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(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月27日(水)23時57分23秒
返信・引用
  もう、父親のそばに居たくない。私が父に何言われても、お嫁さんに毎日意地悪されても我慢しているのは、生活の為。はっきり言ってしまえば、お金のためだ。それを知ってか知らずか、父もお嫁さんも、毎日のように意地悪してくる。今日わかったけど、まともに取り合ってはいけない人間なのだ。おばあちゃんは認知症が進んで、どんどんおかしくなるし。それもあって早く出たい。このまま家に居たら、何て言われるかわからない。下手したらおばあちゃんの介護まで私に押し付けられる。

家に居るとホントにストレスが溜まる。父とお嫁さんは意地悪だし、おばあちゃんはわがままだし。

仕事が決まって欲しい。仕事が決まったら、すぐ部屋を探す。この家に居ると仕事の妨げになるし。お嫁さんは嫌がらせするし、父親は足引っ張ってくるし。仕事をしてない時は、何にもしてないと私を責めるけど、仕事を始めると足を引っ張ってくる。会社員にコンプレックス持ちすぎ。

結論から言うと、父親のような人間の近くに居てはいけないという事。昨日コンビニにそういう本が売ってた。家族でも友達でも、毒になる人間がいると。最近私が考えていた事と同じだったからドキッとした。

秋までに仕事が決まらなかったら、貧しい暮らしを覚悟して公共機関に相談する。このまま冬になったら、どれだけ父に怒鳴られるか。晩ご飯の度に怒鳴られて、ご飯どころではなくなるだろう。毎日のように、いつ出て行くんだ?と問い詰められるだろう。冬は耐えられない。

でも、私はもう怖くない。今まで我慢していたのは、この生活を失いたくないから。だけど、すべて失う覚悟をした。貧しい暮らしになって人に笑われてもかまわない。もう、父の八つ当たりの相手をする気はないから。全部失ってもいいから、あなたとはもう一緒に居たくない。
 
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月27日(水)21時07分33秒
返信・引用
  さっき、父親に言われたことでとても腹が立った。悔しかった。

父親の話をまとめると、私が食事を作るようになってから食費が前よりもかかるようになったと。お嫁さんは、一ヶ月分の食費を渡されれば必ずその範囲内で間に合わせた、と。中途半端に2人で財布に手をかけるからこうなる、と。父親が言うには、やるんだったら中途半端にやらないで責任もって三食作ればいいと、お嫁さんは頭にきているかも知れないと言った。

いつもの事だけど、結局私のせいにしたいだけなんだ。私が悪いという事にして、八つ当たりしたいんだろう。それにしても、論点がずれていて意味がわからない。酔っぱらいの話なんてまともに聞けない。

最近父親は、酒に酔って私に当たるようになった。以前からあったけど、最近頻繁になってきた。言い返したかったけど、言い返せば違う話を持ち出して私を責めるから、悔しいけど黙ってた。父親が居なくなってから、涙が出てきた。

何よりも辛いのが、その時その時で私を叱る内容は違うけど、要は出て行けという事なのだ。
私が何か言い返せば、じゃあこの家に居なきゃいいだろう!と怒鳴られる。だから黙っているのだ。私が家を出て行けないとわかってて、私に無理難題をふっかけてきて、弱い者いじめをして憂さ晴らししているのだ。

出て行け、という割にはとことん利用する。おばあちゃんの事は私に全部丸投げ。少しでもグチれば、おばあちゃんの事をやっているからこの家に居られるんだろう、と脅しとも洗脳とも取れる事を言ってくる。自分の洗濯物も、私やおばあちゃんに洗わせているし、コップ1個だって、絶対に自分では洗わない。私に本当に出て行って欲しいなら、洗濯は自分でやるし、おばあちゃんを病院に連れて行くのも、市の社会福祉協議会の人が来た時も自分が立ち会う、だからお前が出て行っても大丈夫だ、そのぐらい言って欲しい。それなら、私もまだ納得出来る。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月24日(日)14時17分42秒
返信・引用
  情け無いはなしだけど、さっきお父さんに一万円もらった。一万円下さい、と言えばどうなるかわかっていたから、憂鬱で憂鬱で、今日まで延ばしてきた。でも、無いものは無いから言うしかなかった。結果、私の心はボロボロだ。

