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私は幸せ

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年 1月16日(金)15時44分37秒
返信・引用
  毎日不安でつらい。

でも、つらいと言える、そして泣けるのは幸せな事だ。

今は誰かに相談する事も出来る。

あの頃、それが出来たら、私の人生は変わっていたかも知れない。でも、後悔はしていない。
大切なのは、今を生きる事だから。
 
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2015年 1月11日(日)00時17分24秒
返信・引用
  今年も宜しくお願いします。

初詣に行った神社でおみくじを引いたら家族の中で一番悪く、厳しいことばかり書いてあって落ち込んだ。でも、勉強は安心して励めとのことだった。今、ある資格の勉強をしている。結構サボってしまったりもするけど、取れるよう頑張ろうと思う。

 

取り越し苦労

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年 1月 5日(月)17時09分4秒
返信・引用
  新年あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

新年早々、暗い話で申し訳ないです。
あんまり先のことは考えないようにしているのですが、春になったら父に何と言われるか。
部屋を移れと言われたら、黙って移った方が良いのか?家においてもらえるなら、部屋を移るのは我慢した方が良いのか?

そう考えると哀しくなってくる。おじいちゃんの事とかおばあちゃんの事とかお嫁さんが出産する時とか、必要な時だけ私を上手く使って、用が済んだらお荷物扱い。



父は私に、いずれは倉庫の一部を改築して台所をつけてそこに住む事もあるかも知れないと。
倉庫に住めと言うのか。正直、プライドが傷つく。でも、これを父親に言えば、自分の力でやっていけないんだから仕方ないだろう、と言われるだろう。わたしはこの家では人権はないのか?

こんな親、こんな家族でも、関わりを絶つと思うと胸が痛む。だから、今でも実家で耐えているんだけど、春になって父に何と言われるか、その時の父の対応によっては耐えられなくなるかも知れない。

私の気持ちは、正直家を出たい。でも、お金がないから諦めてる。

食生活の乱れがからだに出てきてるから、食事の事を考えると、家を出た方が良いと思う。

あのお嫁さんとは台所を使えない。
お嫁さんが居ないからと思って料理を始めると帰ってきて、まるで私が居ないかの様に普通に料理を始める。要するに、どけという事。私は慌てて材料をテーブルに移して部屋を出て行く。こういう事が何回もあった。

あるいは、
お嫁さんが自分の部屋に行ったから料理を始めようとすると、おばあちゃんが料理を始める。

このパターンの繰り返しで、今は作る気力がない。

だけど、仕事始めても朝ご飯を食べて行けないのは、精神的にも経済的にもキツイ。
こんな理由もあって家を出たいな。
 

迎春?

 投稿者:みどり  投稿日:2015年 1月 1日(木)01時28分6秒
返信・引用
  今年も皆様と一緒に新年を迎えることができて嬉しいです?

今 この瞬間にあなたが幸せになる方法…
私は しあわせ? と言ってみてください♪
ほら…幸せはいつもあなたの内にありますよ。

愛と笑顔を選んでお過ごしくださいね\(^o^)/
 

こちらこそ、ありがとうございます。

 投稿者:ひぴ  投稿日:2015年 1月 1日(木)00時57分34秒
返信・引用
  こちらこそ、セサミさんの言葉には色々考えたり気づかされたりしています。

支えあうことは大事ですよね。

いつも見守ってくださってありがとうございます。今年も宜しくお願いします。

 

ありがとう、愛しています。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月31日(水)13時56分24秒
返信・引用
  ひぴさんのお話、胸に響きました。

私は母を亡くしているから、早く母に会いたいけど、もう少し先の楽しみにしてもいいかな?って今やっとそう思えます。

さっき、知人の話を聞いて驚きました。まさかあの人が、という気持ちです。その話を聞いて私が思ったのは、やはり無理はいけないという事。そして人は強くて弱い、という事。本当に困った時は、誰かに(相談機関も含めて)相談した方がいい。その人は誰にも言えなかったのだと思う。

