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(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月27日(土)23時48分36秒
返信・引用
  今日仕事に行って思った。

今すぐは辞められないけど、他の仕事を探した方がいいんだろうな。

やる気も熱意もあるけど、空回りして上手くいかない。焦れば失敗するし、ゆっくりやると遅いと言われる。

自分が惨めで惨めで、たまらない。

やっぱり、今の職場じゃだめなんだと思う。
最初から、こういう仕事好きじゃなかった。
楽しいとか、面白いとか、思えない。

ああ、早く辞めたい。
今のままじゃ、一生懸命やってもいい事ないもん。

店長が言うのは建前だもん。結局私とかは言われたことをやるだけ。

一生懸命やっても全然面白くない。
 
 

ホントは仕事やめたい、ホントはツライ。

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月26日(金)23時32分19秒
返信・引用
  もっと体を(心も)健康にして、違う所で働きたい。  

はじめまして

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月26日(金)22時37分55秒
返信・引用
  みなさん、はじめまして。
そしてとっとさん、お久しぶりです。

今日は精神的にあまり調子が良くないから、早く寝ようと思います。

これからよろしくお願いします。
 

Re: やってしまった!

 投稿者:みちよ  投稿日:2018年 1月25日(木)22時47分29秒
返信・引用
  youyouさんへのお返事です

はじめまして。みちよと申します。初めて掲示板に書き込みをするので、緊張しています。皆様、宜しくお願いします。

> 穴のあいた壁を見て泣きたくなった。
> 悲しいのと悔しいのと…
> いい加減にしろ!という怒りと…

youyouさんのお気持ちが痛いほど伝わり涙が出てきました。
そして、題名のやってしまった!という言葉に胸が苦しくなりました。私も同じ思いを経験した事があるからです。ただ、こうして拝読し、コメントすることしかできませんが………応援しています。
 

やってしまった!

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 1月25日(木)21時17分46秒
返信・引用
  息子が部屋から出てきたときに「ゴミの日だから取り替えるよ、入るね」と言ってゴミ袋を交換していたら、ドン??と…
何?と言って見ると、壁に穴が。
「何かあった?」と聞きながら思った。
私は声かけたとき、息子の返事を待たずに部屋に入った!
その時の気持ちは、部屋から出てきたときに今がチャンス、取り替えようと思っていた。
ここだ!だから息子は怒ったのだろう。
すぐに、
返事を聞かずにごめんね。
だけど、こーゆーやり方はやめて。嫌なら嫌と言って!
と伝えた。
穴のあいた壁を見て泣きたくなった。
悲しいのと悔しいのと…
いい加減にしろ!という怒りと…
でも、私、
息子の気持ちを聞いてない。向き合ってない。
悲しいね。向き合いたかったんだよね。

 

こんにちは

 投稿者:く-  投稿日:2018年 1月25日(木)00時38分29秒
返信・引用
  みどりさんからここは安全安心の掲示板だからと以前に書いていましたが、ここに書くのは数年振りのお久しぶりです。
皆さまよろしくお願いします。

やさいさん
新宇宙チルドレンを読まれたのですね!私も読みました。読めば読むほど理解が深まり、腑に落ちて深い本だなあって思っています。
私から幸せになる。。私もひとつずつ自分を大切にすることを、あきらめずに頑張っています。

solaさん
私もバリバリのインディゴです!
生きづらい。みどりさんに出会うまでは、それも気づかなかったです。それほどにぶかった・・・。
みどりさんがよく言われる、今を生きる!いまこの瞬間を私も大事にしたいと思っています。

セサミさん。
以前ずっと読んでいました。
セサミさん。応援しています!


