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転職

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 1月27日(金)13時09分59秒
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  転職する事にした。
本当はもう、販売の仕事はやりたくない。
接客は大変だし、私は販売には向かないと思う。でも、事務職をするスキルが無い。結局、資格がなくてすぐ出来る仕事は、販売しかない。

疲れた。

人って、話せば話すほど、違いが決定的になるのかな?と思った。

もう働きたくないよ。

私は何の為に頑張れば良いの?
 
 

嬉しい

 投稿者:みどり  投稿日:2016年11月24日(木)20時52分38秒
返信・引用
  セサミちゃん、応援しています(???)?  

今日の体験

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月24日(木)18時56分46秒
返信・引用
  仕事、めちゃくちゃキツイ。私はのんびりタイプだし、体力無いし。逃げたい気持ちもあったけど、辞めたいとは思わない。

今日、不思議な体験をした。ダメだと思い込んでいた事があっさりと解決したり、何ヶ所もの店に行くの面倒だな~と思っていたら、コンビニに買いたいものが全部揃っていたり。

この気持ち、忘れたくない。少し行動したらスルーッと通った。私は思い詰めるところがあるけど、行動してみたらあっさり解決、そんな事が最近目立つ。特に今日なんて、「青い鳥」状態だった。灯台下暗しとも言うかな。

ほんと、毎日必死。ツライけど気持ちはスッキリしてる。これは、私の勘なんだけど、仕事してれば何とかなるって気がする。一生懸命仕事してれば、意外なところから蜘蛛の糸のような救いの手が出てくるかもしれない。たとえ救いの手が無くても、仕事してれば何とかなると思う。私のこういう勘は外れた事ないから、あまり心配しすぎずに、今を一生懸命生きようと思う。←私の口からこんな言葉が出てくるとは。

それに、私は冬が大嫌いで生きるのがツライくらい冬がツラかった。でも、今の私は、もう春に目を向けている。私には春がはっきり見える。だから大丈夫だと思う。
 

採用になりました??

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月 3日(木)14時28分36秒
返信・引用
  仕事がついに決まりました??
たぶん、今までで一番良い職場です。

過去のトラウマや卑屈になっていた自分を手放して、周りの人に感謝して働きます。
 

こんな時間だけど

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月 2日(水)02時11分47秒
返信・引用
  こんな時間だけど、どうしても書いておきたくて。
日曜日、溜まりに溜まった感情を父にそのまま言った。冷たい反応。知ってはいたけど、父の人間性にうんざり、がっかりした。その日は辛かった。今こうやって書き込んでて思い出した。私はこうなるのがわかっていたから、ずっと我慢していたんだ。

昨日まで落ち込んでいた。だけど今日は、何故か歌いたくてしょうが無かった。こんな事書いてて自分でもちょっと恥ずかしいけど、カラオケ大嫌いな私が、カラオケで思い切り歌いたいと思った。自分でも不思議だ。

たぶん、自分の気持ちを伝えた事で解放されたんだと思う。本当に歌い出したい(笑)
それに、私の家族の性格を考えると、私が何でも我慢していう事聞いてると、それを当たり前に思うみたい。

無理は続かないと思い知った。辛かったけど、これで私が私だって事を思い出した。たぶん、歌を歌っても、昔より声が出ると思う。子どもの頃からずっと、言いたい事いえないできたんだろうな。
 

自分の心に嘘はつけない

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月31日(月)00時25分29秒
返信・引用
  今、ここに書きたい事があるけど、まだ我慢しようと思う。日時はまだ決まってないけど、次の仕事の面接が控えているから。

何年か前に、中国の時代劇を見た。後宮で一人の女の子が美貌と聡明さで、最後には皇太后の地位にまで登りつめていくというストーリー。

主人公の女の子は皇帝の寵愛を受けどんどん地位を上げていくんだけど、陰謀によって皇帝の寵愛を失ってしまう。彼女が一番ショックだったのは寵愛を失った事ではなく、皇帝は自分自身を愛していたのでは無かった、という事だった。昔無くなった皇后に似ていたから、皇帝は彼女を寵愛していたのだ。

