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手放す?

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月26日(日)15時47分44秒
返信・引用
  本当は婚活パーティーで出会った彼の事を、未練たらしく書くつもりだった。

でも、いざ書こうとしたら、もういいんじゃない?って気持ちになってきた。

あの彼とのデートが、人生最後のデートかも知れないって思ったけど、その後街コンで出会った2人の人とデートした。でも、私が望んだデートじゃなかったから。何度思い出しても、街コンにはもう二度と参加しないって思う。

あの彼ともう一度水族館デートしたい!したい?遠出したのはあの時だけ。あとは食事ぐらいで。彼の気持ちはわかってる。私の事好きじゃなかった。彼は誰でもよかったのだ。

私も彼の事を純粋に好きだったか?正直に言うと違う。メールのやり取りしたり、デートする相手が欲しかった。自分も、街にいるカップルみたいにしたかった。

私は馬鹿だ。だったら、なおさら相手を選んだ方がいいのに。

もう、いいよね?楽に生きたい。

 
 

また不採用、でも落ち込まない。

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月20日(月)19時19分33秒
返信・引用
  出掛けて帰ってきたら、郵便物が届いていた。
それを見て、結果が想像ついた。
開けてみたら、やはり不採用だった。

今回は、不採用で良かった。切羽詰まって応募したものの、仕事の内容と勤務時間に不安があった。面接後、私にできるのかなぁと毎日不安だった。

どこが採用してくれるか私にもわからないけど、一生懸命やる、その気持ちだけは無くしたくない。私が働いてる姿を見て、そんな仕事しか出来ないのか、と馬鹿にする人もいると思うけど、私は人に馬鹿にされるような事は、何もしていない。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月19日(日)22時17分20秒
返信・引用
  時々、夫が浮気していたことが蘇って涙が出てくる。普段は記憶の奥にあっても何かのきっかけで表に出てきて、改めて悲しいと実感する。
夫の態度にも追い討ちをかけられる。
私だったらパートナーをそんなに追い詰めるようなことはしないけどな。
でも夫はそれが出来る人なんだと思うと、この先どうすればいいか分からない。
 

生きる事が苦痛に感じる最近。

 投稿者:  投稿日:2014年10月19日(日)17時22分53秒
返信・引用
  毎日いろんな事を考える。生きてるって感じ。
幸せいっぱいの時はあっとゆう間、しんどい時は長いな~辛い、しんどい、どん底、苦しい。もがいてる感じ>_<今自分はそんな感じ。普段から白黒はっきりつけたいタイプだから今みたいはグレーはかなりしんどい。生きるって辛~い>_<
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月19日(日)00時16分25秒
返信・引用
  今日は一日中出かけてヘトヘトになった。
帰ってきて暗い中洗濯物をとりこんだとき、なんだかため息をつきたくなった。
旦那さんや子供達が楽しんでくれたのなら、まぁよしとする。
私、お疲れさまでした。
 

手放すのがこわい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月17日(金)13時59分49秒
返信・引用
  私はたぶん、手放すのがこわいのだと思う。自分を苦しめて悩ませるものなら、手放して楽になった方がいいのに。そうやってもっと楽に生きれば、今よりは幸せになれるのに。

きっと今まで心の拠り所にしてきたから、それがなくなると私はどうなっちゃうの?という怖れがあるのだと思う。それが自分の望む事では無かったとしても。

大丈夫。私はどこにもいかない。何があっても最後には、ここに私自身が残るだろう。急にはちょっと難しいから、少しずつ手放してみようと思う。

 

あの頃に戻りたい?

