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(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月25日(木)22時27分43秒
返信・引用
  不審なメールはあれから来なかった。相手にしなくて正解だった。

これからどうしよう、って思う。
仕事の問題、経済的な問題。

さっきからいろいろ考えてたら、わからなくなってきた。家を出て自立出来るようになりたいのか、結婚したいのか。

ひとつ、はっきりしている事がある。
たぶん、経済的に大丈夫だったとしても、一人では心が折れてしまう、という事。私は、友達つくって楽しむとか旅行に行くとか、そういうタイプじゃない。友達って言ったって、自分と同じじゃないと相手にしてくれない。結婚してるしてない、お金、仕事。旅行なんてお金がなきゃ行けない。

本当は、結婚したい。
世の中厳しいなぁ。事情があって「適齢期」
を逃してしまうと難しい。

正直、悔しい。家柄だって、恥ずかしくないちゃんとした家のつもりだけど。だからこそ、馬鹿にする人にとっては面白いんだろう。いい気味だと。

世間の人達のように働けたら、とっくに家を出ていたと思う。結婚だってしていただろう。

神様、どうして私にこのような試練を与えるのですか?私にはもうチャンスがないのですか?

今まで、この言葉は言わないようにしてきた。
どうして私がこんな目に遭わなきゃいけないの?

ドラマだったら、一生懸命健気に生きる主人公を、誰かが助けてくれる。でも、現実ではそんな事はない。

私は家に居れば居るだけ、お嫁さんに嫌がらせされるし、お父さんに出て行けと言われる。
みんなで私の事を使うだけ使って、時期が来たら出て行けと言うか、出て行くように仕向けるのだろう。童話の「幸福の王子」のような自分が哀れだ。
 
 

不審なメール

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月18日(木)12時41分12秒
返信・引用
  今朝、不審なメールが来た。
いかにも嘘くさいメール。

携帯かえたよー、って、普通はアドレス変わりました、とかじゃないかな?機種変更したってアドレスが変わらなかったら、普通はわざわざ報告しない。

もし、知り合いだったらと思って、一応どちら様ですか?と聞いたら、全然知らない名前。
私を違う名前で呼んできたから、違いますと返した。

そしたら、私は違いますとしか言ってないのに私を女性だと決めつけた。違います、の言葉だけじゃ、男女の区別は付かない。この人、最初から私が女性だってわかっててメールしてるなと思った。

気持ち悪い。最低。心当たりがあるから嫌だ。
 

私の心

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月14日(日)17時59分0秒
返信・引用
  本当はこんな事、あまり書きたくないけど、時々悲しくなる。私って何だろう。私だって一人の人間で、心も感情もあるのに。でも、この家にいると、言いたい事はほんの少ししか言えない。私が物をいえば、言った瞬間に、じゃあ出て行けと言われるから。

晩ご飯つくるのも、本当はもうイヤだ。精一杯気を使ってつくってるのに、4時には作り終わっていないと、お嫁さんに態度に出される。私は田舎に住んでいるからスーパーまで遠くて、買い物するだけでも時間がかかる。思うように出かけられないとストレスがたまってくる。それに、お嫁さんに良いようにされてる感が拭えない。お嫁さんはお昼ご飯をつくってくれてるけど、お昼ご飯は3人分。晩ご飯は6人分。子どもがいる人に独身の人が合わせるようになるのは、仕方ない、と頭ではわかっているんだけど。

去年の12月ぐらいに、お父さんに、おばあちゃんを病院に連れて行くのもうヤダって言った。そしたら、そういう事をしているから、この家に居られるんだろ、と言われた。何それ??最低??それってすり替えだよ。洗脳と同じだよ。

時々お父さんが先頭に立って、私を追い出そうとする?私はどうすればいいの?