「一万円も稼げないのか??働く気がないんだな!」と軽蔑の様な態度を取られた。全部人に頼って、と言われた。

こちらで働きたいと言っても、相手が採用してくれなければ、働けない。就職活動しても結果が出ないと、家族にさえも冷たく去れる。悔しかった。言い返したかった。でも、言い返せば
資格を取る勉強もしないからこうなるんだ、とか言ってくるから黙ってた。

仕事見つけて、早く家を出たい。家に居ると、弟の嫁とお父さんの2人に意地悪されるから。

どんなに家の中の事をやっても、仕事してない、何もしてないと言われるから。

家の事をやりながら必死で就活してるのに、まったくダメ。

でも、最近考えを変えたら視点が変わってきて
少し可能性が広がった。私は仕事があるのなら何処へでも行く。何か哀しい。私って、よっぽど故郷に縁がないんだな。まあ、私じゃなくても、若い人は県外に出たがるんだけど、特に女性は。
 

みどり先生、ありがとうございます。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月13日(水)12時28分8秒
返信・引用
  面接先から連絡が来ない。たぶんダメなんだと思う。がっかり。  

LOVE

 投稿者:みどり  投稿日:2016年 7月 9日(土)23時20分41秒
返信・引用
  > No.2228[元記事へ]

セサミちゃん、皆様、

いつも応援をしています\(^o^)/

 

今日は大根と手羽先を煮込みました。大根は面取りして切込みを入れました。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 9日(土)18時34分36秒
返信・引用
    昨日は用事があったのでなんとか出掛けたけど、気持ちが沈んでつらかった。

今朝も、何も手につかない状態で、このままだとマズイな、と思った。

以前、ある本で読んだ。大好きな人にしてあげる事を自分にもしてあげよう、と。

もし私の大切な人が(相手が女性であっても男性であっても)就活が上手くいかず落ち込んでいたら、私はどうするだろう?美味しいコーヒーを淹れたり、コーヒーが嫌いな人にはミルクティーを。甘い物が好きな人には、焼菓子も出すかも知れない。

そう思って、ミルクティーをつくろうかと思った。私は冬場、チャイをつくるのが好きだから。そう思ったら元気が出てきた。素の自分になれた。鏡を見たら、私は優しい顔をしていた。自分のこんな顔、初めて見た。

たぶん、これで良かったんだ。
私はこれから、もっと私らしくなるだろう。

明日の夕方、仕事の面接があるから、気持ちを切り替えよう。昨日までは、次の面接に落ちたらもう駄目だ!って思ってた。自分の存在が否定される様な。でも、採用になったから自信がもてる、とか、不採用だから自分は駄目だ、とか、そういう事ではないんだろうな。

スーパーの帰りに買ってきたドーナツが、とても美味しかった。元気を出すために、チョコレートがかかっているのを選んだ。
 

独り言

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 7日(木)20時24分59秒
返信・引用
  もうしばらく何もしたくない。
ずっと夜だったらいいのに。
 

不採用

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 7月 7日(木)19時12分59秒
返信・引用
  今日、仕事の面接を受けた。
夕方には連絡が来て不採用との事。
やっぱり年齢なんだろうと思う。
久しぶりに少し泣いた後、違うところに申し込んだ。

次もダメだったらどうしよう。
「一億総活躍」って言葉があったけど、一体どこに応募すれば、雇ってもらえるの?
 