こんな時代だからこれからはこんな事がもっと増えると思う。自分を信じて、人と人が繋がって支え合う事が必要になると思う。

私はこれからどうなるかわからないけど、今年一年、怪我も病気もなく過ごせた事に感謝しています。生かされているこの命を大切にします。(ツライとすぐに悲鳴をあげてしまうけど)

皆さん、今年一年お世話になりました。
来年もよろしくお願いします。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年12月30日(火)23時26分48秒
返信・引用
  時々、自分は生かされているんだ、と感じる時がある。生き抜くことというか全うすることが、私をずっと見守ってくれている存在に報いることなのかなと思うようになった。

以前、私は赤ちゃんをお空に返した。
私は大変なものを背負ってしまった。
みどり先生は、その赤ちゃんはずっと私のことを見守ってくれていたと教えて下さった。また、長女と長男もその子が連れてきてくれたことも教えて頂いた。長女はその子の影響を受けているらしいので、長女が悲しんでいるとその子がその子が悲しんでるのかなと思って胸が痛い。

うまくいえないけど、私達は共に生きているのだと思う。

 

勇気を出して良かった

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月26日(金)15時57分41秒
返信・引用
  さっき、公共の機関に相談しました。
女性の方が丁寧に話を聞いてくれました。
明日荷物をまとめて出て行くとかではないけど、これからの為に行動して行こうと思いました。

一人ぼっちだと思うと精神的に本当に苦しいので、どこでもいいから繋がれるところを作ろうと思います。

昨日ハローワークの求人に申し込んで来ました。年末年始なので連絡が来るまで時間がかかると思います。いろんな人がいろんな事を言うけど、私は、今自分に出来ることをやるという事から始めたいです。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月25日(木)15時27分6秒
返信・引用
  昨日は体がおかしかった。冷えきっていて、何故か一日中胸がドキドキした。

今日は午前中、胸がつぶれそうな思いだった。
一人で決めなければいけないと言う不安。
味方が一人もいないという不安。
本屋さんをブラブラしたら少し楽になった。

年末年始、官公庁が休むという事にすごく不安になる。相談窓口だけ休みを短くするとか出来ないのだろうか?

家に帰って履歴書を書いたら気がまぎれるかもしれない。

今まで、家を出たいと言いつつ逃げてきた。
貧しい暮らしをする勇気がなかった。
自分の部屋、ベッド、布団を失いたくなかった。

親からお金をもらい、車を自由に運転出来る生活を得るかわりに、私はとても大切なものを手放した。何年もそんな生活をしていたから気が付かなかった。今日、思い出した。

親に経済的に頼る事で親の顔色を伺い、親の好きそうな話題を選んで話しかける。無職な事が弱みになって、おじいちゃんおばあちゃんの事をやらされた。おじいちゃんが亡くなる頃にはガリガリに痩せ細り、会う人みんなに大丈夫?と言われた。父親の姉はそんな私に
「(おじいちゃんの世話を)あなたがやらなかったら誰がやるの?」と言った。私が痩せてガリガリになって、睡眠薬や抗うつ剤を飲んでいるのを知っていてこう言った。父は自分の姉と妹には何も言わず、そんな状態の私を頼りにした。感謝の言葉どころか怒鳴られる事もあった。

今でもご飯を食べていると、食べるのが遅いと怒鳴られる。これやってと言われてイヤだと言うとすぐにキレて、たいした価値もない人間と言われた。要するに、言われた通りにしないと父は気に食わないのだ。稼げないくせに、食べさせてもらってるくせに、そんな風にしか思えないのだ。

私は安定した生活をするかわりに大切な事を忘れていた。
あの家で暮らせば、これからもそんな生活が続くだろう。お嫁さんも嫌がらせしてくるし。
弟はお嫁さんの味方、父は弟夫婦に気を遣うのに頭がいっぱい。おばあちゃんは確実に弱ってきてるし、年相応に物忘れとか進んできてる。

私ったら、いろいろ理由書いて、家を出て行く口実を探してる。そんなにつらいの?