その事に傷ついた彼女は宮殿を出て、尼寺へ行く。いじめにあったり、病気になって死にそうになったり、いろんな事があって、結局宮殿に戻る。(でも、その頃には皇帝への愛はなくお腹の中の子や家族を守る為に。しかもお腹の子は別の人の子ども)

当時私はそんなシーンを見て、私だったら皇帝の事が嫌いになっても出て行かない、だってわざわざ今の地位を捨てるなんて、と思った。地位を捨てるという事は、優雅な暮らしを捨てるという事。どうして主人公はあんなに頑ななんだろうと思った。

でも、今はわかる。私は自分の性格をわかってなかった。彼女はきっと、自分の気持ちに嘘はつけなかったのだと思う。綺麗な服を着て立派な部屋に住んでいても、虚しかったのだと思う。もちろん、自分が誰かの身代わりだった事に絶望したのだろう。私は今まで、幸せになるまでは耐えよう、家族と争うのは良くない、そう思ってやってきた。でも、正直言ってそろそろ心が折れそう、いや折れかかっている。私自身、今の生活を手放してもいいと言う覚悟が出来つつある。今日は我慢して具体的な事は書かないけど、私が今まで耐えてきたのは、生活の為。逆に考えれば、それを手放す覚悟が出来たら、ここにいる必要は無いと言う事。今日だって少し口喧嘩になっただけで父親にお金の事で脅された。悔しい。これだってDVじゃないの?
何もしないで小遣いもらって、と言うけど、日割りで計算したら時給いくらよ?こんなに私を見下す程の金額じゃないと思う。私がおばあちゃんを病院に連れて行くの当たり前に思ってるけど、付添いの人を頼んだらお金かかるのに、私に連れて行かせればタダ。

少しでも私が不満を言えば、仕事してないから当然、と言う。そう言う問題ではないと思う。私はおばあちゃんの孫だ。娘や息子である父親ですらやらないで私に押し付けているのだから、感謝されたいくらいだ。何を言っても話しが通じないので、私は覚悟しつつあります。ここまでされて黙ってるのはどうしても納得いかないから。ホントはそうなる前に誰かと結婚して、幸せになって家を出て行きたかったんだけど。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月30日(日)20時11分2秒
返信・引用
  私の家の財産は半分は私も相続する権利があるのに、私が黙っていれば弟が全部相続するだろう。私には何も与えられずに捨てられるだろう。私は母を亡くしているから、弟とは争いたくない。来年の今頃はどうなるのだろう。生きるって辛い。

本当は私も結婚して誰かの妻になってみたかった。1日でもいいから、誰かの妻になってみたかった。こんな事書いたら笑われる?手に入らないオモチャが欲しいと駄々をこねる子どもと同じ?だけど、私が人生において後悔するのはこの事だけ。
 

絶望

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月30日(日)16時58分44秒
返信・引用
  昨日もとにかく体がだるくて辛かった。
あまりにも体調が悪いので外出しなかった。車で事故を起こしてもいけないし。

今日は昨日よりは楽な気がする。ただ、私は絶望している。

父は私に家を出て行って欲しいのだ。方法がどうであれ、私が出て行けばそれでいいと思っているみたい。

悔しい。おじいちゃんの事も、おばあちゃんの事も私にやらせておいて。私の家族は私を犠牲にして、幸せになるつもりなの?本当にそれで幸せになれると思ってるの?
 

