫌われてしまったみたい。

明日からどんな気持ちで生きればいいかわからない。

彼がいないとオシャレする気もしないし、何を食べても美味しくない。

人が見たらそんなに素敵じゃないかも知れない。でも、私にとっては初めてデートらしいデートをした相手。私にとっては特別な存在。

そんな彼に嫌われてしまった。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月23日(月)22時23分38秒
返信・引用
  今日、仕事を辞める決心をした。
数日前から自分にはムリだなって思ってたけど
簡単に諦めるのは良くないと思ってやってきたけど、もう決断しないといけないんだな、と思い知らされた。

仕事が出来ないから辞める、ただそれだけのこと。

ただ、今日は人間関係が最悪だった。ショックというか驚いたし仕事中も落ち込みっぱなしだった。

元気な時でも仕事が遅い私が落ち込んだら
もっと遅くなる。自分でも、こんなに仕事出来なきゃやってけないなと思った。

仕事の帰りは意外と元気だったけど、それがかえって心配だった。辛すぎて素直に落ち込めないのではないかと思ったら、やはり。明日から仕事に行きたくない。

明日は責任者の人が休みだから、仕事が終わったら携帯に電話して相談してみよう。
本当は今月一杯は出勤して職場の皆さんに挨拶して気持ち良く辞めるつもりだったけど、私が出勤するとかえって足手まといになっているのが現実だし、あんなにも居場所がないというか立場がないと、もう行けない。

仕事が大変だからって新人にいじわるしてガス抜きするのは良くない。私が辞めて違う人が入ってくると、また一から教えなきゃいけないし、結局自分たちもイヤな思いをするのでは?

明日憂うつ。仕事は頑張るけど。
本当に行きたくない。
 

振られた

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月21日(土)18時05分36秒
返信・引用
  彼に振られた。

これで良かった、あんな人に関わっちゃいけない、という気持ちと、出来る事なら彼にすがりつきたい気持ちと。なかなか割り切れない。

本当はあんな人ダメだって思ってる。
でも、私には出逢いなんて全くないから
どこかで私には彼しかいないって思ってる。

意地でも彼と結婚したい気持ちもある。

仕事がこんなにつらくて、独りぼっちで、職場と自宅の往復なんて耐えられるのかな?

いつか、あれで良かったと思う日がくるかも知れない。でも今の私はその日その日に必死だから遠い未来の為に耐える精神力はないよ。
 

マイカーライフ

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月21日(土)00時55分39秒
返信・引用
  こっちは車が運転出来ないと何も出来ない。
必然的に私の運転スキルは上達した。私にしては、だけど。

行きたい所に行けたり、のどかな景色の中を運転していると癒される。
子供と少し遠出したとき、「熊に注意」の貼り紙を見たときは焦った。熊が出るのか…。
車庫入れが一回で決まると、やった!と思う。
時々、夫の足として働くときがあるので、役に立てて嬉しい。
私の教官は父だったので、誉めてもらいたかったな。
 

結局

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月20日(金)15時16分36秒
返信・引用
  仕事も彼もどっちもダメみたい。

仕事の方は、自分では前より出来るようになったなと思う。でも、それでも、私のレベルではあの職場での仕事は間に合わない。

あともう少し、くらいだったら頑張ろうという気持ちになるけど、あまりに間に合わなさすぎる。

試用期間だけでもがんばろうと思ってたけど、
今のままじゃ試用期間が終了するまでいられない。私の作業が間に合わないと他の人たちが手伝わなくてはいけなくなる。

昨日から1人で作業し始めて今日で2日目。
昨日も今日もかなり手伝ってもらった。
こういうの何日まで許されるのだろう。

今の状態では、気まずくて試用期間が終わるまでいられない。今日仕事が終わってから上司に辞めますと言おうと思ったけど、姿がなかった。休憩してたんだと思う。仕事終わってからじゃなきゃ、辞めますって言う時間もない。

彼の方ももうダメだな。

彼は私とデートする気もないみたい。
私はデート出来るだけで満足なのに。
彼が望むのは一つの事。
でも私は彼の希望には応えられない。

彼は見え透いた嘘を平気で言う。
私と結婚する気などまったくないのに、結婚する気持ちがあるから~、とか本気で好きだから~、とか言う。

早く結婚して家を出たい。

仕事辞めたいけど、無職だと家にいられない。
 

家族

 投稿者:m  投稿日:2014年 6月17日(火)20時34分29秒
返信・引用
  いつだって、心が痛くなるのは、家族や親族からの言葉。

だから、すごく悪い子になって、反抗して、逃げるように生きなきゃまともにダメージを受けてしまう。いい子でいられなかった。

今30を過ぎて、この歳になっても、まだ同じ。
なんで大人なのに、自分の不安や心配やイライラを子供になすりつけないと解決出来ないのか…。

小さい時に、『あれ、なんで私この体に入ったんだっけ?』『私って誰だっけ??なんで私なんだっけ?』と、わからなくなって、体と気持ちが別れるような、すごく恐怖を感じたことが何回もあった。
きっと怒られた日や、自尊心がボロボロになった日は、そう感じていた気がする。