もし、本当に出て行きたいんだったら、良いよ、と自分に言いたい。


 

すいませんでした

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月24日(水)11時52分32秒
返信・引用
  昨日、おとといと、追い詰められていろいろ書いて、お騒がせしました。すいませんでした。

昨日のコーヒーの話なんですけど、後で父に聞きました。「普段は缶コーヒー出してそれで済ませてるのに、急にコーヒーを作らせようとしたりしてどうしたの?」と。父が言うには、今から缶コーヒーを出すと正月に飲むのが無くなるかと思って、と。

実は私が最近、家族で缶コーヒーとか缶のお茶を飲んでしまうから、お正月にお客さんに出す飲み物が無くなる、と言った事があったのです。父は父なりに考えていたんですね。

ただ、ここまでくると家に居るのが苦痛です。
仕事が見つからない事も言われます。面接を受けても受けても不採用なのに、仕事を選ぶから無いんだと言われます。

夕食を食べていると、まだ食べているのか?何やっても遅くてダメだな。標準じゃない。と突然怒鳴られる事もあります。

昨日、コーヒーの事を聞いた時、春になったら部屋を出て行かなきゃいけないんでしょ?と聞いたら何も答えなかった。卑怯者!自分の気持ちもはっきりしてないのに、思いつきで私にあれこれ言わないで欲しい。その度に私は振り回されるのだから。動揺して夜眠れない時もあります。仕事をしている時に夜寝れなかったら困ります。

仕事を始めても、家で朝ご飯を食べていけない生活。父親に言ったら、仕方ないと言われた。同居するなら気を使うのは当然と冷たく言われた。

誰も私を守ってくれない。私の家族に私の味方は一人もいない。春になったら、一体どんな事を言われるかわからない。

実際家を出るかどうかは別として、どこかに相談しておいた方がいいかもしれない。お嫁さんもお父さんも変わらないのだし。弟に経営が移ったら、経済的援助だってどの程度してもらえるかわからない。そうなったら、こんなに苦しんでまで家に居る事に意味があるのかどうか。
今現在だって、父親ですら出ていけというのだから。

今回が家族と過ごす最後のお正月になるかも知
れない。
 

どうして??

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月23日(火)18時53分7秒
返信・引用
  お父さんさんはどうして私をそんなに追い詰めるの?昨日から、一体どうなってるの??

さっき、私が世界で一番嫌いな人にコーヒーを出させようとした!

お湯が沸いてなかったから良かったけど。
どうして??普段そんな事させないくせに??
昨日からお父さんはおかしい。それとも私がおかしいの?

私はもうすでに追い詰められているのに、さらに追い詰められてる。

明日、どこかに相談するべき?私が相談しようと思ってるところは金曜日まで相談できないし。早くしないと公共機関は年末年始の休み入ってしまうし。どうしたらいい?
 

本当はもう家を出たい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月22日(月)18時58分42秒
返信・引用
  ここまできたらもう家を出たい。何でこんなに言われなくちゃいけないの?私は何?おじいちゃん、おばあちゃんの事を押し付けられたり、この家の面倒な事は何でも私にやらせればいいと思ってるんでしょ?

さっきご飯を食べようとしたら父親からいろいろ言われて、我慢したけど悲しくて悔しくて涙が出てきた。

そしたら父親に、泣くのは大人じゃない、この家で暮らしていく気なら、これくらいの事、腹をくくらないといけないだろ、と言われた。

頭おかしいんじゃない?自分で私を責めておいて私が泣くと怒る、そして、腹をくくらないといけない、だって??要するに、自分は私に何を言っても良くて、私はないてはいけない、我慢しなくちゃいけない、という事?精神状態どうなってるの??