生きづらさもわからないくらいに、麻痺して生きてきた私ですが、
みどりさんと出愛、希望が見いだせました。
当時パニックだったので、病院を転々としていましたが、病院も行かなくても、薬も飲まなくて大丈夫になりました。
私にとっては奇跡です。

まだまだ自分を認めていなくて、
自分の感情が表現できなくて、
悲しくて、悔しくて、
日々いろんなことが起こりますが
自分の問題山積みですが頑張っています。


またここにきます。
 

お久しぶりです。

 投稿者:とっと  投稿日:2018年 1月24日(水)19時51分18秒
返信・引用
  セサミちゃん、お久しぶりです。

そして、はじめまして、のみなさま、よろしくお願いいたします。

大好きだった父が亡くなって6年になろうとしています。

私には20歳以上年の離れた母親が違う兄が二人いて、
父が亡くなってから、相続者を減らしたいということで、
父の事業を継いだ一人から、父と私の親子関係を問う裁判を起こされました。

前妻との離婚が成立する前に、
父が母と出会い、その一年後に私が生まれたので
それに対する禍根もあったと思いますが、
40数年の間、何も疑うことがなかった父との関係を
母は違えど、なんの疑問をもつこともなく
家族と思ってきた人に、裁判を起こされ、
私は悲しくて、悔しくて、苦しみました。
娘としての権利は、DNA鑑定で勝ち取ることができましたが、
それを機に私は血族から離れることにしました。

その問題と取り組む中で、
私は精神的に不安定になってしまいましたが、
みどりさんにセッションを通して支えていただきながら、
そこから、自分の家族との共依存の関係や
生きづらさの根底にある原因と向き合うことを
本格的に始めました。

そしてこの2年は、
家族の中で満たされぬ思いを埋めるように結婚した夫との間にも
いろいろな問題が視えるようになり、
今は居を別にし、生活しています。
それは、互いが共依存関係であって、
信頼関係の上にあるものではなかった、
この関係が互いを幸せにしないと、感じたことです。

一人で子ども3人も育てることは、
思っていたよりもとても大変なことと、
被害者意識・悲劇のヒロインにおちいることもありましたが、
その度に
みどりさんとのセッションの中で、

自分が幸せになるために選んだことだと、

別居をしたときの自分の思いに立ち返り、
越えてきています。

そして・・・・
今の私は自分の人生を生き始めています。

(私の状況を知った友達は心配のメッセージをくれますが、
実際の私と会うと、安心して帰って行きます。)

家族ってなんだろう・・・

この2年、ずっと考えてきました。

ともすると私は
生まれる前から
そのことを知りたくて、
私はこの人生を選んできたのだと、
思うことがあります。

(このチャレンジャー具合、バリバリのインディゴ魂ですね。)

血族からは離れてしまったけれど、
魂の家族がいる。

私はひとりじゃない、

そう思えることが
私にとって大きな力となり
今の私に勇気を与えてくれています。

この掲示板に書き込むようになったのは、今から9年くらい前ですが、
実は最初はとても緊張していたんです。
でも、書き込むことで
みなさまとつながり、
私はもう、ひとりじゃないんだ、と最初に実感できたのが、
この場でした。

今日久しぶりになってしまいましたが、
自分の気持ちを書き込んで
初心を思い出し、
思いを新たにしました。

時々の書き込みになってしまうかもしれませんが、
みなさま、どうぞよろしくお願いいたします。










 

Re: (無題)

 投稿者:まみ  投稿日:2018年 1月24日(水)10時52分32秒
返信・引用
  Linsenaさんへのお返事です。

> 何のために生きているの?
> 生きていていいことあるの。。。
> いいことあるために生きてるの。。。
> 生きていてつらいことばかり。。。

そう感じてしまうくらいお辛い状況お察しします。
書き込みされた日時を拝見して新年が明けたばかりのお正月にそのような思いをされていたことを知りとても切なく感じています。

私も辛い時、希望が見出せない時、沢山あります。
その度に落ちそうになる自分と対峙し感情を大切に自分はどうしたいのかと丁寧にみていくとドン底と感じた辛い状況の中でも一筋の希望の光が差し、その積み重ねで今まで一生懸命必死に自分のための未来に向けての時間を積み重ねて来ました。

今はどうしようも出来なかったとしてもたいわには「いつかきっと」という自分への魔法の愛言葉があると思うのです。

Linsenaさんに笑顔が戻りますように、いつも応援しています?
 

