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(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 3月 4日(土)13時26分55秒
返信・引用
  決めた。仕事辞める。家でご飯作ってる方が、私の性に合ってる。

辞めるって言ってもすんなり辞めさせてくれないだろうけど。みんなの信頼も無くすけど。

もう、気力がない。

だけど仕事を辞めたら辞めたで、ウツにならないか心配。

反省してる。やっぱり、やりたくないって思いながら仕事を始めるからこうなるんだ。仕事に愛情が無いから、みんなと仲良くなろう、仕事早く覚えよう、ってなれないんだ。
 
 

人間関係

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 3月 3日(金)21時33分7秒
返信・引用
  今日わかった。今の仕事で一番キツイのは、人間関係だ。仕事は、勉強したりやってるうちに覚えると思う。だから、人間関係が。。。

私が冷たい人間なのかな?みんなと居ると良い人やらなきゃいけない。ちょっとした事でキャッキャしなきゃいけないのは、私にはキツイ。

シフトを見て、不安になった。体力持つかな?労働基準法とか大丈夫なのかな?と思うレベルだった。明るく元気に長時間労働って、イヤだなぁ。

ただでさえ疲れてるのに、食事会が頻繁にある。費用は会社持ちなんだけど、最初だから食事会が続くの?キツイわ~。私が最初に脱落しそう。
 

働く目的

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 3月 2日(木)07時24分50秒
返信・引用
  私が働く目的は、お金の為。今の店は、そこのブランド大好きじゃないと、そこにいるのがツライ。気軽に買うには値段が高めだし、開封すると、3日とか5日しか持たない。私が買ったら1回食べて、後は腐らせてしまう。お客様はどうやって使い切ってるの??

情けないけど、今日、明日で心が折れそう。
でも、みんなの前ではなるべく明るく元気にしなきゃいけない。仕事中はもっと、明るく元気にしなきゃいけない。毎日。しんどい。みんなはそれがやりたいから、今の職場に来たんでしょ?それがやりたいみんなと、しんどい私。向き不向きってこういう事?
 

疲れた

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 3月 1日(水)19時42分29秒
返信・引用
  みどり先生ありがとうございます。

やっぱり、前の仕事から間を全く開けないで次の仕事に行くのは無茶でした。今の仕事を始めてから私が思うのは、疲れた、そればっかり。ましてや、オープニングスタッフに憧れた自分が甘かった。

もう2度と、オープニングスタッフはやりたくない。それに、明るくて元気な人ばかりでついていけない。今のお店には、こういう人が向いているんだろうな、と思う。

それに、今の仕事を始めてから思った。私は上手く人付き合い出来ないから、やっぱり結婚も出来ないな、と。何も望めない人生。

ほんと、自分に合わない仕事に申し込んでしまった。辞めたら辞めたで、裏切り者みたいでツライ。まだお店がオープンしてもいないのに辞めたい。

 

(無題)

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 2月28日(火)00時22分24秒
返信・引用
  辛い時には、辛い状況をなんとか凌ぎながら、今だけをみて過ごしましょう。
心が折れるような頑張り方をしてはいけませんが、それでも働いているご自身や働けている状況にも感謝をしてくださいね( T_T)\(^-^ )??
 

ぐだぐだの書き込みごめんなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月27日(月)12時33分6秒
返信・引用
  仕事を続けると決めたけれど、今回研修で私の気持ちは今までで一番落ちた。恥ずかしいけど、仕事中泣きそうになった。必死でこらえたけど、ここまでになったのは最近はないなぁ。

あんまり長く居たくない。今となっては、もう逃げられないよなぁ。

正直、何やっても楽しくない。みんなみたいに商品に関心ももてない。向いてないよね。
店が落ち着いたら辞めよう。
 

流れに乗った

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月23日(木)14時09分57秒
返信・引用
  本気で、仕事を辞めたいと思った。

