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自信がない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月30日(日)12時26分5秒
返信・引用
  ここ何日も体がだるくて気持ちが落ち込んでつらい。周期からすると、たぶんPMSだと思う。

アルバイトが終わって求人に応募して、明日面接する。本当は不安でたまらない。採用されたとしても、私に出来るのか。父親は、やってみてどうしても出来なかったらやめればいい、と言うけど、そうなの?

私はいつまで実家に居られるんだろう。毎日毎日つらくて、早く出て行きたいって思うけど、その一方でこうも思う。私は家を追い出されたら生きていけるんだろうか?出て行けと口で言われなくても、家に居られないように仕向けられるだろう。もし、家を出て部屋を借りる事になっても、前向きな気持ちになれるだろうか?

私はプライドが高い性格だし、そんな事になったら現実を受け入れられるだろうか?

毎日つらくて涙がにじんでくる。その中でも前向きにやってるけど、仕事の不安とPMSの症状にへこたれそうになる。
 
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月27日(木)23時06分5秒
返信・引用
  ひぴが元気だった頃はよく話を聞いてもらった。ひぴのすましたようなとぼけたような様子を見ていると癒された。

恥ずかしそうな控え目な佇まいを思い出す。

ずっと一緒に居てくれてありがとう。

ひぴに会いたい。
あの適当な返事を聞かせて欲しい。
 

お嫁さんの嫌がらせが止まらない

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月21日(金)19時43分21秒
返信・引用
  さっき、お嫁さんの嫌がらせでまた嫌な気持ちになった。この家にいると、心が休まらない。

私は、コンビニの小さなレジ袋を取っておいて流し台の下にしまっている。スーパーのレジ袋とは別のところにしまっておいた。晩ご飯を食べた後使おうと思って探したけどみあたらない。ああ、お嫁さんが捨てたんだと思った。前にも、私の物がゴミ箱に捨てられていたから。
悔しくなって、彼女がプラスチックゴミを入れている袋の中を探したら、あった!

自分が取っておいた物じゃなかったら、私が取っておいたとわかるはず。彼女は私に嫌がらせしないと気が済まないらしい。今日で短期のアルバイトが終わって、ホッとして帰って来たのに、一気に嫌な気分。嫌がらせすれば私が出て行くんだと思っているんだろうか?出て行きたくても出て行けないのに!
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月17日(月)20時17分58秒
返信・引用
  昨日の夜、父親とこれからの事を話し合った。
いつかこうなる事はわかっていたけど、やはりつらい。今日も昨日の気持ちを引きずって、涙目だった。

お嫁さんが3人目の子を妊娠している、という話から始まった。本当は喜ばしいことだけど、これで私はこの家にもっと居づらくなるだろうと思った。

父親は、赤ちゃんはまだいいけど、甥っ子が来年小学校に入学するから部屋が必要になると言った。だから、父親が2階の部屋から1階の部屋に移るかも知れないと言った。

父親が私が部屋を移った方がいいかも知れないと言ったので、あの部屋寒くない?と聞いたら怒られた。甘えてると。部屋を一つ与えられただけでも感謝しろと。

私は普段抑えていた感情が出てきて涙が止まらなかった。つらくて、悲しくて、悔しくて自分が恨めしかった。父親は、泣くのは子どもだ、面白くないから泣くんだ、と言った。私がそうじゃないと言ったら、わかってもらえたみたいだけど。

もし家を出て行くことになったら、家賃は援助するって言ってくれたけど、来年の4月に自営業の経営権が父親から弟に移る。だから、家賃を援助するにしても弟に頭を下げないといけないと言ってた。考えてみたら、その通りだ。弟は家賃の援助を許すだろうか?子どもが3人になるのに。

かと言って、今でも散々お嫁さんに意地悪されているのに、これ以上邪魔にされるのはつらいなぁ。

父親は、最終手段として倉庫に部屋と流し台を作ってもいい、と言った。そこまでするんだったら、出て行った方がいいんじゃないかとも思う。

明日どうなるかわからない我が身。
おじいちゃんが亡くなる前、入退院を繰り返した時に協力したのに、誰も守ってくれない。
最後に入院した時なんて、私は睡眠薬や抗うつ剤を飲みながらやってたのに??お嫁さんが手術した時だって、精一杯の事をしたのに!