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月16日(木)19時12分42秒
返信・引用
  私は辛い事が多い人生を送っているけど、それでも昔に戻りたいと思った事は今までなかった。だけど今、去年の今頃に戻りたいと少し思う。

去年の今頃は、まだ夢をみていられたから。男性を紹介すると言われれば、私もついに結婚するのかと本気で思い、期待と不安に胸を躍らせた。パートの仕事をしながら結婚相手を探そうと思っていた。その考えが甘かった。

あれから一年。いろんな事があった。自分自身も周りの人も。結婚する人、出産を控えている人。私は勇気を出して婚活してみたけど、すればする程傷ついて、もう婚活などしない、と思うようになった。現実がわかって、もう夢もみられない。

最近寂しくて、電気をつけたまま寝てしまう。
あんまり寂しいから知り合いにメールしたくなるし会いたくなる。でも、会えば絶対イヤな思いをする。相手は私の事を完全に馬鹿にしている。もう会わない方がいい、そう自分に言い聞かせている。私はプライドが高いから、その人には自分からはメールしないけど、メールが来ないかな?と思う時もある。でも、やっぱり自分からはメール出来ない。

喫茶店の人には、男性にお断した次の日に報告した。奥さんは、気にしないでこれからも来て、と言ってくれた。ただ、どうやら奥さんは昔から紹介するのが好きみたいで、私の中で何だか面倒くさくなってしまった(苦笑)紹介する人はくっつけたがるから、口では気にしないでと言っても、断るといい気がしないのがわかるから。しばらく喫茶店には行きたくない。
 

イライラした1日

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月10日(金)21時16分43秒
返信・引用
  今日、紹介された人に会ってお断りした。
何故か朝からイライラした。毎日ストレスを感じてはいるけど、こんなにイライラする事は珍しい。気持ちを落ち着けないと、眠れないかもしれない。

どうしてこんなにイライラするのか。人からの紹介という事が心の重荷になったのだろう。
断られる方もイヤな思いをしたと思うけど、断る方も気が思い。身支度にも時間がかかって
なかなか出発出来なかった。私、よっぽど行きたくないんだなぁ、と思った。

疲れた。しばらく婚活は休もうと思う。
 

紹介された彼

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 8日(水)18時59分45秒
返信・引用
  もう耐えられない。次に会った時お断りする。

本当は一回会った時点でお断りしたかったけどすぐに断ったら紹介してくれた人に悪いから、2、3回デートしてダメだったら断ろうと思ってた。

でも、もう我慢できない。メールが耐えられない。今度デートで遠出しようってなって、私は前から行ってみたかったところに行きたいと言った。彼から返事が来て内容的にはOKという事なんだけど、その言い方が。。。

メールでああいう言い方する人、初めて見た。
ましてやデートの話なのに!彼には相手が見えてないのかな?あまりにも自分中心。
彼の返事は「一度行った事ある気がするけど全然覚えていないのでいいと思います」と。???意味がわからない。もしかしたら、前に行った事のあるところは行ってもつまらないけど、覚えてなかったら楽しい、という事?

何それ??って思った。それにこんな返事をもらったら気持ちが醒めてしまう。予定していた日は雨が降るみたいだから、やっぱり食事にしましょうとメールした。

それにしても面倒くさい。彼を紹介してくれたのは私がたまに行く喫茶店の奥さんなのだ。旦那さんと奥さんが私と彼を見ていいんじゃない?ってなったそうだ。奥さんは彼の話になると、自分の息子でもないのに頭を下げて、お願いしますと言う。正直言って、そういう事されるとツライ、重い。奥さんはいい人なんだけど。断ったら、しばらくあの喫茶店には行けない。私は田舎に住んでいるので、そのお店は私にとって貴重な存在なのだ。私にしてみれば、とばっちりだ。望まない紹介をされて、断れば
手頃な値段でランチを食べられるお店を失う。私は弟の奥さんと同居していて自由に台所を使えないから、外食に頼りがち。大打撃だ。ホントは紹介のお話が来た時、一度も会わずにことわりたかったけど、訳あって出来なかった。それに、何回も通えばまたその話になったかも。私って紹介が合わないのかな。


 

仕事が決まって欲しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 7日(火)17時11分12秒
返信・引用
  ハローワークの求人ににさっき申し込んだ。
何とか次で決まって欲しい。不採用が続くと精神的にまいってくる。