だけど、家庭の中で意外な出来事が起こって、混乱した。どうしようと思った。

状況を見ている限り、仕事を続ける流れに見えた。状況は、仕事に行きなさいと言っている。

不思議。本当は、何ヶ月か前の予定だったのが、今になった。しかも、この今。もし、2週間前にその用事が済んでいたら、私は仕事を辞めていた。

何て事だ。仕事をするように、なっているんだね。

今、この瞬間を一生懸命やる。その姿勢を身に付ける事が、私には必要なんだね。

数ヶ月先の事を考えてると心が折れそうだし、頑張った先に何があるの?と思う。何もないかも知れない。

でも、何にも考えないで今一生懸命やる。
 

揺れる心

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月22日(水)18時55分46秒
返信・引用
  今朝、耐えられなくなって、営業の人に辞めたいと思ってます、と言った。営業の人は、良くある事だし、みんなそうだから、今日は休んで落ち着いたら電話下さい、と言った。

今日1日考えて辞めるって言ったら、いろいろ言われそう。たぶん、恩知らず、みたいな事言いそう。そういう社風みたい。

営業の人は続けることが大事だ、自分も続けたからわかる事がある、って言ってたけど、その人が若い頃とは時代が違うと思う。もちろん、辞めるとしたら、仕事を教えてくれた人たち、同僚たちに迷惑かけるから、それは申し訳ないと思う。

さっき、ネットを見ていて、私の感覚正常なんだ、とほっとした。

営業の人や正社員の女性は、本当に素晴らしい商品だと思って私たちに説明してるの?

同僚の人たちも、やる気があってえらいなと思うけど、あの熱意をキープ出来る?高い商品を気軽に買える?勤務時間が短い人は、お金が少なくなっちゃうよ、勉強にはなるけど。

それに、私の経験だと、強気な発言をする人って、熱意があるように見えてすぐ辞めるんだよなぁ。自分が実際にやってみたらそんなにうまく出来ない、とは思わないのかなぁ。

他人の悪口を言いたいわけではなくて、過去の経験があるから、こうやって冷めた目で見てしまう。

どうしよう。店が落ち着くまで頑張る、と言う考えもあるけど、そうなると抜けられなくなりそう。

仕事中、あんなに大きい声を出したら、1時間で喉を痛めるかも。仕事を教えてくれた先輩が朝足がつって目が覚めた、と笑っていたけど、私は笑えなかった。営業の人は1時間でヘトヘトにならないと動いてないと言う事、と言っていた。動いていたら脚がパンパンになります、とも。そういう考えコワイなぁ、私は苦手だ。

辞めたら、みんなから見たら裏切り者になるのかなぁ。でも、自分を守ってくれるのは自分だけ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月22日(水)01時07分8秒
返信・引用
  決めた。2度と販売の仕事はやらない。
あんな大きい声を何時間も出し続けるなんて出来ない。
 

全部自分の責任

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月21日(火)21時46分49秒
返信・引用
  改めて、自分の選択が悔やまれる。
私はプレッシャーに弱いから、今の状況はツライなぁ。本当はこんな事言いたくないけど、もう誰も信じない。自分だけ信じる。

本音を言えば、仕事辞めたいけど、辞められない状況。

人間関係が濃い会社は、私は苦手。スルッと辞めさせて欲しい。やっぱり、こんな気持ちで面接受けるべきではなかったな。会社や職場のみんなに失礼だもの。みんな意識が高くてツラくなる。自分がダメ人間みたいで。みんな、本当に楽しいと思ってるのかな?本当にああいう仕事やりたいと思ってるのかな?