やっぱりもうこの家で耐えられないかもしれない。私に唯一味方出来る立場の父親がこうでは、耐えられない。

普段から我慢に我慢を重ねているのに、一言言い返せばしつこく説教されて、最後には、出て行けない自分が悪いだろうと言われた。

さっきの事で父親の気持ちがわかった。父は私に出て行って欲しいのだ。私が出て行けば問題が解決すると思っているのだ。わたしの父はそういう人だ。私が出て行ってもお嫁さんの性格は変わらないのに、私が家に居るからこうなってるんだ、と私のせいにしたいのだ。きっと父は、どういう形であれ私が家をを出て行ったらホッとするのだろう。卑怯者!

私は自分と家族の幸せの為に、幸せになって家を出て行こうと思ってました。でも、今日みたいな事があると、いるだけ地獄だ。

これからご飯食べようとしてる人の脇であれこれ言ってきて、泣いたらもっと怒って、これでもDVではないの??殴らなかったら何を言っても、何をしてもいいの?実際、言葉で、殴りたくなると言われた事がある。これは脅迫ではないの?

父は言うことがコロコロ変わるから信用出来ない。少し前までは、もっと私の事を気遣うような事を言っていたのに。今日の父親は何かへんだ。クリスマスやお正月が近づいて仲の良い家族、円満な家庭を演出したくなったのだろうか。

公的な機関に助けてもらわないとどうにも出来ない。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年12月20日(土)08時06分1秒
返信・引用
  少し前に、夫の友人が遊びにきた。

夫が席を外したときにその友人は私に、彼を時々実家に泊めてやって欲しい、と言ってきた。夫は時々自分の実家方面に出張に行く。その時実家に泊まって息抜きをさせてやって欲しい、夫はとても仕事で張りつめていて、更に私や子供のことも心配していて疲れ切ってる、とその友人は内緒だけどという感じで言ってきた。

そんなこと、私だって痛いくらい分かっている。少し面をくらったけど、夫に出張の時は実家に泊まるよう勧めると、その友人に伝えた。

私だってヘトヘトに疲れている。それでも私は誰にも頼ってはいけないんだ。。。と寂しくなったけど、私は胸に閉まった。ヘトヘトだったけど、出来る限りこなすようにした。

そんな積み重ねがあのひどい腰痛をおこしたのかな。たかが腰痛、されど腰痛。痛さのあまり、車を運転して病院に行くことも躊躇したけど、安全運転で病院に行った。先生や看護士さんから、もっと早くくれば良かったのにと言われた。家族のために自分自身のことは後回しにしてしまったけど、自分を大事にするって大切なことなんだと実感した。そんな当たり前のことも気づけない日々を過ごしていた。

自分を大事にすることはまわりを大事にすることにも繋がるのかなと思った。という訳で今日はゆっくり起きます(笑)




 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年12月18日(木)22時56分22秒
返信・引用
  夫に浮気をされて2年が経った。
みどり先生が許さなくていいとアドバイスして下さったのが今でも心の支えです。

当時、あまりに苦しくて何人かに相談をした。
男の人はやっぱり男の味方なんだと思った。
私が夫を構わなかったとか歩み寄れとか言われた。私は、外出先でも構わず四六時中ゲームに没頭する夫を見ていた。また、毎週やって来る義母を招き入れた。それでも私の歩み寄りは足りなかったのだろうか?

ある機関にも相談してみた。でもそこの相談員さんからその人の正義感を語られることがあり、かえって辛くなることがあった。
相談員になるような人は、相談のプロというよりはお節介の話好きで、むしろ自分の話をするのが大好きという人が多い、という印象を受けた。自分が経験してないことは分からないんだなと思った。

大分前だけど、ある有名俳優さんが「不倫は文化」と言ったため世間から叩かれた。
不倫は文化、を否定はしない。だけど浮気を肯定する理由にはならないと思う。

私は夫が頑張ってくれていることに感謝している。だけど、浮気をしたことは絶対に許さない。不倫は民法に記載された不定行為だ。それぐらい多くの人が共通して辛いと感じる行為なんだと思う。