ハローワークにもホントは行きたくない。
ハローワークに行くだけで胸が苦しくなる時がある。今日も具合が悪くなりそうだ。
3人の求人に私も含めて5人申し込んでいると聞いて気が重い。

今日は何故かお昼ご飯食べてから息苦しいような気分。外を歩くとさっぱりする。
 

5ヶ月ぶりにあの街へ

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 7日(火)01時07分14秒
返信・引用
  今日、久しぶりにとある街に行ってきた。
婚活パーティーで知り合った人がそこに住んでいるので、何回かデートした街だ。彼とダメになってから、その街の地名を聞くだけでつらかった。その街は彼のモノではないのに、何故か何ヶ月も行けなかった。

今日行ってホッとした。あの頃は過去なんだなってわかったから。運転してて通り過ぎたコンビニが、彼と待ち合わせした場所に着く前に寄ったのを思い出した。それは少し切なかったけど、意外と他は何とも思わなかった。

もう彼からは連絡はこないと思うけど、私が元気になって何か大事な予定がある前の日の夜に
連絡をよこす。もう大丈夫だろうけど。

知人に紹介された人の事、どうしよう。
こんなにもパーティーの彼で傷心なのだから新しい出会いを楽しめばいいじゃない、と頭では思う。でも、なぜかメールでの彼のちょっとした一言にイラっとする。実は先週の日曜日に一度会った。その上でちょっとした一言にいちいちイラっとするのは、彼に好意をもてないからかも知れない。

でも、会う前から彼のメールにイラっとした。
もっと言うとかなり面白くなかった。
急に仕事が入ったらしく、ドタキャンされた。
デートでドタキャンされたのは初めてだったからショックだった。しかも自宅を出る前ならまだしも、もう少しで待ち合わせ場所に着く前にメールがきた。服も前の日から選んで、もちろんメークして髪にも気を使って、それで出かけたら「すいません。まだ仕事が終わりそうにないのでまた今度お願いします。」

私は「また今度お願いします」にカチンときた。確かに仕事だから仕方がない、と頭ではわかっているけど、言い方があると思う。普通はまた今度お願いしますではなく、また今度会ってもらえませんか?だと思う。初めてのデートで一回も会った事がないのにこれだと、上手くいかないんじゃないかと思った。

そのまま帰るのも嫌だったから一人で遠出した。デートをドタキャンされて出掛けても楽しくない。結局、夕方私からメールしてご飯を一緒に食べた。いい人そうには見えるけど、次に会った時、会話が続くのかな?って思ってしまう。話す事が無いからずっと彼の仕事について聞いてたけど、次も仕事の話を聞きたいとは思わない。
彼はもしかしたら、デートとかあまりした事が無いのかも知れない。だからメールで言葉足らずになるのかも知れない。仲良くなったら言えるのかも知れないけど、こういうのって変わるのかなぁ。
さっきもメールがきたけど、誘い方がちょっと。「今週お暇な日があったら食事でもどうですか?」と。ワタシ的には「お暇」という表現がイヤだ。暇って言う言い方は失礼だと思う。私が今無職だから余計にそう思う。時間があったら、とか都合が良かったらとか言えばいいのに。

紹介してくれた人は彼を良い人だと言っていたけど、「良い人」ってすごく難しい言葉だと思う。何を以って良い人とするのか。実際彼と会ってみて、人は良さそうだけど、うーん、どうしよう。

申し訳ないけど、何よりも私は彼の職業が嫌いだ。去年に引き続き、何故秋になるとその職業の人を紹介されるのか。

だから、ホントはお話がきた時点でお断りしたかったけど、紹介してくれた人があまりにもいい人なので、一度も会わずにお断りする事が私には出来なかった。

もう少し様子を見るべきなんだろうけど、何故かメールを返すのもイヤだ。
 

偶然の再会

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 5日(日)19時09分37秒
返信・引用
  今日は日曜日だから、甥っ子と姪っ子は幼稚園が休みで一日中家に居る。廊下は2人の遊び場にとなり、何となく部屋の外に出にくい。