私は今の仕事には敬意を持ってます。働いている人たちも素直に尊敬してます。ただ、人には向き不向きがあって、あまりにもかけ離れていることって、人は出来ないと思います。

泊りがけの研修をやって1日休んで、これを3回やらないといけない。今日休みで、明日また研修。荷造りしないと。時間がなくて、お昼ご飯を車の中で揺られながら食べる有様。パートでもここまでしなきゃいけないんだね。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月17日(金)19時40分53秒
返信・引用
  昨日、仕事の研修があった。
2回目の研修だったので、私も他の人たちも前回よりリラックスしていた。皆さん素敵な人ばかりで、話していてとても楽しかった。

だけど、仕事が始まったら辞める人が1人や2人出るかもしれない。職場とはそういうところ。
私も、どこまで出来るかわからない。ほんと、素敵な人ばかり。だけど、仕事ではそういうのはまた別。人間関係がどんなに良くてもお互いが仕事が出来ないと、関係が悪くなる。

試用期間が短いから、どうなんだろうと思う。試用期間が終わる時点で、面談があるそうで、言葉でははっきりとは言わなかったけど、自分が出来そうかどうか判断して欲しい様な言い方だった。

まあ、でもそういう判断は早い方が良いかな?と私は思う。
 

ありがとう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月16日(木)08時27分23秒
返信・引用
  とっとさん、ありがとうございます。
とっとさんからお言葉を頂けた事、何よりもうれしいです!

次の仕事の研修がすでに始まっているのですが、何か、とにかくツライんですよね。販売の仕事なんですけど、私は販売向いてない、ちょっとツライかな?と思うんです。かと言って、資格もないし、事務を専門にやった経験もないし。どうしよう。本当は、辞めたい。1月から婦人科系にストレスが出てるし、このままだと心を病まないか自分が心配。辞めるんだったら、早く辞めた方が良いと思う。

 

お久しぶりです!

 投稿者:とっと  投稿日:2017年 2月14日(火)09時14分37秒
返信・引用
  セサミさん、お久しぶりです。とっとです。間があいてしまって、こちらに書き込む機会がなかなか持てずにいますが、
でもいつも、セサミさんの投稿を読んで、セサミさんのことを思っています。私もこの数年、家族や親せきから裏切りや、たくさんの嫌がらせを受けてきました。でも、みどりさんと繋がって、そしてセサミさんはじめ掲示板の皆さんとも繋がって、そして新たなつながりもあって、家族や血族を越えたつながりに支えられて、毎日を生きています。家族の中で辛くなってしまった時は、一人じゃない、ってこの場を思い出してくださいね!なかなか書くことができずにいますが、読んで思いを贈っています!
 

残念ですが…

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 2月14日(火)00時30分53秒
返信・引用
  セサミちゃん

過去はやり直せませんが、経験から学んで、次に繋ぐことはできますね♪
ご自身の思いを大切に 日々をお過ごしくださいね\(^o^)/
 

残念

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月13日(月)11時26分8秒
返信・引用
  今度行くお店に応募する前、ちょっと不思議な展開になった。それまでの流れからしたら、考えられない、こんな事あるの??という感じ。まるで、ちょっと考えろ、と言われているみたいだった。

そして同時に、自分にとって魅力的な求人があった。だけど、私は社会の「常識」で判断して応募しなかった。応募しても採用されるかどうかわからないけど、自分の気持ちで選ばないで世間の人が言う事で判断した事は反省している。私が大嫌いな「正論」と同じだ。

やっぱり、あれはこう言うことだったのか。あり得ない展開だったから、何かあると思った。
残念だけど、こうやって学んだから、わかったから、次の展開は早いかもよ、と思う私。あれ?もう転職考えてる?まあ、それはいいとして、本気になれば道は開けるもんだ、と思った。
 

思いやり

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月12日(日)01時23分37秒
返信・引用
  最近、人と話すのが嫌になるような事が続いた。何かに納得出来なくて、ずっとモヤモヤしていた。

今日もそんな事があった。何でスッキリしないのか、さっきわかった。思いやりがない!