神様とのやくそく、を見て、そういう感覚に陥ったことは、不思議なことじゃなくて、選んできたのに、家族に自分が歓迎されないことが多くて、何しにここに来たのかわからなくなっちゃったんだな…と思った。

でも、空の上から、私のところにいつか降りてきてくれる子がいると思うと、恋愛にも前向きになれて、私が楽しく前向きに生きていれば彼との子が必ずやって来てくれる!その時はいっぱいありがとう!って伝えようって、楽しみな気持ちでいっぱいになりました。

なのに、親からの結婚への心配をぶつけられ…いつだって、私を前向きから引きずり下ろすのは家族だって、また確信めいてしまって。
私の中のインナーチャイルドや、家族との距離や思いをケアしないと、私の天使は降りてきてくれなそうだな…。
私がこの世に、この家族に、やるべきこと?なぜこの家族を選んだのか…わかったらいいのに。
 

仕事辞めたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月14日(土)14時52分22秒
返信・引用
  仕事始めて一ヶ月になるけど、やってもやっても出来るようにならなきゃいけないレベルまで遠すぎる。

私が1番苦手な働き方だし。
彼とやり直すか仕事やめるかどちらかにしたい。私は一度に二つの事は頑張れない人だ。

風邪がなかなか治らない。
頭が痛い。
運転してても考え事しちゃう。
危ない。このままだと交通事故になる。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月14日(土)13時55分11秒
返信・引用
  出来ることなら、彼とやり直したい。
いけないってわかってるけど、やり直したい。

このままだとウツになりそうだ。
悲しくて涙が出てくる。

私が今望む唯一の事は他にない。

お金もないし、転職したくてもなかなか仕事がないし、ほかに楽しみも希望も何もない。

仕事にも集中出来ない。
あんな終わり方じゃ納得出来ない。

いつになったら立ち直れるのだろう。
何年もかかるかもしれないし、一生立ち直れないかもしれない。
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月13日(金)19時01分41秒
返信・引用
  今の生活は疲れる。

体調が悪いとなおさらだ。

寒いところでの仕事をしてるから風邪がなかなか治らない。

仕事もつらいし、家庭生活もつらいし、プライベートでのショックな事をまだ引きずっている。

今こうして書き込んでいたら、みどり先生と出会った頃を思い出した。

あの頃もつらかったから、もう2度ともどりたくない。でも、何故か思い出した。

あれから、何年経ったのだろう。

中身はいつまでも変わらないのに時間と共に外見は少しずつ歳をとって。。。
もうこれ以上歳を取りたくない。

結婚なんて夢見たせいで傷付いた。
 

異常な精神状態の人と暮らす苦痛

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 9日(月)21時09分6秒
返信・引用
  申し訳ないけど、弟の奥さんの精神状態は異常だと思う。

私は今朝早く出勤するので、夜早く寝ないと朝起きられないし体が持たない。我が家は家族が多いので普通にお風呂の順番を待っていたら寝る時間が遅くなってしまう。だから、仕事から帰ってきたら家族が家に帰ってくる前にお風呂に入るようにしている。

最初の頃は信じられない嫌がらせをされた。
私が脱衣所のドアにカギをかけて服を脱ぎ始めたら、お嫁さんがこちらに歩いてくる音がした。彼女の性格は知ってるから嫌な予感がしたというか、何をするか想像ついた。

次の瞬間、ガーンとすごい音がしてドアノブをガチャガチャやってきた。おそらくドアノブを殴ったんだと思う。私が中に居るのは絶対わかってたはずだ。私が居るとわかってたからドアノブを殴ったんだと思う。中に人がいないと思ったら、ドアノブを殴ったりしないで普通にドアを開けると思う。

私は怖かったし、やることが普通じゃないなと思った。それと同時に絶対自分の行動を貫くべきだと思った。ここで彼女に遠慮して早い時間にお風呂に入らなくなれば、彼女に勘違いさせる。そして調子づいてもっと意地悪してくるだろう。