出掛けてお昼ご飯を食べて、ショッピングセンターに行った。いつからだろう。私は自分が惨めで堂々と顔を上げてショッピングセンターの中を歩けなくなっていた。でも、なぜだか今日は顔を上げて堂々と歩けた。自分でも不思議だった。吹っ切れたのかな?そう思った。

喫茶店でお茶しながら携帯のソフトウェアを更新した。意外と時間がかかって疲れた。
やっと完了したところでお店を出て歩いていたら女の人に声をかけられた。高校の同級生だった。旦那さんと一緒で赤ちゃんを連れていた。

人と会うタイミングって奇跡のようなものだと思う。偶然という言葉では片付けられない。
何十秒かずれていたらすれ違わなかったと思う。

彼女と偶然再会した意味が私にはわかる。しかも今日は顔を上げて堂々とショッピングセンターの中を歩けた。きっと、自分を許して自信を持ちなさい、という事だと思う。

神様がくれたチャンスなんだと思う。
私はこのチャンスを逃したくない。今日から光だけを見て、よそ見しない。人に何と言われても気にしない。

本当はもっと前から自分を許しても良かったし、自信を持つべきだった。でもなかなかきっかけがつかめなかった。だから、神様が私にわからやすい形でチャンスをくださったんだ、そう思う。

ショッピングセンターに行く前は、寂しいって書くつもりだった。でも、今夜は寂しくない。
神様、そして私に愛をくれる存在のおかげで幸せです。


 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年10月 3日(金)23時42分23秒
返信・引用
  みんなひとり。
生きている間は、個々の営みをする。

夫と一緒にいられて良かった。
子供達は私の命そのもの。
私の家族を守って下さい。
私達は共に生きる。




 

おばあちゃん

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 2日(木)19時34分25秒
返信・引用
  ずっと自分の部屋に1人で居ると息が詰まりそうだから、さっきおばあちゃんの部屋行ってきた。

少し話しをしたらすぐに嫌になった。
私が傷つくような無神経な事を言うからだ。
今に始まった事ではない。昔からそういう人だ。たまにはおばあちゃんと話をしようと思っ
ておばあちゃんのところに行くと、すぐ嫌になる。これの繰り返し。


おばあちゃんが私に無神経な事を言うのは私の事を見下しているからだ。そうでなければあんな言葉は出てこない。血の繋がった実の孫なのに。おじいちゃんと全然違う。

おじいちゃんとおばあちゃんの介護の認定を受ける手続きだって、全部私がやった。
おとといだって、おばあちゃんの代わりに病院に薬をもらいに行ってきた。今だって、何かあれば私がやっている。ここまでしてくれる孫を見下すなんて!

だからおばあちゃんは幸せになれないんだ。
だから娘達も寄り付かないんだ。

もう、おばあちゃんには気を遣わない。
気を遣って優しくしたりしない。
自分の事だけ考える。

私の周りに居る人達は、私を傷付ける人しかあない。面倒な事は私に押し付けその苦労を認めてもくれず、私を怒鳴って罵った父親。今では怒鳴る代わりに、定期的に遠回しに出て行けと言う。ほぼ毎日嫌がらせをする弟の奥さん。孫である私に平気でおじいちゃんとおばあちゃんの事をやらせ、自分達は知らんぷりの父親の姉と妹。おじいちゃんが亡くなるまで親の介護から逃げた。

私を守れるのは私しかいない。

正直、もうそろそろ辛い。
まるで、崖の上で暮らしてる気分。
追い詰められていつ落ちるかわからない、そんな気持ちでずっといるのは辛い。
 

就活

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年10月 1日(水)14時13分33秒
返信・引用
  8月に仕事を辞めてから、今日で3社に断わられた。

どこを受ければ雇ってもらえるのだろう。

さっき不採用の電話がきた。
ショックだ。
もう、どこも雇ってくれないのかな?
 