ここに全部書ききれないのが歯がゆい。
突然私の事を、こんな奴って言ったりする。
弟夫婦には精一杯気を使って、私に八つ当たりしてくる。少しでも気を緩めると、洗脳されそう。私は弟やお嫁さんと同等の人間では無く、私には人権が無いと。今仕事はしてないけど、家の事はやってる。それでも、私の家族も今の世の中も、仕事をしてないとまるで生きる資格が無いかのような扱いをする。仕事をしたらしたで、独身だと、小姑だと馬鹿にされる。

チャンスがあったら家を出たい。この家に居たら、自分で自分の事を蔑んでしまう。私はおばあちゃんの世話をする為に生きているのではないし、家の雑用がやりたくていきているのではない。上手く説明できないけど、家族はもう私の事を、そういう役割、そういう存在だと思っている。おばあちゃんですら、私の事を馬鹿にしているのがわかる。悔しい。じゃあ、病院は一人で行けばいい。

一人で戦うのはとても辛いことだ。
荷物まとめて出て行ったら、すっきりするだろうな。

私が出て行ったら、お父さんだって、おばあちゃんだって、お嫁さんだって、困る事が出てくるのに、私が出て行けないのをわかってるから意地悪したり、出て行けとか言うんだ。卑怯者。
 

こんな日は、お風呂に入って早く寝てしまおう。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月12日(金)20時53分6秒
返信・引用
  ずっとやりたかった事が、今日出来た。
楽しかった。たぶん、私に合ってるし、好きなんだと思う。

今までずっと楽しみにしてきた分、終わったら悲しくなった。○○ロスってやつかな??

しかも、バレンタインデーの特設売り場が華やかで、寂しいような、切ないような。自分にちゃっかりチョコケーキを買った。

地元で人気のイタリアンレストランは、パスタが美味しい。でも、あのお店に一緒に行った男性と上手くいった試しがない。お店のせいではないけど、今日急に思い出したのだ。

こんな事を考えておきながら、私は思った。
つまらない感情に流されて、自分にとって一番大切なものを見失いたくない。

その上で、隣に素敵な人がいたら。。。


 

空が青い

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 1月20日(水)19時18分26秒
返信・引用
  今日はめずらしく晴れて、道路の雪が溶けていた。お昼頃窓から空を見て、空ってこんなに青かったんだ、と思った。毎日灰色の空で、嫌だ嫌だと思いつつ、それに慣れていた。

今年は雪が少なくて本当にラク。雪のある暮らしに慣れると、夏の生活が遠い昔のように感じる。これって順応性かな?
 

苦しい

 投稿者:a  投稿日:2015年12月31日(木)16時58分24秒
返信・引用
  苦しいな。
あなたの幸せは、私の悲しみに上に成り立っているんだよ。
思うこと全部言えたらいいのに。言ったらどうなるんだろう。
私は、何を恐れてるんだろ。
 

年の暮れってこんなもの?

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月30日(水)18時41分3秒
返信・引用
  さっき、嫌な事があった。

父親に、もうすぐお正月だからと、塩辛とか松前漬がちょっとずつ入った、おつまみセットみたいな物を買ってきた。さっきそれを食卓に置いておいたら、
「こうやって、一人だけ違う物を用意するのは良くない。」

私はその前から機嫌が悪かったんだけど、年末年始は何でこんなにイライラするのか?

私の優しさ、愛情をこんな風に言われるとは!

父に
「一人だけ違う物があると都合悪いの?」
と聞いたら、
「当たり前だ」
と言った。

ああ、イヤだ。また嫁の目を気にしてこんな事を言う。

私だって、普段はこんな事しない。お正月だから特別にした事なのに。
①酒呑みは父だけなので他の家族にはおつまみ要らない
②お正月だから特別に
この2つの理由でもダメなのだろうか?