はじめまして。

 投稿者:youyou  投稿日:2018年 1月23日(火)16時04分13秒
返信・引用
  初めて投稿します。
皆さま、よろしくお願いします。

私もずっと生きづらい人生でした。
自分に自信がないから、相手の顔色や様子を伺いながらのコミュニケーションになってしまい、相手に振りまわされ疲れてしまいます。孤独でさみしい感情がずっとありました。

そのことがわかってしまう息子との関係がうまくいっていません。
みどりさんに教えていただいた、この掲示板で自分の本音を出していきたいと思います。

私とコミュニケーションをとろうとしない息子との関係が悲しい。
つらい。
なんとか良くしていきたい。
話したい。
息子の気持ちが知りたい。
だったら、私から本音で話していこう!
でも上手くいかずあきらめるの繰り返しです。
もう諦めたくない!

セサミさんの「お父さんとお母さんがいればそれでいい」という言葉に胸がいっぱいになりました。
ありがとうと伝えたいです。
 

後悔してる

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月21日(日)23時11分54秒
返信・引用
  1/17に書き込みした事後悔してる。
ちょっと落ち込んだからって書かなきゃよかった。
 

はじめまして

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月19日(金)11時56分4秒
返信・引用
  solaさん、はじめまして。セサミです。
solaさんの投稿、うれしいです。
よろしくお願いします。

私達は、今生きてる。solaさんの言う通り、呼吸したり自分でいろんな事が出来る。
本当は幸せですよね。

私にはこれから決断しなければいけない事がいくつかあって。

やっぱり、ずっとは家に居られないよね。
わかってる。もう少し、お父さんの顔を見ていたい。家を出ると思うと、体から力が抜けてしまう。
 

はじめまして

 投稿者:sola  投稿日:2018年 1月18日(木)22時17分28秒
返信・引用
  solaです。
はじめまして。
みどりさんから、掲示板をご紹介いただきました。

ちゃんと投稿できてるかな…
みなさまお友達になってください。
無理せずゆるりと、自分の気持ちに正直にここにきたいと思います。

ササミさん、私もいま苦しいです。
全て失ったような感覚です。


私の幼少期のことを思い出したので少し。。
小さい頃から癇癪もちで、みんないい子なのに私はわがままだと言われてきました。

私がいると不幸になるって思ってました。
でも、小さい頃から、人の役に立つために生まれてきたんだ!
と当たり前に思っていましたが、親にも言ったことはありません。親の前に出ると私はわがままな子とレッテルを貼られてしまうんです。

私もインディゴだと思います。


生きづらさがあり、孤独を感じることも多いです。
しかし、天国で会いたい人がいるので生きるんです。
くじけそうになりますが、今メールが打てている。
呼吸もしてる。
服も着れている。

ささやかでも、今あることに意識を向けるように
したり。できなかったり。
それでも良い、と思っています。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

つらいときは、頑張らないでふんばってみます。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月18日(木)14時43分20秒
返信・引用
  最近、仕事に行く前も休みの日も、ずっと泣いてた。それが良くなかったのかな?
今の状況を抑うつ状態と言うのかな。

私にはお父さんとお母さんがいればそれでいい。お母さんはもう死んだのに、何故かそう思った。
 

人生終わった

 投稿者:セサミ  投稿日:2018年 1月17日(水)22時43分42秒
返信・引用
  父親に捨てられた。  

腑に落ちた

 投稿者:やさい  投稿日:2018年 1月15日(月)12時39分54秒
返信・引用
  新・宇宙チルドレンを読んでいます。ゆっくりゆっくり。
一文一文が心に染み込んで、優しい気持ちに戻って行きます。私は元々優しい存在なんだと。

私は多分インディゴです。

幼い頃から「変な子」「不思議ちゃん」のレッテルを貼られ、母親からも罵声を浴びながら過ごす日々。

育てやすい弟と比べられ、男女差別もされ、私は前世で悪いことでもしたのかなぁとさえ感じていました。

最近になってスピリチュアルのサロンの集まりに通うようになり、リーディングをして頂くと、「理解されずに苦しんだでしょう・・・?でも、こういう星の下に生まれたから、自分をこれ以上いじめではダメ」と声をかけてもらい、自分が何者かが急に気になり出してここに辿り着きました。