もっと自分に正直に(いい人ぶらずに)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月30日(火)16時18分54秒
返信・引用
  ある人は私をイヤな女だと言う。
ある人は私をいい人だと思ってる。
ある人は私をいくつになっても実家に住み続ける小姑、嫁の敵だと思ってる。

全部当たっているんだろうな、と思う。
でも、それぞれが言う「私」はほんの一部で全てではない。

これからは自分に正直に行きたい。

私はここ数年自分を見失っていたんだと思う。
自分のこれまでを振り返って反省するのは悪い事ではないけど、自分の全てを否定するのは間違っている。

例えば服だって、自分が着たいものを着ればいい。婚活にも疲れたことだし、男性受けを気にするのはもう辞めた!着たい物を着て、私はこういう人間ですって表現した方が、そういう雰囲気が好きな男性と出会えるかも知れない。

おっとりしてるからって、大人しいとは限らないのに。穏やかとは限らないのに。私に関心を持ってくれたのは有難いけど、男性は誤解しがちです。

明日何しよう、と思うと気が遠くなる。でも大丈夫、やる事はある。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月27日(土)17時08分15秒
返信・引用
  あの頃に戻りたい。  

揺れる心

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月25日(木)11時06分17秒
返信・引用
  面接はやはりダメだった。
それでいい。ある意味ほっとした。

私は今まで正しく生きてきたつもりだ。
私は白黒はっきりさせないと気が済まない性格で、いつも、より正しい方を選んできた。
今振り返っても、今までの生き方は間違ってないと思う。

ところが、前に好きだった人の事が忘れられないのだ。次の出会いがないと忘れられないと思う。

彼とは春に出会って、2ヶ月ほどで上手くいかなくなった。頭ではわかっているのだ。忘れるべきだと。でも、なぜか出来ない。

例えば、冬は彼はセーターを着ているんだろうか、とか思い、春も夏も秋も冬も、その季節ごとに彼を見たいと思う。

この気持ちが恋心なのか依存なのか私にはわからない。彼には私の気持ちは一生わからないだろう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月21日(日)22時24分52秒
返信・引用
  もうそろそろ、ここに書くのもやめなきゃ。
私ばっかり書いてるし。

私の人生、何てつまらない人生。
家族とか周囲の目を気にして、一番好きな人の所に行けないなんて!

彼は結婚しようって言ってくれたのに。
 

面接

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月19日(金)16時50分47秒
返信・引用
  今日面接を受けた。先月辞めたのと同じ業種にしたのが間違いだった。

面接の前にアンケートの記入をお願いします、と言われた。用紙を見たら、今までこの業種の経験があるか、ある場合は辞めた理由も記入しなければいけなかった。私はそのまま正直に書いた。

どの部門を希望するか、何時間勤務出来るか、勤務時間は何時~何時まで可能か、も記入。
ハローワークの求人票で決まっているんじゃないの?あの求人票は何?とすごく戸惑った。

面接は、店長と女の人の質問を受けた。
アンケートに書いた前の仕事を辞めた理由を見て、私の事を使えないと思ったみたい。最初から門前払いみたいな態度だった。

単純な質問や説明もイヤミっぽくて冷たかった。最後に店長に、これからこういうことをやって行きたいとか、何かやりたい事はありますか?と聞かれた。私の歳で結婚してなくて資格も無くて、仕事も続かないと、何の目標も無くダラダラ生きてる人間に見えるのかな?

終わった直後はヘコんだ。面接した2人はわたしの事を採用したくなさそうだった。私はもうどこにも雇ってもらえないのかな?と思った。

家に帰ってきて一息ついたら、むしろ不採用の方がいいと思うようになった。あんな無愛想な面接は初めて。面接がああだと、働くのが怖くなる。私がアンケート書いてる間は奥から笑い声が聞こえてたのに。それとも、よっぽど私の事がイヤだったのか?