まだ父親が家計のやり繰りしているのだから堂々とすればいいのに。父親の考えは想像がつく。私がお嫁さんと同居したいるから肩身が狭いのだろう。私が家に居なくてお母さんが生きていたら、堂々とおつまみを食べるんだと思う。少し話が逸れるけど、これが、父親がつくった家庭という事。(口には出さないけど本人もわかっているはず)

自信を持てば潰される。本来なら、私が私で居られない場所には居るべきではない。というのはわかってるんだけど。

私だって好きで同居してる訳ではない。
心配しなくても、どうせ長くは居られない。

弟夫婦に家計が移ったら、居られない。
今でもこんな風なのに。子どもたちだって
親の態度を見たり、事情がわかってくるようになれば私を邪魔にするだろう。

いつかは、決断しなければいけなくなるのはわかってる。でも、私に耐えられるだろうか?
ここでだけ、弱音を吐かせて下さい。
無念です。

 

大発見

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月29日(火)01時45分29秒
返信・引用
  寒がりな私にとって、辛いだけの冬という季節。でも、その大嫌いな冬が、大事な事をおしえてくれている事に気付いた。

時間が出来たらまた書きます。
 

リセット

 投稿者:マリエル  投稿日:2015年12月28日(月)13時55分44秒
返信・引用
  旦那も子供も家族もぜーんぶ捨てちゃいたい
自分の人生も。
ぜーんぶ抹消  ぜーんぶリセット。

できたら楽だろうな~
 

準備

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月22日(火)10時57分45秒
返信・引用
  クリスマス、年末に向けて、部屋篭りの準備をしなくては。

部屋にこもる時の理由は様々。

弟一家がクリスマスパーティをやる、とか、親戚が挨拶に来たけど、私はご遠慮したい、とか。

準備を一言で説明すると、食料の準備という事。あとは、本とかあった方が良いのかな?

これって、「独身あるある」なのかな?
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月11日(金)23時43分48秒
返信・引用
  ため息ばかりでる。やり切れない。

もう、決断する時なのか?

家を出る事は出来る。夢を諦めれば。

ただし、その夢が叶ったら幸せになれるとは限らない。辛い決断は、むしろ私の為になる。

ただ、今は辛すぎて、その事を考えると涙が止まらない。

本当は、わかってる。いつかは選択を迫られる。誰かのせいにして恨むのは、間違っているかも知れない。

ただ、今の私には夢を諦めるのはあまりにも辛く、耐えられるのかわからない。

それでも、人は生きていけるものなのだろうか?
 

久しぶりにへこんだ

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月11日(金)23時27分57秒
返信・引用
  なるべくこの言葉は言わないようにしてるけど、もう家に居たくない。

こんな事でへこんでたら、一人暮らしなんて出来ないんだろうな。

私は精一杯やったし、やってる。
それでもダメみたい。
どこの家もそんなもんなんだろうけどね。
 

自分がどうしたいか

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月 9日(水)17時00分25秒
返信・引用
  どうしよ~(ーー;)って時々思う。
不安などうしよう、イライラなどうしよう、憂鬱などうしよう、いろんなシチュエーションのどうしようがある。

昨日、お風呂に入る前に、脱衣所で気付いた。
どうしよう、ではなく、自分はどうしたいか、なのだと。どうしよう、と思うからふあんになったり、イライラしたり、感情に振り回されるんだ。

自分が決める。
そうだ。もちろん、人生だって。
そう思ったら、気持ち良かった。

と言いつつ、ストレスでちょっと頭が痛い。
最近、気温が下がってから心に余裕がない。神経質になってイライラするし、なぜか焦っている。

自分自身を分析すると、過去のトラウマ60%
、自律神経の乱れ20%、誰にでもある日頃のストレス20%、かな?

過去は過去。私たちは、今この瞬間に生きている。今に目を向けよう。そして、大切なものを見失わないようにしよう。私の場合、イライラしたり焦っている時は、自分にとって大切なものを忘れているような気がする。

心に余裕がない、焦っている、と言っても、結局そうしているのは自分だ。自分がそうしているのに、どこか被害者のような気持ちをもってしまいがち。だけど、自分がそうしているんだ。

私が忘れている大切なもの、何だろう。
私が好きな物は、ティータイム、マフィンやベーグル、穏やかな朝、あったかいお風呂。
私はほっこりした時間が好き。

そういえば、私には何年間も悩んでいる事がある。それは、服問題です。
自分が好きな服、なりたい感じが、あんまり似合わない場合、どう折り合いをつければいいのか。私は極端に似合わない格好はしない、と思う。だけど、それよりもっと似合うと言うか綺麗になる服があったらそれを着た方が良いのか。