一体彼女は何を勘違いしているのか?
我が家のお風呂は彼女の物ではない。
子ども達が赤ちゃんの頃、子ども達の事を考えてお嫁さんと子ども達を一番最初に入らせていたのを、今でも自分が最初にお風呂に入らないと気が済まないらしい。

他にも、ヒステリー状態で食事の後片付けをした時もあった。半分暴れているような感じで、冷蔵庫のドアをバーン!と乱暴に閉めたり、食器が割れそうなくらいガチャンと音たてたり。
しかも1人でブツブツ文句を言ってた。たぶん私に対する文句だろう。

その時は、たまたま私は洗濯をしたり自分の事やっていたから、弟と父が食べた食事の片づけができなかったのだ。彼女は自分がお風呂に入っている間に片付けてほしかったのだと思うけど、私は毎日毎回1人でご飯を食べているのに、私だけ食卓から仲間外れなのに、そこまで彼女が満足する様に協力はできない。ご飯だって彼女が作ったものは一切食べていない。
しかも信じられないのが、片付けたら片付けたで嫌がらせをしてくる。

片付けないと暴れる寸前、片付けると嫌がらせ。これじゃあ、私はどうすればいいの?

暴れたいのなら暴れればいい。
弟は気付いてるかわからないけど、父も弟も誰も何も言えないのが問題だ。

母親が変な事すると子どもが嫌な目に遭うんじゃないかと余計な心配をしたりもする。

あの人は一緒に暮らせる人ではない。
私がもっと稼げたら、明日にでも荷物をまとめて出て行きたいのだけど。
 

たまには曇りもいいもんだ

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 8日(日)13時51分24秒
返信・引用
  最近ネガティブな事ばかり書いているから、読んだ人を不快にさせてるかもな、と心苦しく思っています。

ただ、私が本音を言えるのはここしかなくて。
家庭の中でも職場でも、自分を守るしかないから。時々、弱音を言わせてください。

今の職場は、本来は私に向いていないと思う。
でも他の仕事はすぐには見つからないし、働く時間帯もちょうどいい。

それにいつまで働くかわからないけど、そこでの経験は自分にとってプラスになるかもと思い始めた。

職場の人達はみんな自分の仕事で精一杯だから
ちょっとした事でイライラする。今日も一緒に作業した人がキレるんじゃないかとハラハラした。

ちょっとしたミスも許さない、みたいな風潮がコワイ。そういう人に限って自分がミスすると、ごめーん!で済ます。

それでも、今まで経験した職場よりマシだと思う。従業員同士で話をする時間があるとロクな事にならない。彼氏がいるだのいないだの、お互いのプライベートな事など聞きたいとも話したいとも思わない。

私はいまだに、職場の人と仲良くしたがる気持ちが理解出来ない。たまにみんなで飲みに行くので十分だと思うのだけど。

上辺だけの付き合いにお金と時間をかけるのは
楽しいと思えない。
 

帰りたい。

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月 7日(土)23時50分44秒
返信・引用
  去年の秋、この場所に引っ越してきた。小さい頃からずっと慣れ親しんできた場所を離れた。

今まで全然縁のない土地だっただけに、何かに導かれたのか?と思ってしまうけど、たまたまだよね。

長女の以前の幼稚園生活がとても充実していたので、それが全う出来ないのは本当に残念。失ったものが大きい。

この土地は思ってたよりずっと生活しやすいけど、今すぐ帰りたい。
なんとか帰ることにならないかな。
お願い、帰らせて下さい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 7日(土)06時53分41秒
返信・引用
  こんな生活いつまで続くんだろう。

疲れる。

私の選択は間違ってなかった。
今でもそう思う。
だけど、こんな事思うのはくだらないと自分でも思うけど、一ヶ月前にもどりたい。
 

疲れた

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 6月 7日(土)05時09分40秒
返信・引用
  心身共に疲れてる。

仕事辞めたい。
 

父が亡くなって

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 6月 1日(日)23時56分58秒
返信・引用
  父はおととし亡くなりました。

私が結婚する前に母から、お父さんには育ててもらったことへちゃんとお礼を言いなさいと言われていたけど、結局伝えられませんでした。やっぱり恥ずかしかったし、結婚後も実家のそばに住んでいてしょっちゅう会っていたのでなんとなく言いそびれていました。いつかは言わなくちゃと思いながら。

父はとても怖い面がありましたが、真面目で几帳面でした。
父が働いていた頃、職場までの通勤時間が長く、労働時間も不規則でした。そんな父の背中を見てきたので、働くことや家族を守ることの大切さをよく分かっているつもりです。