鐡は熱いうちに打て

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 4月 9日(土)20時56分4秒
返信・引用
  正直言って、私は自分の家に居て良いことがない。父親と嫁がそれぞれ意地悪してくるから。

お嫁さんはその時の機嫌で行動がバラバラだから、こっちはとてもじゃないけど合わせられないし、すごく困る。

お父さんは、私じゃなくてお嫁さんがやった事でも、原因を無理矢理私にこじつけて、私をしかる。

さっきまで、怒り心頭だった私だけど、何だか虚しくなってきた。

彼らは何にも分かってない。愚かな人の特徴。その時にならないとわからない。私が家を出て行ってから、お嫁さんの本当の苦労、ストレスが始まるのだ。お父さんも同じ。

こんな事もあったけど、今日、どうしても駄目だと思っていた事が、道が拓けた。道が拓けたという事は、やってみなさい、という事。行動したら、パカッと道が拓けた。
 

今回の面接の反省点

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月27日(日)19時36分38秒
返信・引用
  戦略を間違えたかな(-。-;
そんな気はする。服とかメーク、髪が地味だったし。良かれと思ってやったんだけど、流行り物に興味がないと思われたかも。

もしも、そうだとしたら、戦略を間違えた時点で、そのお店には向いていないのだろう。

そうだ、店長さんや他の店員さんの外見がそれを物語っていた。それに、マジメ過ぎると思われた可能性も。

難しいなぁ~。私はおとなしそうに見られたりお堅い感じに見られたりするけど、実際はそうではない。

面接して採用されても、それはゴールではなくスタートだ。だけと、まず面接で通らなければ始まらない。次はどうしよ。
 

面接

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月25日(金)17時02分7秒
返信・引用
  22日に仕事の面接を受けた。一週間以内に連絡がこない場合は不採用との事。

家に帰ってきてから思った。たぶんダメだ、と。普通は、土日の勤務は出来るか、とか何時まで働けるかとか、シフトの具体的な話をする。でも、そういう話はなかった。最後に店長さんが、これは僕からの質問ですが、何か夢はありますか?と聞かれた。私は恥ずかしかったけど、思い切って言った。もし、採用する気がなくて夢まで聞いたのならひどい。

面接だからちゃんとメークして髪もきちんとしていったんだけど、いざ店に行ったら、店員さん達若いし、髪型もおしゃれだし。私は歳も歳だし地味に見えたと思う。

でも、若作りは痛いし、自分に似合わないおしゃれしても意味ないし。これって、私の被害妄想、若さに対するコンプレックスなのかなぁ。
相変わらず携帯は鳴らないし。

採用されなかった場合は、自分に向かない職場で働かなくて良かったよ、と自分を慰めようと思う。 今感情的になってるから、冷静にならないと、次の仕事が探せない。
 

父のモラハラ

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月17日(木)20時18分32秒
返信・引用
  さっき夕食後の片付けを終えて、自分の部屋に戻ってきた。父の様子がおかしい。何か普通じゃなかった。

父親とおばあちゃんが話をしていたので、ご飯を食べながら私も発言した。次の瞬間、
「そんな事言わなくていい??」
と突然怒鳴られた。びっくりしたけど時々そういう時があるから、嫌な気分で食事した。

弟が帰って来て父と弟が同時にご飯を食べ始めると、弟にも
「ここは事務所か?少し書類を片付けろ」
と言った。私の前で弟を注意する事はあまりないのに。呂律がまわってないので酔っ払ってるんだろうなと思って周りを見たら、500mlのビールの缶が空いていた。普段はビール1本であんなに酔う人じゃないのに。

ここ数日、父親のせいでウツになりそうだった。辛くて辛くて、毎日いっぱい泣いた。だんだん気力が無くなってきて、食事を作るのが辛かった。でも何とか作った。

父は、私の事を見たくないんだと思う。とにかく私に出て行って欲しいみたい。私が今出て行ける状況かどうか、そんなの御構い無し。私が家を出て行くまで、八つ当たりや意地悪をすると思う。 最近酷くなってきた。何でも私のせい。お嫁さんに言えない事を私に叱る。私が言い返すと、私がそうするからお嫁さんも真似をしてそうするんだ、と訳のわからない理屈で無理矢理私のせいにする。食費がかかりすぎてる、とか、お嫁さんのご飯はいいけど、私が作ったご飯はしょっぱい、とか。モラハラですよ、コレ。私にとってはDVと同じだけど、暴力を振るわれてないと、助けてもらえない。