好きな人がいる時期は、男性から見てどうかというのも気にしてしまう。どこまでも自分の好きなスタイルを貫く、という方法もあるのだけど、出会いの最初の頃は、お互い外見から入るから。。。

服問題は、私にとって永遠のテーマ。

私はメガネをかけているんだけど、人には、コンタクトの方がいいよ、と言われる。言う人は良い意味で言ってくれているのはわかるんだけど、言われれば言われる程、私のメガネ姿はそんなにブスかい?と少し悲しく思うところもある。私は、メガネでもコンタクトでも、どっちでもいいと思うんだけどなぁ。TPOで使い分ければいい、それだけの事だと思うんだけどなぁ。

これって、服にも言える事?



 

日進月歩

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月 7日(月)17時26分53秒
返信・引用
  今日は何故だか、まるで憑き物が取れたように落ち着いている。お昼過ぎには晩ご飯をつくり、バスタブにお湯をくんで、郵便局の営業時間に間に合うように、ハンドクリームも塗らずに自宅を出た。

ショッピングセンターの中を歩いていて思った。お金が自分のところに来ようとしていたのに、どうして私は、門を閉ざし拒否したのだろう。自分からちょうだい、とせがんだのではなく、あちらから流れてきたのに。

意地になっていた。

私は流れを滞らせるのが嫌いだ。空気でも。
私には風水の知識はないけど、何故か流れは気になる。お金の事もその一つだけど、自分の周囲の流れを断ち切れば断ち切るほど、私は精神的に追い詰められていった。

これからは、運やお金が流れてきたら、感謝をして、心とお財布を開いて素直に受けます。

調子の良い話かも知れないけど、そう思うと家族にも感謝して優しく出来そうなんです。

 

やりたい事

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月 6日(日)22時46分4秒
返信・引用
  前から興味があって、やりたいと思っていた事があったんだけど、今は難しいみたい。こうなったのは、まだ時期が早かったから?

少しがっかり。でも、やってみたい事は他にもあって、もしやれたらだけど、お金まで少しもらえる。←世間では、それを仕事と言いますが。

体調を見て、良い状態の時始めたい。
見極めは大事。わざわざ海が荒れてる時、船を出す人はいないですものね。
 

自律神経の調子が。。。

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月 6日(日)15時23分3秒
返信・引用
  ここ何日間か、何だか心身のバランスが良くない。家族に対して、ものすごくイライラする。そして、体もパッとしない。

私は、自分で分析してみた。おそらく、季節の変わり目というのが、大きいのだと思う。ネットで調べたら、秋から冬は自律神経が乱れて心身の不調を感じたり、ウツになる事もあるそうだ。

私は季節の変わり目が苦手。私だけではないと思うけど。気温の変化、気候の変化、それに伴う生活の変化。

自律神経がうまく対応できていないのだろう。
少し前までの私とは別人みたい。神経質になって、普段は気にしないような細かい事が気になったり。

自分に優しくしてみよう。
 

未練タラタラな私

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月27日(金)17時47分46秒
返信・引用
  今だに、例の彼に未練がある私。
ドラマを見て気分転換しようと思ったのですが、見てる途中で気が付きました。

韓流ドラマだったのですが、見れば見る程、彼を思い出していましたorz

手に入らなかったものは、美しく見えるのですね。

この季節、フィギュアスケートを見るのが私には一番良いみたい。

 

来年の予定

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月27日(金)00時01分31秒
返信・引用
  来年の予定が決まりました。
それを発見して3分位で決めました。

今年の夏から出会いが始まっていました。

偶然ですが、今日出かけた時、それを予感させる行動をとっていました。自分でも、??私どうしたんだろ?今までと何か違うな、と思ってはいたのです。

それを実行する為に、今から動かなくては!