今でも何を糧に夫と夫婦関係を続けていけばいいのか分からない。
 

こちらこそありがとう。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月18日(木)16時19分38秒
返信・引用
  私の気持ちが届いて嬉しいです。
大変な中お礼の書き込みをしてくださって、ありがとうございます。

昨日の夜寝ようと思って布団に入ったら、MとMさんの書き込みを思い出したんです。私はここ何日か思い詰めていて、自分の事で頭が一杯で、すごく辛そうな内容だったのに一言も言葉を掛けなかった、ということに気がつきました。書き込んだ後、何故だかホッとしました。

他の方達も、読んでいてこちらが辛くなるような内容なのに、私は自分が辛くて、気になっていたけど何の言葉も掛けなかった。

今日も思い詰めていたけど、MとMさん、みどり先生の言葉で、少し勇気が出てきました。
決断の時は迫っているけど、まだ行動する時ではないのかな?あまり思い詰めない方がいいのかな?って思います。
 

ありがとう

 投稿者:みどり  投稿日:2014年12月18日(木)02時28分6秒
返信・引用
  私達は 様々な思いを抱えながら生きていますが、中々本音を語る場や機会がありません。
自分の正直な気持ちを語ったり、ここで出逢った方達が 愛のある交流ができるといいなぁ~と思って掲示板をはじめました。

もう昨日になりましたが、17日は自死で子どもを喪った親のつどい あんじゅ活動日でした。
あんじゅでも様々な思いを抱きながらも、お互いを思い愛ながら、気持ちをわかちあっています。

同じように ここに集う方達が思いやりを持ってコメントをしてくださって嬉しいです。

コメントはしていませんが、いつも思っています\(^o^)/
 

ありがとうございます

 投稿者:MとM  投稿日:2014年12月18日(木)00時05分39秒
返信・引用
  セサミさんありがとうございます??
3日たって少しですが落ち着いてきました。

冷たいだなんてそんな?? こうして暖かい返信を頂いてとても感謝しています。
ありがとうございます??

セサミさんもいろいろ大変と言うか辛いですが、どうぞご自愛ください。


> MとMさん、死んでしまいたい、なんて言わないで。今は、まず心を落ち着かせてください。
> 今年は寒いから、温かい物を食べて、夜はお風呂に入って体をよく温めてください。
>
> 死んでしまいたいとまで書いてる人がいるのに何の反応もせず自分のことを書いた私は冷たいなって思いました。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年12月17日(水)22時52分15秒
返信・引用
  雪がたくさん降ったので、子供と雪遊びをした。寒かったけどフカフカの雪で楽しかった。先日からひどい腰痛のため子供をあまり遊ばせてないので、心苦しい。

こんなにひどい腰痛は生まれて初めてだ。病院で診てもらったとき、膝の反射がでなかったので、かなり悪かったようだ。

最近、夫が休日出勤することが多く夫に負担をかけてはいけないと思ってたら、ひとりで抱え込んでしまった。

もう無理。。。と思った時の腰の激痛。
自分も大事にしなくてはと思った。
子供と同じくらい自分も大切にしていきたい。

 

心が凍らないように...

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月17日(水)22時43分37秒
返信・引用
  MとMさん、死んでしまいたい、なんて言わないで。今は、まず心を落ち着かせてください。
今年は寒いから、温かい物を食べて、夜はお風呂に入って体をよく温めてください。

死んでしまいたいとまで書いてる人がいるのに何の反応もせず自分のことを書いた私は冷たいなって思いました。
 

助けてほしい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月17日(水)02時06分28秒
返信・引用
  どこかの公共機関に相談してみようと思う。
でも、数年前のように門前払いされたらどうすればいいのだろう。

数年前、いくつかの機関に相談したら、暴力は振るわれているんですか?と聞かれたので、暴力は振るわれていませんと答えた。そしたら、暴力を受けている人でなければ保護出来ないと言われた。言葉でひどい事を言われるだけだと保護の対象にならないと。

どこも助けてくれなかった。言葉や態度で傷つけられた人が耐えられなくなって最悪の結果になったとしても仕方がない、という事なのか??