体が辛い

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月28日(金)21時15分29秒
返信・引用
  いつからだろう?一週間位前からかな?体が辛い。腰や背中が常に冷えていて、ゾクゾクする。夜、お風呂に入ると、いつもと同じお湯の温度なのに熱くて驚く。どんだけ体が冷えてるんだか。だるくてたまらない。何もしないで座ってるだけでもしんどい。だから、ご飯の準備が辛い。もう疲れた。もうイヤだ。

今日、不思議な事が2回もあった。些細な事ではあったんだけど、普段だったらありえない事だ。気をつけよう。車を運転する時とか、料理する時とか。仕事も決まらないし、私の体は元に戻るんだろうか?
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月22日(土)21時17分47秒
返信・引用
  さっきは、感情的な書き込みしてごめんなさい。自分の心をどこに置いたらいいかわからなくて。

ここ数日キツかった。ほんと、自分の心をどこに置いたらいいかわからなくて。面接した会社から連絡があるまで、諦めることも出来ないし。採用でも不採用でも、連絡するって言ったのに。今日で一週間になるのに、連絡は無い。

面接の時、最後に個人情報保護の理由で履歴書を返された。履歴書を返すという事は、採用する気ないよね?採用する人の履歴書は必要だもん。その場で履歴書を返されたのは初めて。

あの時気付くべきだったのかも知れないけど、面接を受ける時点では、働きたくて、採用の連絡を待とうと思うのが普通だよね?素直に一週間待った私がバカみたい。手元に履歴書が無かったら、私の電話番号がわからないよね。その時点で気付けって事?でも、連絡するって言ったのに。

でも、これでいいよ。そんなところで働きたくないよ。

ほんと生き辛い時代だ。真面目に誠実に働くって一番の基本のはずなんだけど。ノリが良くて、話し上手で、話していて面白い人が採用されるんだろうな。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月22日(土)14時58分54秒
返信・引用
  就活の相談をしてるところに結果を連絡したら、もう行かない。  

虚しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月22日(土)14時38分49秒
返信・引用
  いろいろと嫌になってきた。
面接を受けたところから、連絡がない。
不採用でも連絡しますと言っていたけど。
たぶん、ダメなんだと思う。

就活の相談をしているところに通うのも、もう辞めようかな?何だか虚しいから。早く仕事したくて週一の割合で通ってたけど、決まらないんだもの。アドバイスをくれるとはいえ、そこが仕事を斡旋してくれるわけじゃないし。
自分で探した方が良くない??と思ったり。
 

ありがとうございます

 投稿者:カナ  投稿日:2016年10月16日(日)14時50分29秒
返信・引用
  講座開講、楽しみにしています。
早く元気にならなきゃo(^-^)o

寒くなってきますので、
みどり先生もご自愛くださいね(*^^*)

ありがとうございました♪


カナミ
 

(無題)

 投稿者:みどり  投稿日:2016年10月16日(日)02時23分9秒
返信・引用
  失礼しました。
絵文字を入れたのですが、変換されずに??になっていました。
 

お大事になさってください?

 投稿者:みどり  投稿日:2016年10月16日(日)01時56分26秒
返信・引用
  カナさんがどなたなのか分かりました?
目の不調も病気の所為でしたのね…病気も自分自身ですから、仲良くしながら、一緒に生きていきましょう。
来年は、そちらで講座を開講したいと思っていますが、お愛できる時を心待ちにしています(???)?
 

セサミちゃんへ

 投稿者:みどり  投稿日:2016年10月16日(日)01時50分51秒
返信・引用
  大切な事に気がついたのですね~私も嬉しいです?
セサミちゃん、今のままの、ありのままのあなた自身を認めて愛しましょうね~いつも応援しています?(*´?`*)??
 

入院中

 投稿者:カナ  投稿日:2016年10月15日(土)22時27分18秒
返信・引用
  ここ数年の体調不良の原因がわかりました。
難病指定されている病気でした。
さらに詳しい検査と治療のため、入院中です。

完治することはないそうですが、幸い治療法はあるので、前向きに頑張ります!