食費の事を言われると、スーパーで買い物する時にも値段を気にして、買い物に時間がかかってしまう。何より神経を使う。耐えられなくなって、父に一言言った。食費の事を言われるとスーパーで買い物しづらいと。父はこう言った。
「どこの家でも、食費かかるなぁ、ぐらいは言うだろう。誰だってグチをこぼしたくなるだろう。そうやっていつも悩んで。悪い性格だな。」

この一言で、父の性格がよーくわかった。普通にグチっただけなら、私こんなにストレス感じないし。私が悩むのは、半分は父親が原因。自分で私を悩ませておいて、その言葉はないだろう。

今夜は今夜で様子おかしいし。お昼は普通だったのに、何があったんだろう??父親が寝るまで部屋から出ない方がいいかな?顔を合わせてまた責められたら気が滅入るし。今、お風呂に入った音がしたから今日は早く寝るんだろう。
私はもうしばらく自分の部屋に居よう。

 

もうイヤだ

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月14日(月)18時49分0秒
返信・引用
  またお父さんに怒られた。
もうこんな家に居たくない。
 

疲れた

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月14日(月)17時55分40秒
返信・引用
  正直、本当はもう疲れた。
あの家に居ると、いつも叱られてばかり。
食費がかかりすぎだとか、おかずの塩分が多いとか。何でも私のせいにする。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月13日(日)16時07分24秒
返信・引用
  もう、どうしていいかわからない。
お父さんは、私を家から出て行かせようとする一方で、私を利用する。おばあちゃんの事は私に全部押し付ける。私がおばあちゃんの事を相談しようとすると、聞こえないふりして孫と遊んだりして逃げる。あまりにも卑怯だ。

どうしてこんな親を選んで生まれてきたんだろう。お母さんが死んだ時点で、私の役目は終わった。夫婦なのにコミュニケーションが取れない弟夫婦、性格の悪さがそのまま表れた歳のとり方をしているおばあちゃん、何でも人のせいにする性格の曲がりきったお父さん。こんな人たちと居たら、私が毒されてしまう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月13日(日)13時52分42秒
返信・引用
  心が折れた。
今回はどうやって立ち直ったらいいかわからない。
 

悔しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月12日(土)12時40分19秒
返信・引用
  昨日きた親戚の若夫婦だって、私の事、内心馬鹿にしてるのわかるもん。私の事、対等な人間として見てない。仕事もしないで、嫁にも行かないで家に居座って、お嫁さんが可哀想、ぐらいに思ってるんだよ。

だから私は、結婚してる女の人嫌い。お嫁さんはお嫁さんの味方だもん。会話の中で見下したり、嫌味を言ってきたり、一方的に責めてきたりする。そこまでいくと、その人の精神状態の問題だと思うけど。

家にいるのも地獄だし、出て行くのも地獄だよ。

 

何だろう、この気持ち。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 3月11日(金)19時32分6秒
返信・引用
  今では、もうそろそろ家を出たい、と思っている。出ていけるのなら。弟夫婦と同居は精神的に疲れるから。お嫁さんと子供たちに合わせて暮らすのは大変。仕事するようになったら、家に居られるのかな?晩ご飯を作らなくなったらまた嫌がらせされるだろうし。子供たちが大きくなってきたら、一緒に暮らす事に限界を感じるようになった。たぶん、今が限界なんだと思う。