ブワッと、何かが蘇ってくるような感覚でした。
「あぁ、私は自ら戦いを挑みにここへ来たんだ」と。

本にも書いてある通り、周りの理解がないと難しい環境です。
だからこそ、自分は宇宙の力を信じて理想を語り続ければ、その環境だって変えられるのかもと期待をしています。

まずは私から幸せにならなきゃ。
私が幸せになれば、幸せになりたいと願っている人は必ず付いて来てくれる。

少しずつそういう意識になっています。

人間の細胞に染み付いた恒常性と奮闘しながら、変化を楽しんで生きたいと思います。

ステキな本をありがとうございます。

https://www.instagram.com/indigo_vegetable/?hl=ja

 

(無題)

 投稿者:Linsena  投稿日:2018年 1月 2日(火)15時56分45秒
返信・引用
  何のために生きているの?
生きていていいことあるの。。。
いいことあるために生きてるの。。。
生きていてつらいことばかり。。。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2017年11月30日(木)11時14分34秒
返信・引用
  この前のやり取りで感じたこと。私が傷つくよりも義母が幸せでいてくれる方が大事なんだと。躊躇なく義母の幸せを選ぶんだと。  

春になったら

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月27日(月)20時54分10秒
返信・引用
  春になったら、また父は
「部屋が足りない」
とか言い出すのかな?

私に今の部屋を出て行けと言うのか、それともしつこく、部屋が足りないと言うのか。しつこく言うって事は、出て行けって事でしょ?出て行けって言うより意地悪だよ。

私に意地悪するお嫁さんを、私の前で平気で褒めたり、孫たちに調子の良いこと言ったり、父の頭の中は、家をうまくやっていく事と、弟夫婦に媚びる事だけ。私の事なんて父の頭の中にはない。

春までの時間が残酷だ。私には拷問のようだ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月27日(月)13時07分14秒
返信・引用
  まるで、真綿で首を絞められているようだ。
私は、職場でも家庭でも、お荷物状態。
でも、もう誰にも助けを求めない。そう決めた。
 

さっそく始まった嫌がらせ

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月24日(金)00時11分12秒
返信・引用
  今日、甥っ子が退院して帰って来た。甥っ子が帰ってくると言うことは、お嫁さんとの生活がまた始まるということ。

仕事から帰って来た私はびっくりした。もう嫌がらせが始まっていたから。女同士にしかわからない、男の人にはわからないやり方で。バスマット替えて、食器を洗うスポンジはゴミ箱に捨てられて、何故かゴミ箱から拾ったフタをポットとコーヒーのコーナーに置かれたり。他にもあちこち変わってた。

帰って来て数時間でここまでやるとは思わなかった。ゴミを拾って置いておく、なんてちょっと病んでません?意味不明。単純に私が嫌いだからそうするのか、我が家に帰りたくなかったからそうするのか、それとも病院での生活でストレスが溜まったからなのか。彼女の心理状態は誰にもわからない。

ただ言えるのは、子どもの手術が成功した事、家族が協力してくれた事に感謝もせずにおかしな事ばかりしていると。。。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2017年11月11日(土)03時37分3秒
返信・引用
  私は心の痛みを突然思い出した。というか溢れてきた。いてもたってもいられなくて今出来る限りのことをしたら、やっと認めてもらえた。数年越しに。制裁を!と思ったけど、強すぎる復讐心で身を滅ぼしそうでためらった。身内に愚痴っていたら真面目だねと言われた。そのときは真面目で何がいけない?と腹が立ったけど、私ももっとやりたい放題でいいんだ!と思った。ちょっとお高めの化粧品を買ってお肌のコンディションを上げたい。今日は目覚めてしまったけどがっつり睡眠を取って心と体を安定させよう。  

仕事辞めたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月 5日(日)22時42分37秒
返信・引用
  仕事辞めたいと店長に言った。仕事終わった後引き返してきて勇気を出して言ったのに。辞めさせてもらえなかった。