良くなったら、みどり先生に愛に行きたいです(*^^*)
 

思い出した事

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 9月16日(金)14時09分1秒
返信・引用
  9月に入ってから、若者の仕事をサポートする所に通っている。求人を出している会社についてすごく詳しく説明してくれる。あの情報量はすごい。まだ2回しか行ってないけど、私に合いそうな職場を提案してくれて、目から鱗だった。

昨日2回目の面談をして、何故か夜つけなくて考え事をしていたら思い出した。一つ思い出して、子どもの頃からの人生を振り返ってみた。
そして、1番大切な事を思い出した。20代から今までどうしてうまくいかないのかもわかった。何年か前にみどり先生に言われた事がやっとわかった。

これがわかったら、大丈夫だと思う。就職活動を相談できる所もあるし。有名なあの曲のように、私らしく、なりたい自分になろう、と思っていたけれど、なかなかなれなかった。だけど、自分が自分である事を思い出したら、道は近い、そう感じる。

私は何でも楽しい方がいいから、その道のりを楽しみたい。雨が降った時は、可愛い傘やレインウェアを楽しみたい。カフェラテやベーグルも、そして私の大切な仲間たちも一緒だ。
 

眠れない

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 8月23日(火)03時32分28秒
返信・引用
  眠れない。

たぶん、どこを受けても採用されないんだと思う。たとえ100回面接受けても、雇ってもらえないと思う。

就活すれば、出費がかさむだけ。

たぶん、日本の会社、全部雇ってくれないんだ
って思っちゃう。考えすぎだよって言ってくれる人もいるかも知れないけど、実際、どこを受けても雇ってもらえないんだもん。
 

どこも採用してくれない

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 8月22日(月)20時16分7秒
返信・引用
  どこにも雇ってもらえない。
もう、働かせてもらえないのかもしれない。
新卒と違って、ダメでも数多く受ければ採用されるかも、と言うのは無いのかも知れない。

世の中厳しいな。私の歳で、もう働き口が無いなんて。私の自業自得かも知れないけど。

誰も信じてくれない感じがする。一生懸命仕事探してるんです、でも、採用されないんです、って言っても、私が怠けているようにしか見えないのだろう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月28日(木)14時59分44秒
返信・引用
  さっき台所の財布の中を見たら、あと三千円しかない。いま、外出中だけど、これから明日の晩ご飯の材料を買ったらどれだけ残るだろう。
昨日、散々私にいっておきながら、お金は入れていないなんて。

憂鬱だ。本当に憂鬱だ。お金が足りないと言えばまた何か言われるだろう。父親は、お嫁さんは毎月決まった額で間に合わせていたと言うけど、本当に間に合ってたのかな?私の分は作ってなかったから、単に1人分浮いてたんじゃないの?あるいは、足りない分は自腹切ってたんじゃないの?子ども2人が毎日アイス食べるし、ジュースとかチーズとか子ども達が食べるものが、いろいろ冷蔵庫にはいってるもの。今は1歳の赤ちゃんもいるから、離乳食とかも買ってるし。父親も自分で、家族が増えたんだからな、と言ってたのに。機嫌が悪くなると全部私のせい。

正直、私だって好きでやってるわけじゃない。就活に集中したい、と思う。それで文句言われるなんてバカらしい。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月27日(水)23時57分23秒
返信・引用
  もう、父親のそばに居たくない。私が父に何言われても、お嫁さんに毎日意地悪されても我慢しているのは、生活の為。はっきり言ってしまえば、お金のためだ。それを知ってか知らずか、父もお嫁さんも、毎日のように意地悪してくる。今日わかったけど、まともに取り合ってはいけない人間なのだ。おばあちゃんは認知症が進んで、どんどんおかしくなるし。それもあって早く出たい。このまま家に居たら、何て言われるかわからない。下手したらおばあちゃんの介護まで私に押し付けられる。