さっき、近所にすむ親戚の若い夫婦が子どもを連れてきた。お嫁さんに幼稚園の事を聞きたいみたい。私は彼らが来たことで、精神時に追い詰められて、落ち込んだ。

私の気にし過ぎなのかな?卑屈になりすぎてる?何だろう??この言葉ではうまく説明出来ない「居場所ない感」。私が部屋に居たらジャマなので、食器も片付けないで部屋を出た。私の家は居間と台所がつながっているから。ただ私が感じた卑屈になる感じはそこから来ているのではない。ああ、やっぱり田舎では歳をとっても独身の人は居心地悪いんだな、だから街の方に出た方がいいんだな、って思い詰めてしまった。

私は気にし過ぎかも知れない。ウチに来る人は私の事をそんなに気にしてないかも知れない。でも、これからこういう機会は増えるだろう。私はもっと家に居づらくなるだろう。

結婚している人は、何処へ行っても堂々と出来て羨ましい。家庭を持ったきちんとした人として扱われる。

ああ、今日は辛いなぁ。本当はもう早く家を出たい。
 

(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2016年 3月 9日(水)23時03分16秒
返信・引用
  私が結婚する前は、母から結婚するようあおられ追い詰められた。何故結婚出来ないのかなじられた。

いざ私が結婚してみると、子供が結婚するということがどういうことか分かったからもういいと、けろっ言った。この年齢で新しい親戚なんてめんどくさいわ、と。孫もいるしと。

それを聞いて耳を疑った。そんな程度だったんだな、お母さんにとって私が結婚したことって。人のことを散々責め立て追い込んでおきながら。

私の人を見る眼がなかったせいで、マザコンゲーマー浮気夫と結婚した。ははは。
 

失礼しました。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月25日(木)23時03分35秒
返信・引用
  先程は心がまとまらず、心配になるような書き込みになってしまいました。

泣くだけ泣いたら、すっきりしました。

そして思ったのが、明日、あのベーグル屋さんへ行こう、という事。ベーグル専門店なのです。そのお店、窓もまん丸。そして、ちょっと猫顔の男性が一人で作っている(ごめんなさい)

明日オープンしてるかな?そのお店は、木曜~日曜しかやってなくて、おまけに夏休みと冬休みがあって、どっちの休みも3週間位あるからめったに買えない。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月25日(木)22時27分43秒
返信・引用
  不審なメールはあれから来なかった。相手にしなくて正解だった。

これからどうしよう、って思う。
仕事の問題、経済的な問題。

さっきからいろいろ考えてたら、わからなくなってきた。家を出て自立出来るようになりたいのか、結婚したいのか。

ひとつ、はっきりしている事がある。
たぶん、経済的に大丈夫だったとしても、一人では心が折れてしまう、という事。私は、友達つくって楽しむとか旅行に行くとか、そういうタイプじゃない。友達って言ったって、自分と同じじゃないと相手にしてくれない。結婚してるしてない、お金、仕事。旅行なんてお金がなきゃ行けない。

本当は、結婚したい。
世の中厳しいなぁ。事情があって「適齢期」
を逃してしまうと難しい。

正直、悔しい。家柄だって、恥ずかしくないちゃんとした家のつもりだけど。だからこそ、馬鹿にする人にとっては面白いんだろう。いい気味だと。

世間の人達のように働けたら、とっくに家を出ていたと思う。結婚だってしていただろう。

神様、どうして私にこのような試練を与えるのですか?私にはもうチャンスがないのですか?

今まで、この言葉は言わないようにしてきた。
どうして私がこんな目に遭わなきゃいけないの?