どこかに相談した方がいいかも知れない。
自分1人で家族と話し合いすると、私が悪いんだと洗脳されて丸め込まれてしまいそう。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月13日(木)22時32分31秒
返信・引用
  自分はまだまだ子育て世代だけど、後の人生は自分の興味のあることや好きなことを素直に取り組もうと思った。
好きなことで評価されるのは単純に嬉しいし、頑張れる。

自分が好きなことで社会に貢献出来たら、こんなに嬉しいことはないんだけどな。

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月11日(火)23時31分34秒
返信・引用
  義母は毎週のようにわが家にきていた。
休日なのに義父とここまで別行動というのはちょっと不自然だと感じた。決して仲が悪いわけではないのだろうけど、夫婦間に距離があるように思える。もちろん、色んな夫婦があって良いけど。
息子宅に足繁く通う妻に、義父は何も感じなかったのだろうか?

私の両親はなんだかんだ言っても、いつも一緒だった。夫婦ってそういうものだと思っていた。でも世の中はそうでもないのかな。

義母は義父とは埋められないものを息子達に求めたのだろうか。それを正面から受けたのが夫だったのかな。義母と夫で相談して決めて、私には事後報告というのがよくあって辛かった。

夫婦ってなんだろう?

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月 5日(水)22時38分21秒
返信・引用
  今日は長男が昼寝をしている間に、長女となわとびをした。

長男が産まれるまではずっとふたりで過ごしていた。長男も大事だけど長女とふたりだけの時間を持つことが大切だとアドバイスされたことがある。それが中々難しい。でも出来るだけ長女との時間も大切にしたい。娘の屈託のない笑顔を見てそう思った。

もうすぐもっと寒くなる。出来る時に外遊びもやっておこう。



 

暴風

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年11月 3日(月)18時12分26秒
返信・引用
  昨日の夜からものすごい風。それが今でも続いてる。台風が来た時でさえ、こんなに風が強くなかった。しかも、父親の話ではもう1日続くらしい。家が壊れるのではないかと思ったりする。2階にいるとガシガシと揺さぶられる。

コワイ。少し外に出ただけで枯れ葉が飛んできて危なかったし、目にゴミが入った。スーパーに行きたかったけど、今日は出掛ける気になれなかった。お嫁さんは子供たちを連れてどこかに出掛けたみたい。私は暴風とか吹雪の日は出掛けないので、そういうのを気にしないで出掛けるお嫁さんが少し羨ましい。天気とか気にしないのかな?と思ったけど、それだけ家にいたくないんだろうな、子供たちも一日中家に居たら飽きるだろうし。私も飽きた。

凛さん、人と付き合う上で距離って大事ですよね。特に今の時代、あんまり距離を詰めすぎない方がいいのかな?私の喫茶店でのお話は、向こうが距離を詰めてきちゃったんだよね。私はいい感じの距離をキープしたかったんだけど。
アドバイスありがとうございました。

私の経験では、飲食店の人が距離を詰めて来ると上手くいかない。最終的にはお店に行かなくなる。お店の人とお客さんだから上手くいってるのに。私はそっとしておいて欲しいから、どこから来たの?とかあまり声を掛けられたくない。人に話すような明るい話題もないし。どっちかと言うと、人には言いたくない事の方が多い。理想としては、元気がない時でも1人でふらっと入れるお店がいいな。いつも元気そうにしなきゃいけないのは、しんどいから。

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年11月 2日(日)02時26分46秒
返信・引用
  今日は映画「ドラえもんStand by me」を見た。

のび太に、自分とまだ小さい私の息子に自然と重ね合わせていた。
自分自身の子供時代を思い出し、子供達の行く末を案じたりした。

この子達はこの先何度もつまずき転んだりすることだろう。そういう時でも、子供達が安心して居られる場所を作らなくちゃと思う。私は全然良いお母さんじゃないけど。

みんなに寄り添ってきたドラえもん。
これからもずっとそばに居て欲しい。

 