家に居るとホントにストレスが溜まる。父とお嫁さんは意地悪だし、おばあちゃんはわがままだし。

仕事が決まって欲しい。仕事が決まったら、すぐ部屋を探す。この家に居ると仕事の妨げになるし。お嫁さんは嫌がらせするし、父親は足引っ張ってくるし。仕事をしてない時は、何にもしてないと私を責めるけど、仕事を始めると足を引っ張ってくる。会社員にコンプレックス持ちすぎ。

結論から言うと、父親のような人間の近くに居てはいけないという事。昨日コンビニにそういう本が売ってた。家族でも友達でも、毒になる人間がいると。最近私が考えていた事と同じだったからドキッとした。

秋までに仕事が決まらなかったら、貧しい暮らしを覚悟して公共機関に相談する。このまま冬になったら、どれだけ父に怒鳴られるか。晩ご飯の度に怒鳴られて、ご飯どころではなくなるだろう。毎日のように、いつ出て行くんだ?と問い詰められるだろう。冬は耐えられない。

でも、私はもう怖くない。今まで我慢していたのは、この生活を失いたくないから。だけど、すべて失う覚悟をした。貧しい暮らしになって人に笑われてもかまわない。もう、父の八つ当たりの相手をする気はないから。全部失ってもいいから、あなたとはもう一緒に居たくない。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月27日(水)21時07分33秒
返信・引用
  さっき、父親に言われたことでとても腹が立った。悔しかった。

父親の話をまとめると、私が食事を作るようになってから食費が前よりもかかるようになったと。お嫁さんは、一ヶ月分の食費を渡されれば必ずその範囲内で間に合わせた、と。中途半端に2人で財布に手をかけるからこうなる、と。父親が言うには、やるんだったら中途半端にやらないで責任もって三食作ればいいと、お嫁さんは頭にきているかも知れないと言った。

いつもの事だけど、結局私のせいにしたいだけなんだ。私が悪いという事にして、八つ当たりしたいんだろう。それにしても、論点がずれていて意味がわからない。酔っぱらいの話なんてまともに聞けない。

最近父親は、酒に酔って私に当たるようになった。以前からあったけど、最近頻繁になってきた。言い返したかったけど、言い返せば違う話を持ち出して私を責めるから、悔しいけど黙ってた。父親が居なくなってから、涙が出てきた。

何よりも辛いのが、その時その時で私を叱る内容は違うけど、要は出て行けという事なのだ。
私が何か言い返せば、じゃあこの家に居なきゃいいだろう!と怒鳴られる。だから黙っているのだ。私が家を出て行けないとわかってて、私に無理難題をふっかけてきて、弱い者いじめをして憂さ晴らししているのだ。

出て行け、という割にはとことん利用する。おばあちゃんの事は私に全部丸投げ。少しでもグチれば、おばあちゃんの事をやっているからこの家に居られるんだろう、と脅しとも洗脳とも取れる事を言ってくる。自分の洗濯物も、私やおばあちゃんに洗わせているし、コップ1個だって、絶対に自分では洗わない。私に本当に出て行って欲しいなら、洗濯は自分でやるし、おばあちゃんを病院に連れて行くのも、市の社会福祉協議会の人が来た時も自分が立ち会う、だからお前が出て行っても大丈夫だ、そのぐらい言って欲しい。それなら、私もまだ納得出来る。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月24日(日)14時17分42秒
返信・引用
  情け無いはなしだけど、さっきお父さんに一万円もらった。一万円下さい、と言えばどうなるかわかっていたから、憂鬱で憂鬱で、今日まで延ばしてきた。でも、無いものは無いから言うしかなかった。結果、私の心はボロボロだ。

「一万円も稼げないのか??働く気がないんだな!」と軽蔑の様な態度を取られた。全部人に頼って、と言われた。

こちらで働きたいと言っても、相手が採用してくれなければ、働けない。就職活動しても結果が出ないと、家族にさえも冷たく去れる。悔しかった。言い返したかった。でも、言い返せば
資格を取る勉強もしないからこうなるんだ、とか言ってくるから黙ってた。