父が亡くなる少し前に、「姑はまだよく来るのか?」と聞かれました。心配だったんだろうけど、もっと他に言いたいことはなかったのかなと少しおかしな気持ちになりました。

父の棺に蓋をする前に、葬儀屋さんから亡くなっても耳は聞こえていると言われているので声をかけて下さいと言われました。その時やっと今までのお礼を伝えたのですが、父に届いたかな。。。
 

Take it easyでいきたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月28日(水)18時58分3秒
返信・引用
  先生、メッセージを書き込んでくださったんですね。先生の愛、優しさ、温かさを感じます。

私も先生のように誰かに愛をあげられる人になろうと思って努力したのですが、悲しいことに
世の中には愛や希望を必要としない人もいるんですよね。悲しいけど現実です。

ここ何日か仕事のストレスに追い詰められていて、夜寝るとき電気を消して寝れない。
おそらく不安なのだろう。

なるべく気楽にやるようにしているんだけど、
職場に行ったらできないと困るのは自分だ。
だから今日は休みだったから喫茶店で勉強した。

昨日は電気を消してキャンドルの灯りで寝たけどあまり寝れなかった。

火だと心配だから今日は間接照明を出してきました。今からつけてるけど、蛍光灯よりリラックスできます。今日は早く寝ます。

何ヶ月も自由な生活を送ってきたので、まだ仕
事のある生活に慣れてなくて。その上、プライベートでいろいろな事があったから、まだ引きずってるし疲れてる。

先生が言う様に、何に対して寂しいのか。
自分でもよくわからない。

今まであったものがなくなると、寂しく感じるのは当然だろう、とも思う。

私はデトックスしたのだ。
 

本当に大丈夫なの?

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 5月24日(土)00時37分20秒
返信・引用
  私と夫の間に夫婦としてのつながりがあるの?
私達を繋ぎ止めてるものは何?
子はかすがいと言うけど、私はあまり感じたことがない。夫と子供の間に絆は感じるけど、それが夫婦の距離を縮めたり、絆を深める糧になってるようには感じない。

突然あの苦しみが鮮明に蘇る時があって、パニックになりそうになる。
 

やっぱり苦しい

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 5月21日(水)23時46分3秒
返信・引用
  夫が浮気をして一年以上経って、以前のような苦しみの日々はないけど、やっぱり苦しいものは苦しい。
時間は経過したけど、事実には変わりないから。
なんのためらいもなく私を踏み台にしておきながら、 夫自身は傷つきやすいとか打たれ弱いとか、よく言えるなと思う。

私は考え過ぎる位考え、考え抜いたけど、正直、夫は心の成長があったのか分からない。

夫と一緒にいることに意味はあるの?意味があることがそんなに大事なことなの?
…そんなことをグルグル考えています。
 

さみしいけれど・・・

 投稿者:みどり  投稿日:2014年 5月19日(月)21時08分33秒
返信・引用
  美化できる思い出ができたことを嬉しく思っています。
桜を見に行かれた事や「美しい」と思える気持ちも嬉しいです♪

さみしさは失ったものへの思い…ですか?
何もできない!と悲しんでいたあなたが、行動に移せたからこそ手に入れた思いです。
辛くても苦しくても…一歩前進できたあなたが居ます。
さみしさやご自身をそっと抱きしめてくださいね。

ここに集う皆さんをいつも応援しています\(^o^)/
?
 

さみしい。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月19日(月)20時56分22秒
返信・引用
  心のどこかがさみしい。

今年はお花見に行ってたくさんの綺麗な桜を見る事ができた。

楽しかった。

楽しかった?

そうだった?

思い出は美化されやすい。

あの日あの時、美しかったのは桜だけだ。
 

家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月15日(木)20時07分21秒
返信・引用
  家を出たい。

こんな家、長くいちゃだめだ。

私の周りは変な人ばかり。

きっと心を病んでいるんだろう。

そしてその中に私が一人いると、悪い事をしていなくても悪にされ、まるでサンドバックのように叩かれる。

もういやだ。

家族なのに、親子なのに私をいじめるなんて。

やっぱりあの人たちおかしい。

なるべく本気で関わらないようにしよう。

そしてなるべく早く家を出なくては。

私はここに存在するだけで家族に虐げられるのだから。
 

ショックです

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 5月11日(日)13時18分4秒
返信・引用
  昨日ショックな事があって3時間しか眠れなかった。

私の目が節穴だったのか?
でも自分なりに考えて努力して行動してきた。

自分を責める事ではない。

私って極端な人間なのかもしれない。
だから、関わる人が極端なんだと思う。

悩んでもどうにもならない。
大事なのはこれからどうするかだ。

意味わからなくてごめんなさい。
自分の胸にしまっておくにはあまりにも苦しいから。
 

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