手離す勇気

 投稿者:  投稿日:2014年10月27日(月)22時49分25秒
返信・引用
  自分を苦しめたり、悩ませたり、またその出来事や相手との関係は変える事は出来ないから悩む。でもね。その悩んだり、苦しんだりしている感情からは逃げる事は出来るよね?
悩んだり、苦しんだりする感情を手離す勇気しえ自分に与えたらね。人は程よい距離が必要だと思えばイライラしない距離で付き合いましょうね。人は全て自分と違うんだと覚えてしまえば、悩まなくなるよね?わかりあうことよりもし自分と違うんだと認める気持ちが大事。
 

手放す?

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月26日(日)15時47分44秒
返信・引用
  本当は婚活パーティーで出会った彼の事を、未練たらしく書くつもりだった。

でも、いざ書こうとしたら、もういいんじゃない?って気持ちになってきた。

あの彼とのデートが、人生最後のデートかも知れないって思ったけど、その後街コンで出会った2人の人とデートした。でも、私が望んだデートじゃなかったから。何度思い出しても、街コンにはもう二度と参加しないって思う。

あの彼ともう一度水族館デートしたい!したい?遠出したのはあの時だけ。あとは食事ぐらいで。彼の気持ちはわかってる。私の事好きじゃなかった。彼は誰でもよかったのだ。

私も彼の事を純粋に好きだったか?正直に言うと違う。メールのやり取りしたり、デートする相手が欲しかった。自分も、街にいるカップルみたいにしたかった。

私は馬鹿だ。だったら、なおさら相手を選んだ方がいいのに。

もう、いいよね?楽に生きたい。

 

また不採用、でも落ち込まない。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月20日(月)19時19分33秒
返信・引用
  出掛けて帰ってきたら、郵便物が届いていた。
それを見て、結果が想像ついた。
開けてみたら、やはり不採用だった。

今回は、不採用で良かった。切羽詰まって応募したものの、仕事の内容と勤務時間に不安があった。面接後、私にできるのかなぁと毎日不安だった。

どこが採用してくれるか私にもわからないけど、一生懸命やる、その気持ちだけは無くしたくない。私が働いてる姿を見て、そんな仕事しか出来ないのか、と馬鹿にする人もいると思うけど、私は人に馬鹿にされるような事は、何もしていない。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月19日(日)22時17分20秒
返信・引用
  時々、夫が浮気していたことが蘇って涙が出てくる。普段は記憶の奥にあっても何かのきっかけで表に出てきて、改めて悲しいと実感する。
夫の態度にも追い討ちをかけられる。
私だったらパートナーをそんなに追い詰めるようなことはしないけどな。
でも夫はそれが出来る人なんだと思うと、この先どうすればいいか分からない。
 

生きる事が苦痛に感じる最近。

 投稿者:  投稿日:2014年10月19日(日)17時22分53秒
返信・引用
  毎日いろんな事を考える。生きてるって感じ。
幸せいっぱいの時はあっとゆう間、しんどい時は長いな~辛い、しんどい、どん底、苦しい。もがいてる感じ>_<今自分はそんな感じ。普段から白黒はっきりつけたいタイプだから今みたいはグレーはかなりしんどい。生きるって辛~い>_<
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月19日(日)00時16分25秒
返信・引用
  今日は一日中出かけてヘトヘトになった。
帰ってきて暗い中洗濯物をとりこんだとき、なんだかため息をつきたくなった。
旦那さんや子供達が楽しんでくれたのなら、まぁよしとする。
私、お疲れさまでした。
 

手放すのがこわい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月17日(金)13時59分49秒
返信・引用
  私はたぶん、手放すのがこわいのだと思う。自分を苦しめて悩ませるものなら、手放して楽になった方がいいのに。そうやってもっと楽に生きれば、今よりは幸せになれるのに。

きっと今まで心の拠り所にしてきたから、それがなくなると私はどうなっちゃうの?という怖れがあるのだと思う。それが自分の望む事では無かったとしても。

大丈夫。私はどこにもいかない。何があっても最後には、ここに私自身が残るだろう。急にはちょっと難しいから、少しずつ手放してみようと思う。

 

あの頃に戻りたい?