仕事見つけて、早く家を出たい。家に居ると、弟の嫁とお父さんの2人に意地悪されるから。

どんなに家の中の事をやっても、仕事してない、何もしてないと言われるから。

家の事をやりながら必死で就活してるのに、まったくダメ。

でも、最近考えを変えたら視点が変わってきて
少し可能性が広がった。私は仕事があるのなら何処へでも行く。何か哀しい。私って、よっぽど故郷に縁がないんだな。まあ、私じゃなくても、若い人は県外に出たがるんだけど、特に女性は。
 

みどり先生、ありがとうございます。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月13日(水)12時28分8秒
返信・引用
  面接先から連絡が来ない。たぶんダメなんだと思う。がっかり。  

LOVE

 投稿者:みどり  投稿日:2016年 7月 9日(土)23時20分41秒
返信・引用
  > No.2228[元記事へ]

セサミちゃん、皆様、

いつも応援をしています\(^o^)/

 

今日は大根と手羽先を煮込みました。大根は面取りして切込みを入れました。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 9日(土)18時34分36秒
返信・引用
    昨日は用事があったのでなんとか出掛けたけど、気持ちが沈んでつらかった。

今朝も、何も手につかない状態で、このままだとマズイな、と思った。

以前、ある本で読んだ。大好きな人にしてあげる事を自分にもしてあげよう、と。

もし私の大切な人が(相手が女性であっても男性であっても)就活が上手くいかず落ち込んでいたら、私はどうするだろう?美味しいコーヒーを淹れたり、コーヒーが嫌いな人にはミルクティーを。甘い物が好きな人には、焼菓子も出すかも知れない。

そう思って、ミルクティーをつくろうかと思った。私は冬場、チャイをつくるのが好きだから。そう思ったら元気が出てきた。素の自分になれた。鏡を見たら、私は優しい顔をしていた。自分のこんな顔、初めて見た。

たぶん、これで良かったんだ。
私はこれから、もっと私らしくなるだろう。

明日の夕方、仕事の面接があるから、気持ちを切り替えよう。昨日までは、次の面接に落ちたらもう駄目だ!って思ってた。自分の存在が否定される様な。でも、採用になったから自信がもてる、とか、不採用だから自分は駄目だ、とか、そういう事ではないんだろうな。

スーパーの帰りに買ってきたドーナツが、とても美味しかった。元気を出すために、チョコレートがかかっているのを選んだ。
 

独り言

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 7日(木)20時24分59秒
返信・引用
  もうしばらく何もしたくない。
ずっと夜だったらいいのに。
 

不採用

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 7日(木)19時12分59秒
返信・引用
  今日、仕事の面接を受けた。
夕方には連絡が来て不採用との事。
やっぱり年齢なんだろうと思う。
久しぶりに少し泣いた後、違うところに申し込んだ。

次もダメだったらどうしよう。
「一億総活躍」って言葉があったけど、一体どこに応募すれば、雇ってもらえるの?
 

鐡は熱いうちに打て

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 4月 9日(土)20時56分4秒
返信・引用
  正直言って、私は自分の家に居て良いことがない。父親と嫁がそれぞれ意地悪してくるから。

お嫁さんはその時の機嫌で行動がバラバラだから、こっちはとてもじゃないけど合わせられないし、すごく困る。

お父さんは、私じゃなくてお嫁さんがやった事でも、原因を無理矢理私にこじつけて、私をしかる。

さっきまで、怒り心頭だった私だけど、何だか虚しくなってきた。

彼らは何にも分かってない。愚かな人の特徴。その時にならないとわからない。私が家を出て行ってから、お嫁さんの本当の苦労、ストレスが始まるのだ。お父さんも同じ。

こんな事もあったけど、今日、どうしても駄目だと思っていた事が、道が拓けた。道が拓けたという事は、やってみなさい、という事。行動したら、パカッと道が拓けた。
 

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