その時は本当に苦しんでいたのに、相談したすべての機関に断られて、耐えるしかなかった。私が住んでいる県は意識が低いのだと思う。また相談してもきちんと対応してもらえるかわからない。

一体、誰の為の相談窓口なのだろう?県民の為ではないのか?

仕事を探しているけど、面接を受けても落ちて、落ちて、落ちて。仕事が決まらない上に、いつまで今いる部屋に居られるかわからない。家にだっていつまで居られるかわからない。仕事よりもそっちの方が気になってしまう。

それに仕事が決まったとしても、今の環境で仕事をするのはつらい。朝、家でご飯を食べて行けないから。外食、またはコンビニでオニギリとかパンを買って車の中で食べている。父親にそれを言ったら、しょうがないと言われた。

朝、家でご飯を食べられないのは、お嫁さんと同じ部屋に居られないから。私が部屋に入っていくとすごい顔するから、とてもじゃないけど同じ空間に居られない。それにご飯を食べ終わったら食器を洗わなきゃいけないけど、お嫁さんも流し台を使うから私は使えない。

こういう生活は仕事にも支障が出ると思う。
仕事を辞めたら辞めたで、父親に責められるし。正直、かなり追い込まれてる。経済的にも精神的にも。

私は自死遺族なんだけど、サポートが受けられていないと感じる。ちなみに、保健所の人は私が自死遺族だと知ってて、あんなひどい事を言いました。
 

(無題)

 投稿者:MとM  投稿日:2014年12月15日(月)11時56分40秒
返信・引用
  旦那の浮気が発覚してしまった。
信じていただけにショックが大きくて、どうしていいかわからない
でも原因は私にもある
だから自業自得で旦那だけを責め立てる事はできない。
苦しい
死んでしまいたい
 

保健所で言われた一言

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年12月14日(日)09時50分5秒
返信・引用
  この話は何回か書こうと思ったけど、書くとあの時の怒りを思い出すから今はやめておこうと思って、ずっと書かないで来ました。でも、やっぱり納得いかないから一度は書こうとおもいます。

2年くらい前、私は自分が住んでいる地域の保健所でやっている相談に行きました。その前にも何回か利用した事があって、電話で時間を予約した時に担当者が変わったと聞いたので、次の担当者はどんな人なんだろう、と少し不安も感じつつ行きました。

保健所に着いて部屋で待っていたら、2人の女性が来ました。私は相談は1対1でしたいので、その時から嫌な予感がしました。

私は主にお嫁さんとの関係を話しました。そして、お嫁さんが言葉を話し始めた姪っ子に私の事を「オニ」と呼ばせていると言いました。子どもは何も知らないから、その当時の姪っ子は私を見ると教えられた通りに「オニ」と言っていました。

次の瞬間、担当者の1人が信じられない言葉を発しました。
「そう見えたのかも知れない」
???
私は驚きで一瞬言葉を失いました。
どういうこと?
怒りと驚きを抑えて質問しました。
「それは、顔にストレスが出てたという事ですか?」
するとその人はそうだと言うのです。

姪っ子は当時、単語をやっと話し始めた時期で意味もわからないのに。それに、相談を受ける立場の人がどうしてお嫁さん目線で話を聞くのか?