面接の感触では不採用だと思うけど、採用になったらどうしよう。ハローワークに相談して辞退する事も考えてる。
 

今出来る事をする

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月17日(水)20時20分41秒
返信・引用
  街コンで出会った2人の男性にお断りして、ひとまず解決。

終わるまでは 、また会わなきゃいけないのもお断りするのもストレスだった。
家に帰ってきてからもしばらくイライラしていた。

TVを見て気持ちを落ち着かせたら、その後にやってきた感情はさみしさだった。人の気持ちは不思議なもので、もっとスッキリするのかと思っていたら何故か少しさみしくなり、さらに切なくなって、泣きたくなった。

すべてが終わったから?
秋だから?
ご飯を食べてお腹がいっぱいになったから?

自分でもよくわからない。

もう婚活はしないかも。パーティーや街コンに行って上手くいかないと、個人情報を漏らして終わるのがイヤだ。それに今回は本当にストレスだった。

今回の事で学んだのは、どんなにお金持ってる男性でも好きでなければ一緒に居られない、と言う事。それに、常識や言動はお金では買えない。

お金がある、お金がある、と言ったって、フツーのお店で食事したら食べてる物はみんなと一緒。

やっぱり、フツーの人がいい。
その「フツー」がなかなか難しい。

ここに書かせてもらって、少し元気が出た。
ありがとう。
明日は履歴書の写真を撮るから泣けないし。
 

私はどうすれば

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月15日(月)00時34分29秒
返信・引用
  もう男性にはこりごり。
婚活パーティーで出会った男性とは上手くいかず、街コンには多くの男性が来ていたのに、素敵な人はいなかった。

街コンで出会った2人の男性と会ってみたけどやっぱりダメだ。2人ともお断りする。こういうのは早い方がいい。早い方がお互い傷つかない。

どうしよう。

もう婚活パーティーには行きたくない。

男性に養ってもらおうとするより、自分の力で生活出来るように努力した方が早いかも知れない。

でも、私に何が出来る?
いきなりアパートの部屋を借りられるくらいの給料の仕事をするのはムリだ。

また、弱くてダメな私が出てきそう。
だけど、今となっては前に好きだった人に逃げる事も出来ない。彼の人間性がわかってしまったから。

仕事をして努力しても、先が見えてる。
これでどうやって希望がもてるのか?
結末がわかっているのに努力するのは、これもまたツライことだ。

私は男性に縁が無いのかも知れない。

家にいるのがツライ。他に行くところも無いから耐えているけど、去年とは比べものにならない。いたくないと言うより、いられない。
自分の食事を用意するのもやっと。

私はどうすれば。
 

もう自分を解放してもいい

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月12日(金)00時08分55秒
返信・引用
  2時間くらい前、不思議な体験をした。

私は1週間くらいストレスで頭痛がしていた。
仕事を辞めたことが父親にバレると精神的に追い詰められた。昨日からはストレスで胸がドキドキして、このままいくとマズイから何とか気持ちを切り替えようとした。

出掛けて帰ってきたら部屋の中が暑かったので窓を開けて、涼しくなってきたところで窓を閉めようとして空を見たら月が出ていた。

私が見た時ちょうど雲が流れて、雲の切れ間からまん丸い月が見えた。今日は正確には満月ではないけど、私は素早く願い事をした。今までは、~しますようにとお願いしていたけど、今日は違った。~します、と誓った。ちょうど願い事が終わる頃、月は雲に隠れた。

月を見た後は別人の様になった。胸がスッキリして気分がそれまでとは違った。1階へ降りて歯を磨こうとした時、自分の心の声?が聞こえる様な気がした。その声は
「もう、自分を解放していいのよ」
と言っている気がした。
何だか心地良かった。

さっき天使の笑顔で検索しようとしたら、文字入力のところに(^。^)が表示されてた。webを検索する時、顔文字なんて入れたことないんだけど。不思議だ。


 

これまでの自分、これからの自分

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月10日(水)14時44分47秒
返信・引用
  私は間違っていた。