やっぱり、人って変わらないのかな?ちょっとがっかり。

昔、みどり先生に言われた。
「人に期待しないで、その期待を自分にかけなさい」
今は、その言葉の意味がよくわかる。

寂しくて毎日泣いてた人が、結婚した途端、独身の人を見下したり、つい最近正社員になった人がパートを見下したり。正社員だって辞めたらそれまでだし、会社がどうなるか誰にもわからない。結婚だって、子どもが出来たら簡単に離婚出来ないし、子どもが大きくなってきたら、それまで逃げてきたことに夫婦で向き合わなきゃいけなくなる。

残念だ。もう会いに行かない。良い友達が出来るかと思っていたのに。

だけど、こういう事がつづくと言う事は、学びなさいと言う事なんだと思う。そして、人や物事を見る私の目は間違ってはいないな、と思った。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月10日(金)20時06分41秒
返信・引用
  ある男性の無神経な言葉に、少しだけ傷付いた。ほんの一時でも意識し合った人に言われたくなかった。彼はPCとデータにしか興味ないんだ、と自分を慰めた。  

sens

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月10日(金)01時10分7秒
返信・引用
  自分を偽りたくない。
自分を信じて、自分の感性を大切にしたい。

職場に自分を合わせるのは、もちろん大事。
そういう意味では、私は正直すぎるんだと思う。だけど、やっぱり自分に嘘はつけない。
自分を押さえ込んで仕事しても、続かないと思う。こういうの、世間では、社会人として甘いとか、大人じゃないと言われるかもしれないけど。自分を貫き通したい。

私は自分のセンスを信じてる。

 

憂うつ

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 2月 3日(金)00時10分48秒
返信・引用
  だるい。今、体が高温期だから、だるくてイライラして、気持ちが落ち込む。

今は誰とも話したくない。誰と話しても何を話しても、何か違う。まるで、私が努力してないみたい。今は何言われても、良く受け取れない。心が折れそうな私に、まだ頑張れって言うの?

私、ホント販売向いてない。ずっと声出しながら仕事するのも苦手だし、もともと愛想良くないし。次に行きたいと思ってるお店もこんな感じなのかな?

出来れば楽しく働きたいよ。
 

転職

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 1月27日(金)13時09分59秒
返信・引用
  転職する事にした。
本当はもう、販売の仕事はやりたくない。
接客は大変だし、私は販売には向かないと思う。でも、事務職をするスキルが無い。結局、資格がなくてすぐ出来る仕事は、販売しかない。

疲れた。

人って、話せば話すほど、違いが決定的になるのかな?と思った。

もう働きたくないよ。

私は何の為に頑張れば良いの?
 

嬉しい

 投稿者:みどり  投稿日:2016年11月24日(木)20時52分38秒
返信・引用
  セサミちゃん、応援しています(???)?  

今日の体験

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月24日(木)18時56分46秒
返信・引用
  仕事、めちゃくちゃキツイ。私はのんびりタイプだし、体力無いし。逃げたい気持ちもあったけど、辞めたいとは思わない。

今日、不思議な体験をした。ダメだと思い込んでいた事があっさりと解決したり、何ヶ所もの店に行くの面倒だな~と思っていたら、コンビニに買いたいものが全部揃っていたり。

この気持ち、忘れたくない。少し行動したらスルーッと通った。私は思い詰めるところがあるけど、行動してみたらあっさり解決、そんな事が最近目立つ。特に今日なんて、「青い鳥」状態だった。灯台下暗しとも言うかな。

ほんと、毎日必死。ツライけど気持ちはスッキリしてる。これは、私の勘なんだけど、仕事してれば何とかなるって気がする。一生懸命仕事してれば、意外なところから蜘蛛の糸のような救いの手が出てくるかもしれない。たとえ救いの手が無くても、仕事してれば何とかなると思う。私のこういう勘は外れた事ないから、あまり心配しすぎずに、今を一生懸命生きようと思う。←私の口からこんな言葉が出てくるとは。

それに、私は冬が大嫌いで生きるのがツライくらい冬がツラかった。でも、今の私は、もう春に目を向けている。私には春がはっきり見える。だから大丈夫だと思う。
 

採用になりました??