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月16日(木)19時12分42秒
返信・引用
  私は辛い事が多い人生を送っているけど、それでも昔に戻りたいと思った事は今までなかった。だけど今、去年の今頃に戻りたいと少し思う。

去年の今頃は、まだ夢をみていられたから。男性を紹介すると言われれば、私もついに結婚するのかと本気で思い、期待と不安に胸を躍らせた。パートの仕事をしながら結婚相手を探そうと思っていた。その考えが甘かった。

あれから一年。いろんな事があった。自分自身も周りの人も。結婚する人、出産を控えている人。私は勇気を出して婚活してみたけど、すればする程傷ついて、もう婚活などしない、と思うようになった。現実がわかって、もう夢もみられない。

最近寂しくて、電気をつけたまま寝てしまう。
あんまり寂しいから知り合いにメールしたくなるし会いたくなる。でも、会えば絶対イヤな思いをする。相手は私の事を完全に馬鹿にしている。もう会わない方がいい、そう自分に言い聞かせている。私はプライドが高いから、その人には自分からはメールしないけど、メールが来ないかな?と思う時もある。でも、やっぱり自分からはメール出来ない。

喫茶店の人には、男性にお断した次の日に報告した。奥さんは、気にしないでこれからも来て、と言ってくれた。ただ、どうやら奥さんは昔から紹介するのが好きみたいで、私の中で何だか面倒くさくなってしまった(苦笑)紹介する人はくっつけたがるから、口では気にしないでと言っても、断るといい気がしないのがわかるから。しばらく喫茶店には行きたくない。
 

イライラした1日

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月10日(金)21時16分43秒
返信・引用
  今日、紹介された人に会ってお断りした。
何故か朝からイライラした。毎日ストレスを感じてはいるけど、こんなにイライラする事は珍しい。気持ちを落ち着けないと、眠れないかもしれない。

どうしてこんなにイライラするのか。人からの紹介という事が心の重荷になったのだろう。
断られる方もイヤな思いをしたと思うけど、断る方も気が思い。身支度にも時間がかかって
なかなか出発出来なかった。私、よっぽど行きたくないんだなぁ、と思った。

疲れた。しばらく婚活は休もうと思う。
 

紹介された彼

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 8日(水)18時59分45秒
返信・引用
  もう耐えられない。次に会った時お断りする。

本当は一回会った時点でお断りしたかったけどすぐに断ったら紹介してくれた人に悪いから、2、3回デートしてダメだったら断ろうと思ってた。

でも、もう我慢できない。メールが耐えられない。今度デートで遠出しようってなって、私は前から行ってみたかったところに行きたいと言った。彼から返事が来て内容的にはOKという事なんだけど、その言い方が。。。

メールでああいう言い方する人、初めて見た。
ましてやデートの話なのに!彼には相手が見えてないのかな?あまりにも自分中心。
彼の返事は「一度行った事ある気がするけど全然覚えていないのでいいと思います」と。???意味がわからない。もしかしたら、前に行った事のあるところは行ってもつまらないけど、覚えてなかったら楽しい、という事?

何それ??って思った。それにこんな返事をもらったら気持ちが醒めてしまう。予定していた日は雨が降るみたいだから、やっぱり食事にしましょうとメールした。

それにしても面倒くさい。彼を紹介してくれたのは私がたまに行く喫茶店の奥さんなのだ。旦那さんと奥さんが私と彼を見ていいんじゃない?ってなったそうだ。奥さんは彼の話になると、自分の息子でもないのに頭を下げて、お願いしますと言う。正直言って、そういう事されるとツライ、重い。奥さんはいい人なんだけど。断ったら、しばらくあの喫茶店には行けない。私は田舎に住んでいるので、そのお店は私にとって貴重な存在なのだ。私にしてみれば、とばっちりだ。望まない紹介をされて、断れば
手頃な値段でランチを食べられるお店を失う。私は弟の奥さんと同居していて自由に台所を使えないから、外食に頼りがち。大打撃だ。ホントは紹介のお話が来た時、一度も会わずにことわりたかったけど、訳あって出来なかった。それに、何回も通えばまたその話になったかも。私って紹介が合わないのかな。