本人が辞めるのを望んでいるんだから、辞めさせればいいのに。私が店長だったら、辞めたいと言った人は長く店に留めない。他のスタッフにも良い影響ないし、仕事にも影響出そうだし。

すぐに逃げるの?って言われたけど、私はずっと前から辞めたかった。心も体もパッとしないし、正直やる気も出ない。

仕事始めてからろくなものを食べてない。仕事辞めて、ご飯つくったり、家の中の事やった方が体に良い。何とか辞めさせてもらえないだろうか。

 

甥っ子の手術

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月 2日(木)01時23分48秒
返信・引用
  今日、甥っ子が手術する。私は成功すると信じてるから何も心配していない。

それにしても、家族みんなで心配して、私の時とはえらい違い。

甥っ子はこの家に必要で私は必要じゃないから。前からわかってた。

もう、父親に怒鳴られるのも、お嫁さんに意地悪されるのもいやだ。特に最近、父親に怒鳴られると、生きているのもいやになる。

もし、どこかの機関が助けてくれるなら、着の身着のままでいいから保護して欲しい。
父親は、自分のいとこと電話で話した時、大声で私の事をバカと言っていた。私をこんな風にしたのは、父親とお嫁さんではないの?

仕事だって、いつ辞めてもいいと思ってる。
 

怒りに震えて

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月30日(月)23時00分54秒
返信・引用
  今私は、リラックス出来る落ち着いた香りの精油をアロマランプで香らせている。そして、温かいハーブティーも用意した。深呼吸で呼吸を整えている。こうしなければ、これ以上興奮したら脳卒中を起こすんじゃないかと思った。実際、母方の祖母は脳卒中で亡くなっている。

私がここまでイライラしているのは、弟夫婦があんまりだからだ。今日、一番下の甥っ子が入院した。弟一家で車で病院に行った。お嫁さんは、何か勘違いしているのかな?自分が偉いって。すごく堂々とまるで立派な事をするかのようなおっきい顔してた。

夕食に、CMで見て気になっていた「シチュー
オン ライス」をつくった。姪っ子は絶対何かケチつけると思ったら、案の定、ママの作ったシチューが食べたいと言い始めた。どこにそんなものがあるのかわからないので、弟を呼んでも、部屋にこもって出てこない。用事があるから仕方なく呼んでいるのに!最近お嫁さんに似てきた。いや、違う。似た者同士が結婚したんだ。だから夫婦でいられるんだ。そうじゃなかったら、付き合っている時に別れるだろう。結局ママのシチューは冷凍されていたので、上手くごまかした。そしたら今度はキムチが食べたいと言い出した。キムチはあったからそれを出して食べさせた。

スイミングに行ってきたのにお腹が空かないのか、なかなかご飯を食べない。ダラダラ、ダラダラ。今の子どもってお腹空かないの?私が子どもの頃は、お菓子でもご飯でも、もっと食べたがったんだけどなぁ。

弟は自分の子どもなのにほったらかし。先にご飯食べたら自分の部屋に行って出てこない。子どもの相手は女がするものだと思ってるんだよ、きっと。だから、お嫁さんもあんなにトゲトゲしくなっちゃうんだよ。

私が夜も眠れなくて、不安で一人でいられなくて助けを求めた時は、半笑いで入院しろと言ったくせに。そこまで病んでる人に子どもを預けるのは抵抗ないの?まさか、あの時はあの時、って心の中で片付けているの?絶対許せない!肉親であっても他の人であっても、私はそういうの絶対許せない!言ってはいけない事、やってはいけない事があるんです??