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月 3日(木)14時28分36秒
返信・引用
  仕事がついに決まりました??
たぶん、今までで一番良い職場です。

過去のトラウマや卑屈になっていた自分を手放して、周りの人に感謝して働きます。
 

こんな時間だけど

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年11月 2日(水)02時11分47秒
返信・引用
  こんな時間だけど、どうしても書いておきたくて。
日曜日、溜まりに溜まった感情を父にそのまま言った。冷たい反応。知ってはいたけど、父の人間性にうんざり、がっかりした。その日は辛かった。今こうやって書き込んでて思い出した。私はこうなるのがわかっていたから、ずっと我慢していたんだ。

昨日まで落ち込んでいた。だけど今日は、何故か歌いたくてしょうが無かった。こんな事書いてて自分でもちょっと恥ずかしいけど、カラオケ大嫌いな私が、カラオケで思い切り歌いたいと思った。自分でも不思議だ。

たぶん、自分の気持ちを伝えた事で解放されたんだと思う。本当に歌い出したい(笑)
それに、私の家族の性格を考えると、私が何でも我慢していう事聞いてると、それを当たり前に思うみたい。

無理は続かないと思い知った。辛かったけど、これで私が私だって事を思い出した。たぶん、歌を歌っても、昔より声が出ると思う。子どもの頃からずっと、言いたい事いえないできたんだろうな。
 

自分の心に嘘はつけない

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月31日(月)00時25分29秒
返信・引用
  今、ここに書きたい事があるけど、まだ我慢しようと思う。日時はまだ決まってないけど、次の仕事の面接が控えているから。

何年か前に、中国の時代劇を見た。後宮で一人の女の子が美貌と聡明さで、最後には皇太后の地位にまで登りつめていくというストーリー。

主人公の女の子は皇帝の寵愛を受けどんどん地位を上げていくんだけど、陰謀によって皇帝の寵愛を失ってしまう。彼女が一番ショックだったのは寵愛を失った事ではなく、皇帝は自分自身を愛していたのでは無かった、という事だった。昔無くなった皇后に似ていたから、皇帝は彼女を寵愛していたのだ。

その事に傷ついた彼女は宮殿を出て、尼寺へ行く。いじめにあったり、病気になって死にそうになったり、いろんな事があって、結局宮殿に戻る。(でも、その頃には皇帝への愛はなくお腹の中の子や家族を守る為に。しかもお腹の子は別の人の子ども)

当時私はそんなシーンを見て、私だったら皇帝の事が嫌いになっても出て行かない、だってわざわざ今の地位を捨てるなんて、と思った。地位を捨てるという事は、優雅な暮らしを捨てるという事。どうして主人公はあんなに頑ななんだろうと思った。

でも、今はわかる。私は自分の性格をわかってなかった。彼女はきっと、自分の気持ちに嘘はつけなかったのだと思う。綺麗な服を着て立派な部屋に住んでいても、虚しかったのだと思う。もちろん、自分が誰かの身代わりだった事に絶望したのだろう。私は今まで、幸せになるまでは耐えよう、家族と争うのは良くない、そう思ってやってきた。でも、正直言ってそろそろ心が折れそう、いや折れかかっている。私自身、今の生活を手放してもいいと言う覚悟が出来つつある。今日は我慢して具体的な事は書かないけど、私が今まで耐えてきたのは、生活の為。逆に考えれば、それを手放す覚悟が出来たら、ここにいる必要は無いと言う事。今日だって少し口喧嘩になっただけで父親にお金の事で脅された。悔しい。これだってDVじゃないの?
何もしないで小遣いもらって、と言うけど、日割りで計算したら時給いくらよ?こんなに私を見下す程の金額じゃないと思う。私がおばあちゃんを病院に連れて行くの当たり前に思ってるけど、付添いの人を頼んだらお金かかるのに、私に連れて行かせればタダ。