私はまた怒りを抑えつつ、姪っ子は言葉の意味もわからないで言っているのだからそれはないと思う、と言いました。向こうはそうですか、みたいな感じでした。

それ以来、私は保健所に行っていません。
だって、私の顔が「オニ」だって言われたんですよ!それも悩みを聞いてくれる保健所で。
どうして保健所が「いじめ」を肯定するのか??
相談に来る人を何だと思っているのか。相談も仕事の一部なのに。公務員の仕事とは思えない。

この話は何回も書こうと思ったけど、おもいだしただけで不愉快になるから書かないで来ました。
 

自信がない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月30日(日)12時26分5秒
返信・引用
  ここ何日も体がだるくて気持ちが落ち込んでつらい。周期からすると、たぶんPMSだと思う。

アルバイトが終わって求人に応募して、明日面接する。本当は不安でたまらない。採用されたとしても、私に出来るのか。父親は、やってみてどうしても出来なかったらやめればいい、と言うけど、そうなの?

私はいつまで実家に居られるんだろう。毎日毎日つらくて、早く出て行きたいって思うけど、その一方でこうも思う。私は家を追い出されたら生きていけるんだろうか?出て行けと口で言われなくても、家に居られないように仕向けられるだろう。もし、家を出て部屋を借りる事になっても、前向きな気持ちになれるだろうか?

私はプライドが高い性格だし、そんな事になったら現実を受け入れられるだろうか?

毎日つらくて涙がにじんでくる。その中でも前向きにやってるけど、仕事の不安とPMSの症状にへこたれそうになる。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月27日(木)23時06分5秒
返信・引用
  ひぴが元気だった頃はよく話を聞いてもらった。ひぴのすましたようなとぼけたような様子を見ていると癒された。

恥ずかしそうな控え目な佇まいを思い出す。

ずっと一緒に居てくれてありがとう。

ひぴに会いたい。
あの適当な返事を聞かせて欲しい。
 

お嫁さんの嫌がらせが止まらない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月21日(金)19時43分21秒
返信・引用
  さっき、お嫁さんの嫌がらせでまた嫌な気持ちになった。この家にいると、心が休まらない。

私は、コンビニの小さなレジ袋を取っておいて流し台の下にしまっている。スーパーのレジ袋とは別のところにしまっておいた。晩ご飯を食べた後使おうと思って探したけどみあたらない。ああ、お嫁さんが捨てたんだと思った。前にも、私の物がゴミ箱に捨てられていたから。
悔しくなって、彼女がプラスチックゴミを入れている袋の中を探したら、あった!

自分が取っておいた物じゃなかったら、私が取っておいたとわかるはず。彼女は私に嫌がらせしないと気が済まないらしい。今日で短期のアルバイトが終わって、ホッとして帰って来たのに、一気に嫌な気分。嫌がらせすれば私が出て行くんだと思っているんだろうか?出て行きたくても出て行けないのに!
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月17日(月)20時17分58秒
返信・引用
  昨日の夜、父親とこれからの事を話し合った。
いつかこうなる事はわかっていたけど、やはりつらい。今日も昨日の気持ちを引きずって、涙目だった。

お嫁さんが3人目の子を妊娠している、という話から始まった。本当は喜ばしいことだけど、これで私はこの家にもっと居づらくなるだろうと思った。

父親は、赤ちゃんはまだいいけど、甥っ子が来年小学校に入学するから部屋が必要になると言った。だから、父親が2階の部屋から1階の部屋に移るかも知れないと言った。

父親が私が部屋を移った方がいいかも知れないと言ったので、あの部屋寒くない?と聞いたら怒られた。甘えてると。部屋を一つ与えられただけでも感謝しろと。

私は普段抑えていた感情が出てきて涙が止まらなかった。つらくて、悲しくて、悔しくて自分が恨めしかった。父親は、泣くのは子どもだ、面白くないから泣くんだ、と言った。私がそうじゃないと言ったら、わかってもらえたみたいだけど。

もし家を出て行くことになったら、家賃は援助するって言ってくれたけど、来年の4月に自営業の経営権が父親から弟に移る。だから、家賃を援助するにしても弟に頭を下げないといけないと言ってた。考えてみたら、その通りだ。弟は家賃の援助を許すだろうか?子どもが3人になるのに。

かと言って、今でも散々お嫁さんに意地悪されているのに、これ以上邪魔にされるのはつらいなぁ。

父親は、最終手段として倉庫に部屋と流し台を作ってもいい、と言った。そこまでするんだったら、出て行った方がいいんじゃないかとも思う。

明日どうなるかわからない我が身。
おじいちゃんが亡くなる前、入退院を繰り返した時に協力したのに、誰も守ってくれない。
最後に入院した時なんて、私は睡眠薬や抗うつ剤を飲みながらやってたのに??お嫁さんが手術した時だって、精一杯の事をしたのに!