 

仕事が決まって欲しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 7日(火)17時11分12秒
返信・引用
  ハローワークの求人ににさっき申し込んだ。
何とか次で決まって欲しい。不採用が続くと精神的にまいってくる。

ハローワークにもホントは行きたくない。
ハローワークに行くだけで胸が苦しくなる時がある。今日も具合が悪くなりそうだ。
3人の求人に私も含めて5人申し込んでいると聞いて気が重い。

今日は何故かお昼ご飯食べてから息苦しいような気分。外を歩くとさっぱりする。
 

5ヶ月ぶりにあの街へ

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 7日(火)01時07分14秒
返信・引用
  今日、久しぶりにとある街に行ってきた。
婚活パーティーで知り合った人がそこに住んでいるので、何回かデートした街だ。彼とダメになってから、その街の地名を聞くだけでつらかった。その街は彼のモノではないのに、何故か何ヶ月も行けなかった。

今日行ってホッとした。あの頃は過去なんだなってわかったから。運転してて通り過ぎたコンビニが、彼と待ち合わせした場所に着く前に寄ったのを思い出した。それは少し切なかったけど、意外と他は何とも思わなかった。

もう彼からは連絡はこないと思うけど、私が元気になって何か大事な予定がある前の日の夜に
連絡をよこす。もう大丈夫だろうけど。

知人に紹介された人の事、どうしよう。
こんなにもパーティーの彼で傷心なのだから新しい出会いを楽しめばいいじゃない、と頭では思う。でも、なぜかメールでの彼のちょっとした一言にイラっとする。実は先週の日曜日に一度会った。その上でちょっとした一言にいちいちイラっとするのは、彼に好意をもてないからかも知れない。

でも、会う前から彼のメールにイラっとした。
もっと言うとかなり面白くなかった。
急に仕事が入ったらしく、ドタキャンされた。
デートでドタキャンされたのは初めてだったからショックだった。しかも自宅を出る前ならまだしも、もう少しで待ち合わせ場所に着く前にメールがきた。服も前の日から選んで、もちろんメークして髪にも気を使って、それで出かけたら「すいません。まだ仕事が終わりそうにないのでまた今度お願いします。」

私は「また今度お願いします」にカチンときた。確かに仕事だから仕方がない、と頭ではわかっているけど、言い方があると思う。普通はまた今度お願いしますではなく、また今度会ってもらえませんか?だと思う。初めてのデートで一回も会った事がないのにこれだと、上手くいかないんじゃないかと思った。

そのまま帰るのも嫌だったから一人で遠出した。デートをドタキャンされて出掛けても楽しくない。結局、夕方私からメールしてご飯を一緒に食べた。いい人そうには見えるけど、次に会った時、会話が続くのかな?って思ってしまう。話す事が無いからずっと彼の仕事について聞いてたけど、次も仕事の話を聞きたいとは思わない。
彼はもしかしたら、デートとかあまりした事が無いのかも知れない。だからメールで言葉足らずになるのかも知れない。仲良くなったら言えるのかも知れないけど、こういうのって変わるのかなぁ。
さっきもメールがきたけど、誘い方がちょっと。「今週お暇な日があったら食事でもどうですか?」と。ワタシ的には「お暇」という表現がイヤだ。暇って言う言い方は失礼だと思う。私が今無職だから余計にそう思う。時間があったら、とか都合が良かったらとか言えばいいのに。

紹介してくれた人は彼を良い人だと言っていたけど、「良い人」ってすごく難しい言葉だと思う。何を以って良い人とするのか。実際彼と会ってみて、人は良さそうだけど、うーん、どうしよう。