少しでも私が不満を言えば、仕事してないから当然、と言う。そう言う問題ではないと思う。私はおばあちゃんの孫だ。娘や息子である父親ですらやらないで私に押し付けているのだから、感謝されたいくらいだ。何を言っても話しが通じないので、私は覚悟しつつあります。ここまでされて黙ってるのはどうしても納得いかないから。ホントはそうなる前に誰かと結婚して、幸せになって家を出て行きたかったんだけど。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月30日(日)20時11分2秒
返信・引用
  私の家の財産は半分は私も相続する権利があるのに、私が黙っていれば弟が全部相続するだろう。私には何も与えられずに捨てられるだろう。私は母を亡くしているから、弟とは争いたくない。来年の今頃はどうなるのだろう。生きるって辛い。

本当は私も結婚して誰かの妻になってみたかった。1日でもいいから、誰かの妻になってみたかった。こんな事書いたら笑われる?手に入らないオモチャが欲しいと駄々をこねる子どもと同じ?だけど、私が人生において後悔するのはこの事だけ。
 

絶望

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月30日(日)16時58分44秒
返信・引用
  昨日もとにかく体がだるくて辛かった。
あまりにも体調が悪いので外出しなかった。車で事故を起こしてもいけないし。

今日は昨日よりは楽な気がする。ただ、私は絶望している。

父は私に家を出て行って欲しいのだ。方法がどうであれ、私が出て行けばそれでいいと思っているみたい。

悔しい。おじいちゃんの事も、おばあちゃんの事も私にやらせておいて。私の家族は私を犠牲にして、幸せになるつもりなの?本当にそれで幸せになれると思ってるの?
 

体が辛い

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月28日(金)21時15分29秒
返信・引用
  いつからだろう?一週間位前からかな?体が辛い。腰や背中が常に冷えていて、ゾクゾクする。夜、お風呂に入ると、いつもと同じお湯の温度なのに熱くて驚く。どんだけ体が冷えてるんだか。だるくてたまらない。何もしないで座ってるだけでもしんどい。だから、ご飯の準備が辛い。もう疲れた。もうイヤだ。

今日、不思議な事が2回もあった。些細な事ではあったんだけど、普段だったらありえない事だ。気をつけよう。車を運転する時とか、料理する時とか。仕事も決まらないし、私の体は元に戻るんだろうか?
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月22日(土)21時17分47秒
返信・引用
  さっきは、感情的な書き込みしてごめんなさい。自分の心をどこに置いたらいいかわからなくて。

ここ数日キツかった。ほんと、自分の心をどこに置いたらいいかわからなくて。面接した会社から連絡があるまで、諦めることも出来ないし。採用でも不採用でも、連絡するって言ったのに。今日で一週間になるのに、連絡は無い。

面接の時、最後に個人情報保護の理由で履歴書を返された。履歴書を返すという事は、採用する気ないよね?採用する人の履歴書は必要だもん。その場で履歴書を返されたのは初めて。

あの時気付くべきだったのかも知れないけど、面接を受ける時点では、働きたくて、採用の連絡を待とうと思うのが普通だよね?素直に一週間待った私がバカみたい。手元に履歴書が無かったら、私の電話番号がわからないよね。その時点で気付けって事?でも、連絡するって言ったのに。

でも、これでいいよ。そんなところで働きたくないよ。

ほんと生き辛い時代だ。真面目に誠実に働くって一番の基本のはずなんだけど。ノリが良くて、話し上手で、話していて面白い人が採用されるんだろうな。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月22日(土)14時58分54秒
返信・引用
  就活の相談をしてるところに結果を連絡したら、もう行かない。  

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