おやすみなさい。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月23日(月)23時06分38秒
返信・引用
  寝れるかな?と少し不安。
でも、きっと大丈夫。いつの間にか寝てるはず。

被害者ぶる訳じゃないけど、精神的に軽いショック状態。何故か、暴力を振るわれたような気持ち。

私が彼に何をしたというの?
どうしてここまで私を傷つけるの?

ああいう人の言う事は、本気にしないのが一番。うん、そうしよう。
 

悪夢

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月23日(月)18時59分44秒
返信・引用
  さっき、電話で彼と話しました。
これで、本当にすべて終わりました。

私の感情的な書き込みは、感じが悪かったと思います。ごめんなさい。

もう、彼のことは出来るだけ早く忘れたい。
まるでここ数日、悪夢を見ていたみたい。

一瞬でも早く、忘れたい。
どこまで表現が許されるかわからないけど、彼のことは脳にとどめておきたくない。

私まで、病んできそう。

失恋して悲しい、を通り越して、ここでは言えないような、ああいう人は初めて見ました。

もう、二度と会いたくない。
街で見かけても私から声をかける事はないし、向こうにも掛けて欲しくない。

悲しさ、屈辱、を通り越して、彼の事を想い続けるどころか、記憶する事さえも、脳が耐えられない。

変わった表現でごめんなさい。
でも、これが今の私の正直な気持ちです。

早く忘れたい。

読んでくれて、ありがとう。
みなさんが、温かいお風呂に入って、今夜穏やかな気持ちで眠りにつく事を祈ります。

そして、明日の朝は、是非、幸せな気持ちで目覚めて下さい。

これが、私の、人に対する感謝と愛です。

こういう気持ちを少しも持たない人と、何時間話しても、何日話してもわかり合えないし、それどころか会話も成立しないという事を、今回の事で学びました。

 

掃き溜めに鶴

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月23日(月)16時15分4秒
返信・引用
  気分転換に旅行したい。外国へ行きたい。
でも、そんなお金はない。

だけど、旅行しなくても外国へは行ける。
車で10分も行けば、外国はある。

今まで、安易に行かない様にしていたけど、こんなにも落ち込むなら、行った方がいいかも知れない。

私は今でも告白した彼に未練がありますが、肝心な事は彼には言いません。

 

後悔

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月23日(月)13時24分43秒
返信・引用
  どうして彼にあんな事を言ったんだろう?
簡単に諦められないのに。

素直に、やっぱり好きだって、諦められないって言えばよかった。

だって、今だってこんなに苦しんでいるんだもの。

簡単に忘れられない。

彼に会いたい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月22日(日)12時06分21秒
返信・引用
  彼と結婚したかった。
結婚して家を出たかった。

あんな男だけど、彼を手に入れたかった。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月20日(金)23時16分31秒
返信・引用
  この1ヶ月間は、何だったの?

気持ちが揺れる。

彼に告白した時、もっとしおらしくすればよかったのかな?

今さら後悔しても、手遅れだ。彼は、私の事が嫌いみたい。

今日出かける時、綺麗にメークして行った。
でも、何か虚しい。
だって、好きな人に振られて、それが自信になる人がいますか?

彼にノーと言われたという事は、彼にとって魅力的な女性ではないという事だから。

これから私はどうすればいいのだろう?

これから雪が降ってくるというのに。

こんな時に失恋なんかしたくなかった。

彼とは再会したくなかった。

もう、彼に会う事は一生ないのだろう。

あんな人だけど、本当は今の私には必要。

でも、彼に嫌われてしまったみたい。もう、少しもチャンスは残ってないのかな?