申し訳ないけど、何よりも私は彼の職業が嫌いだ。去年に引き続き、何故秋になるとその職業の人を紹介されるのか。

だから、ホントはお話がきた時点でお断りしたかったけど、紹介してくれた人があまりにもいい人なので、一度も会わずにお断りする事が私には出来なかった。

もう少し様子を見るべきなんだろうけど、何故かメールを返すのもイヤだ。
 

偶然の再会

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 5日(日)19時09分37秒
返信・引用
  今日は日曜日だから、甥っ子と姪っ子は幼稚園が休みで一日中家に居る。廊下は2人の遊び場にとなり、何となく部屋の外に出にくい。

出掛けてお昼ご飯を食べて、ショッピングセンターに行った。いつからだろう。私は自分が惨めで堂々と顔を上げてショッピングセンターの中を歩けなくなっていた。でも、なぜだか今日は顔を上げて堂々と歩けた。自分でも不思議だった。吹っ切れたのかな?そう思った。

喫茶店でお茶しながら携帯のソフトウェアを更新した。意外と時間がかかって疲れた。
やっと完了したところでお店を出て歩いていたら女の人に声をかけられた。高校の同級生だった。旦那さんと一緒で赤ちゃんを連れていた。

人と会うタイミングって奇跡のようなものだと思う。偶然という言葉では片付けられない。
何十秒かずれていたらすれ違わなかったと思う。

彼女と偶然再会した意味が私にはわかる。しかも今日は顔を上げて堂々とショッピングセンターの中を歩けた。きっと、自分を許して自信を持ちなさい、という事だと思う。

神様がくれたチャンスなんだと思う。
私はこのチャンスを逃したくない。今日から光だけを見て、よそ見しない。人に何と言われても気にしない。

本当はもっと前から自分を許しても良かったし、自信を持つべきだった。でもなかなかきっかけがつかめなかった。だから、神様が私にわからやすい形でチャンスをくださったんだ、そう思う。

ショッピングセンターに行く前は、寂しいって書くつもりだった。でも、今夜は寂しくない。
神様、そして私に愛をくれる存在のおかげで幸せです。


 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月 3日(金)23時42分23秒
返信・引用
  みんなひとり。
生きている間は、個々の営みをする。

夫と一緒にいられて良かった。
子供達は私の命そのもの。
私の家族を守って下さい。
私達は共に生きる。




 

おばあちゃん

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 2日(木)19時34分25秒
返信・引用
  ずっと自分の部屋に1人で居ると息が詰まりそうだから、さっきおばあちゃんの部屋行ってきた。

少し話しをしたらすぐに嫌になった。
私が傷つくような無神経な事を言うからだ。
今に始まった事ではない。昔からそういう人だ。たまにはおばあちゃんと話をしようと思っ
ておばあちゃんのところに行くと、すぐ嫌になる。これの繰り返し。


おばあちゃんが私に無神経な事を言うのは私の事を見下しているからだ。そうでなければあんな言葉は出てこない。血の繋がった実の孫なのに。おじいちゃんと全然違う。

おじいちゃんとおばあちゃんの介護の認定を受ける手続きだって、全部私がやった。
おとといだって、おばあちゃんの代わりに病院に薬をもらいに行ってきた。今だって、何かあれば私がやっている。ここまでしてくれる孫を見下すなんて!

だからおばあちゃんは幸せになれないんだ。
だから娘達も寄り付かないんだ。

もう、おばあちゃんには気を遣わない。
気を遣って優しくしたりしない。
自分の事だけ考える。

私の周りに居る人達は、私を傷付ける人しかあない。面倒な事は私に押し付けその苦労を認めてもくれず、私を怒鳴って罵った父親。今では怒鳴る代わりに、定期的に遠回しに出て行けと言う。ほぼ毎日嫌がらせをする弟の奥さん。孫である私に平気でおじいちゃんとおばあちゃんの事をやらせ、自分達は知らんぷりの父親の姉と妹。おじいちゃんが亡くなるまで親の介護から逃げた。

私を守れるのは私しかいない。

正直、もうそろそろ辛い。
まるで、崖の上で暮らしてる気分。
追い詰められていつ落ちるかわからない、そんな気持ちでずっといるのは辛い。
 

就活

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 1日(水)14時13分33秒
返信・引用
  8月に仕事を辞めてから、今日で3社に断わられた。

どこを受ければ雇ってもらえるのだろう。

さっき不採用の電話がきた。
ショックだ。
もう、どこも雇ってくれないのかな?
 