私はある程度の年齢になっても結婚してなくて、正社員でもなくて、給料も安くて。

こんな私を人は馬鹿にする。

それが悔しくて、惨めで、だから堂々と出来ない、自信が持てないって思っていた。

でも、それは間違いだった。

そんなの関係ない。結婚してもしなくても、お金があってもなくても。

言葉では上手く言えないけど、わかりやすい表現をすると、私は私。どんな時も私は私。
これからは人や世間の評価ではなく、自分が自分を決める。

と、良いことだけ書いて終わろうと思ったけど、出来るかなぁ。
 

冷たい人

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月 9日(火)17時26分20秒
返信・引用
  父親に仕事辞めたのか?と聞かれたので、
辞めたと言ったら冷たくイヤミを言われた。

いつもそうだもんな、最後まで通せないもんなって言われた。やっぱり。父親ならそう言うと思った。最後っていつ?死ぬまで?遅かれ早かれ職を変えるのなら、今変えたっていいじゃん。

やっぱり、早く私に出て行って欲しいんだろうなぁ。

私が家を出て行ったら、そんなに良いことがあるの?

父親の言うことは綺麗事に聞こえる。独立しろとか言うけど、要するに出て行けってこと。
独立とか立派な言葉でごまかさないで。

それに、結婚しろとか言わないのも何で?って思う。父親は、何か資格をとって1人でやっていけるようにすればいい、と言うけどどうしてそんなに資格を信仰するのか?資格を取ったらすぐ就職先が見つかるとでも?仮に仕事があったとして、アパートを借りて1人でやっていけるのか。

今の時代の現実を全然わかっていない。
私の周りだけかも知れないけど、一生懸命働いて、体を壊してから婚活に走る、というパターンが目に付く。

言い訳かも知れないけど、女性が働くのは肉体的にも精神的にも大変だ。ストレスはすぐ婦人科系に現れる。よく聞く話だ。

どうしよう。職業訓練受けようかなぁ。

何か父親の事はもう信用出来ない。

例えばだけど、私が結婚するって言ったらどんな反応するんだろう。反対したら、何で?って思うし、賛成したら、私が出て行くのがそんなに嬉しいのね、って思うし。

もう家に居たくない。
わがままで言ってるんじゃなくて、生活が成り立たなくなってきてる。今でも厳しい。

もう5年も我慢したからもういいんじゃないかと思う。早く家を出たい。いや、出よう。

htt

 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2014年 9月 6日(土)01時34分16秒
返信・引用
  ひぴが居なくなって、お父さんが居なくなって、今度はお母さんも居なくなりそうだよ。

今でも実家に元気なひぴとお父さんお母さんの気配を感じるのに。

離れているのもあるけど、差し迫った状況のはずなのに、実感がわかない。直視したらきっと泣き崩れてしまう。子供達が心配するから泣いちゃ駄目という気持ちが思い留まらせる。

ひぴに会いたい。みんなが元気だった頃に戻れたらいいな。

ひぴ、お母さんも行ってしまう。

家に帰るとひぴが元気にお話しして迎えてくれたよね。

そんな日々はもう訪れないの?


 

自分に向き合う時

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 9月 3日(水)15時43分19秒
返信・引用
  ここ数日、考えてる。人生を道に例えると、私は道を間違えてると思う。たぶん、大きな道を間違えてると思う。大きな道さえ間違わなければ、そこから枝分れする細い道は何であっても構わないと思う。たぶん、大きな道を間違えたから何をやっても上手くいかないし、何をやっても面白くないのだと思う。

何年も前に夢を見た。知らない家の前を通ったら大きな窓が外れかかっていた。そこの家の奥さんに教えたら、奥さんは助かったと喜んでお茶をご馳走してくれた。少し変わってるけどハキハキした素敵な奥さんだった。私は目が覚めてから、あれは未来の私なのだ、と思った。そして、あれは幸せになった理想の自分の姿なのだと思って、あれが理想の自分だと信じてきた。

でも、その「理想」を見直す時に来ているのだと思う。あの夢の中の奥さんは、新築の家に住み旦那さんの家族と同居している様子は感じなかった。そして小綺麗な格好をしていた。
結局、私の本音はそれなのでは?