 

振られた

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年11月20日(金)16時50分35秒
返信・引用
  好きな人に振られた。

こんな時は、現実を淡々と受け止めるしかない。

彼は私の事が好きではない、という事。
たとえ彼の中に複雑な気持ちがあったとしても、イエスかノーの内彼はノーを選んだ。

私は、彼が求めている女性ではないのだ。
 

(無題)

 投稿者:あす  投稿日:2015年 7月21日(火)04時01分43秒
返信・引用
  今日は、あなたの命日です。
あれから、4年経ちました。
悲しくて悲しくて、自分に4年も先の未来があるなんてあの時は想像も出来なかった。
まだ生きていることを時々不思議に思います。
あなたのことを忘れたことなんて、1日もなく、立ち直ってなんていないのにね、、、

あなたのことを思うと、今も涙が溢れます。悲しいよ、、、でも、悲しいだけじゃなくて、、、
生まれて来てくれて、嬉しかったんだよ。あなたの出会いのおかげで、色々な
素敵な人と出会えたんだよ。大好きだよ、ありがとう。
でも、やっぱりお空に還らずにいて欲しかった。いつかまた会えると分かっていても、そう思うよ。

あの時に戻れるなら、全力で回避できるよう頑張るのにな、、、
今も馬鹿みたいだけど、過去に戻れる方法がないか真剣に調べたりしてしまう。
あの時に、違う選択をしていたら、お空に還らないでいてくれたかな。

いろんなこと考えて、悲しんで愛おしんで、自分を責めて苦しくなって、もがいてもがいて
これからも、生きていくんだろうな。
苦しいけど、あなたの存在が私の光。
大好きだよ。たまには、夢で姿を見せてね。



 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2015年 7月10日(金)23時52分2秒
返信・引用
  めいちゃんをお空に還してからもうすぐ2年が経ちます。
私は本当になんてことをしてしまったんだろうと思う。
でも、私達はいつも一緒にいるって思ってていいよね?
辛いときもめいちゃんが寄り添っていてくれると思うと救われます。

子供達が泣いていると、めいちゃんのことも浮かんで申し訳ない気持ちになります。

時々めいちゃんがいる生活を想像したりします。

自分勝手なことばかり言ってごめんね。
いつもありがとう。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2015年 6月30日(火)23時46分38秒
返信・引用
  私が好きになった夫はいなくなってしまったのかな?
それとも私が勝手に人物像を描いていただけなのかな?

この孤独感は一生埋められないのかな。
ずっとこの孤独と向き合っていかないといけないのかな。
 

久しぶりに遊びに来ました

 投稿者:チロリン  投稿日:2015年 6月23日(火)20時26分53秒
返信・引用
  本当に久しぶりにここに来ました!
最後に書き込んだのはいつだったかな?
あの頃とは全く周りの状況が良いことも悪いことも変わったけれど、気がつけば元気にしています。
皆さんが少しでもお楽で有りますように。

梅雨時だとそれだけで辛い人もたくさんいますものね。
私は今だに仕事にも就けず勉強ばかりの毎日ですが、内面はずいぶん変わったように思います。
仕事上のスキルの階段を無事に登って行けば、何処かに通じるはず。。
そう信じて一歩一歩歩いて居るところです。

ここに今書ききれないことも、今もいろいろ有るなあ、と思いますが、今の自分のやるべきことを、自分のキャパシティーの小ささなりにも少しでも前へと思います。もう良い年なのですが・・・。

何が有っても、「じゃあ自分はどうしたいか?どう行きたいのか」しか変えられないと思うので、
微力ながら、今日自分の将来のために出来ることを、小さなことから・・・
こう書くと綺麗事みたいで、実際は怠けてしまったりといろいろです。

でも、昔と状況が違うせいか、素直に前向きになっている気がします。
当時の自分に会えたら言ってあげたい、時間が解決することも有るし、人生いろいろだけど、結構今は小さくともやりたいように暮らせているよ、と。そして、今に繋いでくれて本当に有難う、と。

一人でも多くの人が、トンネルを抜け出して、今までの景色を見られますように。
また書きに来させて下さい(^-^)/
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2015年 4月23日(木)10時47分26秒
返信・引用
  夫に浮気をされて深く傷ついた。大袈裟だけど、自分が存在しているのかさえも分からなくなった。人に相談したり、ありとあらゆることを考え、考えたおし、細かく分析した。

でも、ただ自分の為に泣けばよかったのかもしれない。悲しい気持ちに寄り添えばよかったのかな。
 

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