もっと自分に正直に(いい人ぶらずに)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月30日(火)16時18分54秒
返信・引用
  ある人は私をイヤな女だと言う。
ある人は私をいい人だと思ってる。
ある人は私をいくつになっても実家に住み続ける小姑、嫁の敵だと思ってる。

全部当たっているんだろうな、と思う。
でも、それぞれが言う「私」はほんの一部で全てではない。

これからは自分に正直に行きたい。

私はここ数年自分を見失っていたんだと思う。
自分のこれまでを振り返って反省するのは悪い事ではないけど、自分の全てを否定するのは間違っている。

例えば服だって、自分が着たいものを着ればいい。婚活にも疲れたことだし、男性受けを気にするのはもう辞めた!着たい物を着て、私はこういう人間ですって表現した方が、そういう雰囲気が好きな男性と出会えるかも知れない。

おっとりしてるからって、大人しいとは限らないのに。穏やかとは限らないのに。私に関心を持ってくれたのは有難いけど、男性は誤解しがちです。

明日何しよう、と思うと気が遠くなる。でも大丈夫、やる事はある。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月27日(土)17時08分15秒
返信・引用
  あの頃に戻りたい。  

揺れる心

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月25日(木)11時06分17秒
返信・引用
  面接はやはりダメだった。
それでいい。ある意味ほっとした。

私は今まで正しく生きてきたつもりだ。
私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、いつも、より正しい方を選んできた。
今振り返っても、今までの生き方は間違ってないと思う。

ところが、前に好きだった人の事が忘れられないのだ。次の出会いがないと忘れられないと思う。

彼とは春に出会って、2ヶ月ほどで上手くいかなくなった。頭ではわかっているのだ。忘れるべきだと。でも、なぜか出来ない。

例えば、冬は彼はセーターを着ているんだろうか、とか思い、春も夏も秋も冬も、その季節ごとに彼を見たいと思う。

この気持ちが恋心なのか依存なのか私にはわからない。彼には私の気持ちは一生わからないだろう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月21日(日)22時24分52秒
返信・引用
  もうそろそろ、ここに書くのもやめなきゃ。
私ばっかり書いてるし。

私の人生、何てつまらない人生。
家族とか周囲の目を気にして、一番好きな人の所に行けないなんて!

彼は結婚しようって言ってくれたのに。
 

面接

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月19日(金)16時50分47秒
返信・引用
  今日面接を受けた。先月辞めたのと同じ業種にしたのが間違いだった。

面接の前にアンケートの記入をお願いします、と言われた。用紙を見たら、今までこの業種の経験があるか、ある場合は辞めた理由も記入しなければいけなかった。私はそのまま正直に書いた。

どの部門を希望するか、何時間勤務出来るか、勤務時間は何時~何時まで可能か、も記入。
ハローワークの求人票で決まっているんじゃないの?あの求人票は何?とすごく戸惑った。

面接は、店長と女の人の質問を受けた。
アンケートに書いた前の仕事を辞めた理由を見て、私の事を使えないと思ったみたい。最初から門前払いみたいな態度だった。

単純な質問や説明もイヤミっぽくて冷たかった。最後に店長に、これからこういうことをやって行きたいとか、何かやりたい事はありますか?と聞かれた。私の歳で結婚してなくて資格も無くて、仕事も続かないと、何の目標も無くダラダラ生きてる人間に見えるのかな?

終わった直後はヘコんだ。面接した2人はわたしの事を採用したくなさそうだった。私はもうどこにも雇ってもらえないのかな?と思った。

家に帰ってきて一息ついたら、むしろ不採用の方がいいと思うようになった。あんな無愛想な面接は初めて。面接がああだと、働くのが怖くなる。私がアンケート書いてる間は奥から笑い声が聞こえてたのに。それとも、よっぽど私の事がイヤだったのか?

面接の感触では不採用だと思うけど、採用になったらどうしよう。ハローワークに相談して辞退する事も考えてる。
 

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