自分の周りの、条件だけで結婚相手を選ぶ女性たちを軽蔑していながら、やっぱり私も、同居はイヤ、旦那さんの給料が良くて私が働かなくても生活できる、田舎ではなく街のキレイな家に住みたい。

結局私も、私が嫌う女性たちと同じ事を望んでいたのだ。そしてそんな人たちに腹が立つのは自分が見下されるから?それとも同じものを手に入れられないから?

どうして誰かが結婚するって聞くと面白くないのか。この辺を整理してみる必要がある。綺麗事ではなく、正直に、自分の欲しいもの言った方がいいと思う、自分に対して。

ここがはっきりしないと、仕事も何やってもダメだと思う。

楽な仕事はやりがいなくてつまらないし、やりがいある仕事は大変ですぐにイヤになる。
これが私。

今までずっと、心を大切にしたいと思って生きてきたけど、じゃあ心を大切にすれば何でもできるかというと、どうだろう。

 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月25日(月)15時34分35秒
返信・引用
  出逢いがほとんとない生活を送っている私だが、たまに紹介のお話を頂く事がある。
紹介して下さる方は皆さん気を遣ってきちんとした職業の方を紹介して下さるのだが、私はきちんとした職業の方とはどうやら合わないようで。

さっき、そういうお話を頂いてとても有難く思ったが、そのお相手の職業を聞いて溜息が出そうになった。

今、この時期にそんな話を頂くとは、まるで試されているようで。

安定した生活を選ぶのか、生活は苦しくても一緒に居て幸せを感じられる人を選ぶのか。

本来なら、自分が好きな人と一緒になれたらいいのだけれど、今になると反省している。
親の言うことは聞くものだと。

若い時は何でも自分の思い通りにしたくて、親が勧める事は拒否しがちだった。だけど現実は自分に力がなければ自分の思い通りにはならない。

同居しているお嫁さんを見ると考えさせられる。弟の事が大好きで結婚したんだけど。。。
とても幸せには見えない。一年中イライラして、私に嫌がらせ。あの様子を見ると、好きな人と一緒になったからと言って、それが必ずしも幸せかどうか考えてしまう。

ちなみに、彼女はとある夢の国へ旅行に行って帰って来た時でさえ、ニコリともしなかった。
むしろ、ものすごい形相で台所に入って来た。
東京に行っても楽しそうな顔しないのか、と思ったものだ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月17日(日)11時28分36秒
返信・引用
  私は今まで大変な思いをして生きて来たから
これからは楽に楽しく暮らしたい。

今まで、結婚は大好きな人としたい、そうじゃなきゃ一緒に暮らせない、そう思ってきた。

でも、現実って綺麗事ではなくて、毎日続く事。結婚した相手の事が大好きでも、彼の周りにあるものがあまりにも苦痛だったら、その苦痛から解放されて楽に暮らしたい、と思ってしまうかもしれない。そうなれば、相手を失う事になる訳だけど。

何か疲れた。

そこそこ好きな人と結婚して楽に暮らしたい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2014年 8月15日(金)23時28分13秒
返信・引用
  今、私が関わる人で唯一、話をしててとても楽しい人がいます。

不思議なもので、今の仕事をしなかったら
その人には出会わなかったと思います。

関わるようになってから日が浅いのに、
もっと前から知っているような気になります。

人とのご縁や相性は本当に不思議です。

ずっと関わる事ができたらいいなぁ、と
今のところは思っています。

他の人に言われたら腹が立つ事でも、その人に言われると腹が立たないというか、怒るタイミングを逃してしまいます。

自分でもよくわからないけどその人の事を思うと、これまでの人生の中で幸せだった瞬間を思い出します。

人として素敵だなぁって思います。
 

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