それに、お嫁さんは何も言わず出発した。私が今までご飯をつくってもらっていたから、当たり前でしょ?という考えなんだろうけど、普通何か一言欲しくない?私が一言お願いした時は無視したもんね。言いたくなきゃ言わなければいいと思ってるんだろうね。

私は最低限の事しかしない!ご飯しかやらない。そのご飯だって食べるか食べないかわからなかったら、つくりたくないんじゃなくて、つくるのこわいよね?夏休みに姪っ子が、まったく箸をつけない焼魚を捨ててるのを見た時は、嫌んなった。簡単なものをつくったり、お惣菜も組み合わせようと思ってる。

1日から仕事が始まるんだけど、18~20時。
私は神様が助けてくれたって思った。お昼ご飯はつくるけど、晩ご飯はムリ。通勤に時間がかかるし、今の体でそこまで出来ないもん。もしそれが出来たら、もっと働けるし。

それにしても弟は。。。自分の子どもでも一緒に居たくなかったら、私とはもっと一緒に居たくないよね。

ふー。もう少しイライラを鎮めたい。

これからどうなるか、まったくわからない我が身。家庭に味方は一人もいない。
でも、私は決めた。楽しむって。信じてる。

私は自分に言い聞かせている。子ども達の服は洗濯しない方がいい。弟がするから。洗濯機に入れるだけだから。協力すればするほど都合よく使われ、最後には捨てられる。だから。

 

懐しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月29日(日)00時17分45秒
返信・引用
  私は、どんな辛い時でも昔に戻りたいと思った事はなかった。

だけど、最近、弟が結婚する前に戻りたいと少し思った。だけど、あの頃もストレスいっぱいだったし、いつも具合悪かったし、ワガママいっぱい出来る以外は、楽しいこともなかったな。

いつも具合悪いって言って、みどり先生に心配されたの覚えてる。別にあの頃が幸せだった、なんて思ってない。ただ、お父さんはあの頃もっと優しかった。弟が結婚してから、私はいろんなものを失った。お父さんとおばあちゃんの優しさ、家族に大切にされる事。

わかってる。弟には幸せになる権利がある。だけど、私にとっては弟の結婚はあまりに残酷だった。
 

外国

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月28日(土)21時22分28秒
返信・引用
  最近思った。私の家は外国だと思う事にしよう。お父さん、弟夫婦は常識や習慣が違う人達なんだと。そう思わないとやってらんない。

月曜日、一番下の甥っ子が入院するらしい。おそらく手術するのだろうけど、また前みたいに熱を出せば中止になるし、どうなるかはわからない。

ただ、11月から仕事が始まるというのに!こういう時に限って!まあ、まだシフトもわからないし、手術するかどうかもわからないからあまりカッカしないようにしよう。

ただ、どんなに頑張っても報われないって、自分が手術した時わかってしまったから。お嫁さんは手術したばかりの私を無視したり意地悪したり。お父さんだって、運転出来ない私を気にもかけない。部屋を探して家から出す方向に持っていこうとしてた。運転しないと、怠けてると見られた。もう体は治ってるんだから運転出来るんだ!って言われた。お父さんは医者なの?

弟夫婦は私が入院してる間、一度もお見舞いに来なかった。ずっと、自分に言い聞かせてきた。忙しいんだから、しょうがない。お父さんが、私の用事で農作業を度々抜けるから、弟は1人で頑張ってるんだって。お嫁さんは子ども3人いて農作業もやってるから、2人とも忙しいんだって。だけど、面会は夜の8時までやってるし、長く居なくたって5分でもいいじゃない。もしこれが、2人の友達だったら無理してでも行くよね?たぶん、お父さんが行くから行かなくてもいいんじゃね?って考えだと思う。

私、家族じゃないね。家族だと思われてないね。それでも、甥っ子が入院したらお見舞いに行かなきゃいけないの?

いつも仲間外れの私。今日は小学校の学習発表会だった。みんなが出掛けてから、私は部屋に掃除機をかけてお昼ご飯をつくった。運動会だって、一度も行った事ない。だって、誰も声を掛けてくれないもの。
お嫁さんに「お姉ちゃんも来ない?」なんて一度も言われたことない。嬉しそうに出掛けて行ったお父さんが恨めしい。学校の行事も家での食事も、私を仲間外れにして楽しそうにしているお父さんが恨めしい。

どうして??どうして退院後あんなに苦しまなきゃいけなかったの?ああならないように、入院前頑張ったのに??