どこかに相談した方がいいかも知れない。
自分1人で家族と話し合いすると、私が悪いんだと洗脳されて丸め込まれてしまいそう。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月13日(木)22時32分31秒
返信・引用
  自分はまだまだ子育て世代だけど、後の人生は自分の興味のあることや好きなことを素直に取り組もうと思った。
好きなことで評価されるのは単純に嬉しいし、頑張れる。

自分が好きなことで社会に貢献出来たら、こんなに嬉しいことはないんだけどな。

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月11日(火)23時31分34秒
返信・引用
  義母は毎週のようにわが家にきていた。
休日なのに義父とここまで別行動というのはちょっと不自然だと感じた。決して仲が悪いわけではないのだろうけど、夫婦間に距離があるように思える。もちろん、色んな夫婦があって良いけど。
息子宅に足繁く通う妻に、義父は何も感じなかったのだろうか?

私の両親はなんだかんだ言っても、いつも一緒だった。夫婦ってそういうものだと思っていた。でも世の中はそうでもないのかな。

義母は義父とは埋められないものを息子達に求めたのだろうか。それを正面から受けたのが夫だったのかな。義母と夫で相談して決めて、私には事後報告というのがよくあって辛かった。

夫婦ってなんだろう?

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月 5日(水)22時38分21秒
返信・引用
  今日は長男が昼寝をしている間に、長女となわとびをした。

長男が産まれるまではずっとふたりで過ごしていた。長男も大事だけど長女とふたりだけの時間を持つことが大切だとアドバイスされたことがある。それが中々難しい。でも出来るだけ長女との時間も大切にしたい。娘の屈託のない笑顔を見てそう思った。

もうすぐもっと寒くなる。出来る時に外遊びもやっておこう。



 

暴風

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月 3日(月)18時12分26秒
返信・引用
  昨日の夜からものすごい風。それが今でも続いてる。台風が来た時でさえ、こんなに風が強くなかった。しかも、父親の話ではもう1日続くらしい。家が壊れるのではないかと思ったりする。2階にいるとガシガシと揺さぶられる。

コワイ。少し外に出ただけで枯れ葉が飛んできて危なかったし、目にゴミが入った。スーパーに行きたかったけど、今日は出掛ける気になれなかった。お嫁さんは子供たちを連れてどこかに出掛けたみたい。私は暴風とか吹雪の日は出掛けないので、そういうのを気にしないで出掛けるお嫁さんが少し羨ましい。天気とか気にしないのかな?と思ったけど、それだけ家にいたくないんだろうな、子供たちも一日中家に居たら飽きるだろうし。私も飽きた。

凛さん、人と付き合う上で距離って大事ですよね。特に今の時代、あんまり距離を詰めすぎない方がいいのかな?私の喫茶店でのお話は、向こうが距離を詰めてきちゃったんだよね。私はいい感じの距離をキープしたかったんだけど。
アドバイスありがとうございました。

私の経験では、飲食店の人が距離を詰めて来ると上手くいかない。最終的にはお店に行かなくなる。お店の人とお客さんだから上手くいってるのに。私はそっとしておいて欲しいから、どこから来たの?とかあまり声を掛けられたくない。人に話すような明るい話題もないし。どっちかと言うと、人には言いたくない事の方が多い。理想としては、元気がない時でも1人でふらっと入れるお店がいいな。いつも元気そうにしなきゃいけないのは、しんどいから。

 

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