ドラマだったら、一生懸命健気に生きる主人公を、誰かが助けてくれる。でも、現実ではそんな事はない。

私は家に居れば居るだけ、お嫁さんに嫌がらせされるし、お父さんに出て行けと言われる。
みんなで私の事を使うだけ使って、時期が来たら出て行けと言うか、出て行くように仕向けるのだろう。童話の「幸福の王子」のような自分が哀れだ。
 

不審なメール

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月18日(木)12時41分12秒
返信・引用
  今朝、不審なメールが来た。
いかにも嘘くさいメール。

携帯かえたよー、って、普通はアドレス変わりました、とかじゃないかな?機種変更したってアドレスが変わらなかったら、普通はわざわざ報告しない。

もし、知り合いだったらと思って、一応どちら様ですか?と聞いたら、全然知らない名前。
私を違う名前で呼んできたから、違いますと返した。

そしたら、私は違いますとしか言ってないのに私を女性だと決めつけた。違います、の言葉だけじゃ、男女の区別は付かない。この人、最初から私が女性だってわかっててメールしてるなと思った。

気持ち悪い。最低。心当たりがあるから嫌だ。
 

私の心

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月14日(日)17時59分0秒
返信・引用
  本当はこんな事、あまり書きたくないけど、時々悲しくなる。私って何だろう。私だって一人の人間で、心も感情もあるのに。でも、この家にいると、言いたい事はほんの少ししか言えない。私が物をいえば、言った瞬間に、じゃあ出て行けと言われるから。

晩ご飯つくるのも、本当はもうイヤだ。精一杯気を使ってつくってるのに、4時には作り終わっていないと、お嫁さんに態度に出される。私は田舎に住んでいるからスーパーまで遠くて、買い物するだけでも時間がかかる。思うように出かけられないとストレスがたまってくる。それに、お嫁さんに良いようにされてる感が拭えない。お嫁さんはお昼ご飯をつくってくれてるけど、お昼ご飯は3人分。晩ご飯は6人分。子どもがいる人に独身の人が合わせるようになるのは、仕方ない、と頭ではわかっているんだけど。

去年の12月ぐらいに、お父さんに、おばあちゃんを病院に連れて行くのもうヤダって言った。そしたら、そういう事をしているから、この家に居られるんだろ、と言われた。何それ??最低??それってすり替えだよ。洗脳と同じだよ。

時々お父さんが先頭に立って、私を追い出そうとする?私はどうすればいいの?

ここに全部書ききれないのが歯がゆい。
突然私の事を、こんな奴って言ったりする。
弟夫婦には精一杯気を使って、私に八つ当たりしてくる。少しでも気を緩めると、洗脳されそう。私は弟やお嫁さんと同等の人間では無く、私には人権が無いと。今仕事はしてないけど、家の事はやってる。それでも、私の家族も今の世の中も、仕事をしてないとまるで生きる資格が無いかのような扱いをする。仕事をしたらしたで、独身だと、小姑だと馬鹿にされる。

チャンスがあったら家を出たい。この家に居たら、自分で自分の事を蔑んでしまう。私はおばあちゃんの世話をする為に生きているのではないし、家の雑用がやりたくていきているのではない。上手く説明できないけど、家族はもう私の事を、そういう役割、そういう存在だと思っている。おばあちゃんですら、私の事を馬鹿にしているのがわかる。悔しい。じゃあ、病院は一人で行けばいい。

一人で戦うのはとても辛いことだ。
荷物まとめて出て行ったら、すっきりするだろうな。

私が出て行ったら、お父さんだって、おばあちゃんだって、お嫁さんだって、困る事が出てくるのに、私が出て行けないのをわかってるから意地悪したり、出て行けとか言うんだ。卑怯者。
 

こんな日は、お風呂に入って早く寝てしまおう。

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 2月12日(金)20時53分6秒
返信・引用
  ずっとやりたかった事が、今日出来た。
楽しかった。たぶん、私に合ってるし、好きなんだと思う。

今までずっと楽しみにしてきた分、終わったら悲しくなった。○○ロスってやつかな??