半年後、いや、一ヶ月後どうなっているかわからない私。今日は偶然が重なって、節約しなきゃとあきらめていた精油を買うことができた。
私は、神様からのプレゼントだと思っている。
神様、今日もありがとうございました。

 

今日も良い日でした

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月26日(木)21時15分12秒
返信・引用
  これから自分がどうなるのか、まったくわからない。特にやりたい事もないし。でも、あれ?と思う気持ちの変化を感じでいた。そして、今日また感じた。今はまだ2つの点が見えているだけ。でも、点が集まれば線になる。私が恐れたり拒否しなければ、これからもっと点が見えてくるのだろう。あるいは、もうそっちの流れに乗っているかも知れない。

何でこんな大事が時に病気が見つかったんだ、と何度も思った。でも、それも偶然ではなくて今だからなんだろう。検査を受けて結果を待った日々、入院生活、今となっては私の大切な思い出。担当の先生、看護師さん達との出会いも大切な思い出。

話が変わるけど、スーパーに行くと、お父さんに何かおつまみを買っていこうかな?と思うけど、買わない。今度からそういうのやめることにした。今まで何回もこういう事をして傷ついてきたから。どうしてか、私の純粋な真心、愛情、思いやりは家族には通じないのだ。喜ばれるどころか裏目に出たり、怒鳴られた事もあった。お酒を飲むお父さんにおつまみを買って行ってあげたいけど、喜ばれるとは限らない。下手したら怒鳴られるかも知れないのだ。
お嫁さんだって、私が買ってきたお菓子には手をつけない。

普通は優しくされたら嬉しいと思うはずなんだけど。どうしてこんな人達が集まったのか。それでも、お父さん、弟が頑張って仕事して生活しているから、家族も親戚も、この家の問題児は私だと思ってる。

これからは、この優しさを自分に向ける。絶対忘れてはいけないのは、何をするにも、まず自分が幸せでなければ人を幸せに出来ないという事!


 

涙が出そう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月24日(火)20時23分56秒
返信・引用
  LinSenaさん、ありがとうございます??
ご自身も大変だったのですね。ここ数日自分は一人だって寂しく思っていたから、嬉しくて涙が出そうになりました。

人と関わると、え??この人こういう人だったの?とびっくりしたりがっかりしたりすることがある。最近もあったし、今日で確信した。あれはがっかりしたなー。

今日は暖かな天気のおかげで穏やかな気持ちで過ごしていた。でも、その人と話して気分が変わってしまった。この前もそうだった。彼女は前回と同様、私ががっかりする事を言った。聞きたくなかった。

それに、もう一つ発見。
私に母親がいないからと親切ぶる人とは、深く関わらない方がいい。
「あなたには母親がいないから相談にのるから。」その言葉はありがたいけど、お母さんの代わりとして、とか、私にも歳が近い娘がいるから、とか言われるの、私は好きじゃない。お母さんの代わりになんて誰もなれないもの??そして、そういう人と話をしていくと、嫌になる。何か違うんだよなぁ、になる。

他の事も心配で心細くてたまらないけど、これはこれ、それはそれ。今日は、良い日でした。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年10月19日(木)23時27分30秒
返信・引用
  セサミさん、お久しぶりです!
私はこの夏…とても悲しい経験をして、どうしてもここに投稿できないままでした。
だけどセサミさんの入院、手術、退院そして今に至るまでずっと拝読させていただいてます。

セサミさんの文章を拝読して私も子供の頃、雲を眺めながら「なんでこの家に生まれたんだろう。なんでこの両親なんだろう」と何度も思っていたことを思い出しました。
いつもセサミさんのこと応援しています!!!
 

追記

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月12日(木)23時52分3秒
返信・引用
  さっき書き忘れたけど、やはりこの世に神様はいたんでしょうか?偶然が重なって、素敵な精神科医と偶然出会いました。他の先生には言えなかった事、思い切って正直に言いました。私がずっと自分の汚点だと思っていた事を、良い事だと思うよ、とサラッと言ってくれました。
まあ、これからどうなるかわからないけど。詳しくは書けないけど、星に導かれました。
 

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