しかも、バレンタインデーの特設売り場が華やかで、寂しいような、切ないような。自分にちゃっかりチョコケーキを買った。

地元で人気のイタリアンレストランは、パスタが美味しい。でも、あのお店に一緒に行った男性と上手くいった試しがない。お店のせいではないけど、今日急に思い出したのだ。

こんな事を考えておきながら、私は思った。
つまらない感情に流されて、自分にとって一番大切なものを見失いたくない。

その上で、隣に素敵な人がいたら。。。


 

空が青い

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年 1月20日(水)19時18分26秒
返信・引用
  今日はめずらしく晴れて、道路の雪が溶けていた。お昼頃窓から空を見て、空ってこんなに青かったんだ、と思った。毎日灰色の空で、嫌だ嫌だと思いつつ、それに慣れていた。

今年は雪が少なくて本当にラク。雪のある暮らしに慣れると、夏の生活が遠い昔のように感じる。これって順応性かな?
 

苦しい

 投稿者:a  投稿日:2015年12月31日(木)16時58分24秒
返信・引用
  苦しいな。
あなたの幸せは、私の悲しみに上に成り立っているんだよ。
思うこと全部言えたらいいのに。言ったらどうなるんだろう。
私は、何を恐れてるんだろ。
 

年の暮れってこんなもの?

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月30日(水)18時41分3秒
返信・引用
  さっき、嫌な事があった。

父親に、もうすぐお正月だからと、塩辛とか松前漬がちょっとずつ入った、おつまみセットみたいな物を買ってきた。さっきそれを食卓に置いておいたら、
「こうやって、一人だけ違う物を用意するのは良くない。」

私はその前から機嫌が悪かったんだけど、年末年始は何でこんなにイライラするのか?

私の優しさ、愛情をこんな風に言われるとは!

父に
「一人だけ違う物があると都合悪いの?」
と聞いたら、
「当たり前だ」
と言った。

ああ、イヤだ。また嫁の目を気にしてこんな事を言う。

私だって、普段はこんな事しない。お正月だから特別にした事なのに。
①酒呑みは父だけなので他の家族にはおつまみ要らない
②お正月だから特別に
この2つの理由でもダメなのだろうか?

まだ父親が家計のやり繰りしているのだから堂々とすればいいのに。父親の考えは想像がつく。私がお嫁さんと同居したいるから肩身が狭いのだろう。私が家に居なくてお母さんが生きていたら、堂々とおつまみを食べるんだと思う。少し話が逸れるけど、これが、父親がつくった家庭という事。(口には出さないけど本人もわかっているはず)

自信を持てば潰される。本来なら、私が私で居られない場所には居るべきではない。というのはわかってるんだけど。

私だって好きで同居してる訳ではない。
心配しなくても、どうせ長くは居られない。

弟夫婦に家計が移ったら、居られない。
今でもこんな風なのに。子どもたちだって
親の態度を見たり、事情がわかってくるようになれば私を邪魔にするだろう。

いつかは、決断しなければいけなくなるのはわかってる。でも、私に耐えられるだろうか?
ここでだけ、弱音を吐かせて下さい。
無念です。

 

大発見

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月29日(火)01時45分29秒
返信・引用
  寒がりな私にとって、辛いだけの冬という季節。でも、その大嫌いな冬が、大事な事をおしえてくれている事に気付いた。

時間が出来たらまた書きます。
 

リセット

 投稿者:マリエル  投稿日:2015年12月28日(月)13時55分44秒
返信・引用
  旦那も子供も家族もぜーんぶ捨てちゃいたい
自分の人生も。
ぜーんぶ抹消  ぜーんぶリセット。

できたら楽だろうな~
 

準備

 投稿者:セサミ  投稿日:2015年12月22日(火)10時57分45秒
返信・引用
  クリスマス、年末に向けて、部屋篭りの準備をしなくては。

部屋にこもる時の理由は様々。

弟一家がクリスマスパーティをやる、とか、親戚が挨拶に来たけど、私はご遠慮したい、とか。

準備を一言で説明すると、食料の準備という事。あとは、本とかあった方が良いのかな?

これって、「独身あるある」なのかな?
 

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