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ありがとうございます。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月10日(木)20時58分31秒
返信・引用
  みどり先生、愛の溢れるメッセージありがとうございます。

また、担当の先生、看護師さん達、私をゆっくり休ませてくれている職場の皆様、いろんな方に「ありがとうございます」という気持ちです。おかけさまで手術は成功しました。術後は順調です。

私には、退院後不安な事があります。それは車の運転です。父親は、一週間後には車の運転が出来るようになると先生が言っていた、と私に言ったけど、うーん、どうなんだろう。

それは、短い運転の事だと思う。私は田舎に住んでいるので、それなりに運転する。往復する自信がない。最初は、短い距離を運転をして慣らしていくしかない。

運転もそうなんだけど、家に帰ったら、家族が自分をどう扱うか不安なのだ。もう運転できるだろ、もう大丈夫だろ、という感じだったら。
父親に電話した時言った。
「退院しても、すぐには重いものは持てないし、運転も近くまでじゃないと出来ないと思う。掃除や洗濯は出来るだろうけど、それ以外の事はすぐには難しいと思う。」
例えば、食事を作るのにはスーパーに行かなければ行けない。それが運転になる。最初は昼食も夕食も両方作るのは無理だと思う。どちらかにしてお嫁さんに協力してもらうしかない。

傷が痛いのに頑張って平気なふりしてやっても誰もわからないから。家族が自分をどう扱うかではなくて自分がどうするか、なんだと思う。
出来る分はやって、出来ない分はお嫁さん、父親、弟に協力してもらう。家族を信じる??
私には今それが必要なのかもしれない。
そう思わないと、いろいろ考えて悲しくなる。

たぶん父親は、私が早く元気になるって思いたい、信じたいんだと思う。だから単純に、すぐに運転出来るようになるとか言うんだ。私は父親のそういうところがイヤ。そういう単純な問題じゃないでしょ??悔しいけど、母親がいないとこういう部分のケアは、ないよね。父親に電話で言ったら、
「それは仕方ないだろ」って言ってたから、ちょっとは伝わったのかな?

退院したら、家族を信じて自分から発信していこうと思う。
 
 

新しい一歩を応援しています

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 8月 8日(火)00時09分4秒
返信・引用
  セサミちゃん、いよいよ明日ですね。
私も2年前の8月5日に子宮癌の手術をしました。
元気になるために手術をするのだから大丈夫♪と思っていても、やはり前の晩はなかなか眠れませんでした。

出愛からもう20年以上になりますね…その間、本当に色々とありましたが、その時々でセサミちゃんは一生懸命に真剣に生きて来られたのを知っています。いつもセサミちゃんの笑顔と幸せをお祈りしています。

術後は傷の痛みをはじめとして、その他思い通りにならない事が多々あると思いますが、神様がくださった休日を穏やかにお過ごしくださいね。
どうぞご自愛くださいませ(=´∀`)人(´∀`=)
 

今回わかったこと

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 7日(月)21時01分55秒
返信・引用
  手術するまで長かった。家庭生活が辛かった。
ノイローゼになりそうだった。

その中でわかった事がある。どうして私が今まで幸せになれなかったか。上手くいかなかったか、やっとわかった。スタートが間違っていたから。愛や希望ではなく、うらみ、憎しみ、怒り、嫉妬で動いていたから。向いてる方向が違うよね。そしたら、上手くいくわけないもんね。

以前、みどり先生にピンチはチャンスだって教えられた。私もそう思う。

眠いのに眠れない。
この入院も良い経験になってると思う。
明日は一日中絶食。病院の食事はいつも美味しくて有難い。入院中にもう一度カレーライスが食べたい。

手術を翌日に控え、私が心配したのは飲み物。冷蔵庫にミネラルウォーターを入れておいた。

飲み物と言えば、明日10時半までにOS-1を3本飲まなくてはいけない。3本は多いけど、OS-1は甘さ控え目で好き。結局、食べ物の話。もう消灯時間なので寝ます。おやすみなさい。
 

私ってやっぱり運が良い?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 7日(月)18時55分49秒
返信・引用
  明日はいよいよ手術。8月8日で末広がり。しかも満月。演技が良いぞ!  

事実は小説より奇なり

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 5日(土)12時39分30秒
返信・引用
  私のおへその下には、子どもの頃からまっすぐタテに線が入っている。これは何だろうとずっと不思議だった。例えば、子どもの頃に穿いたタイツか何かの跡が残った?でもなぁ。そこだけそうなるって。

もしかして、私、お腹を手術する事になるのかなぁ?といつからか思っていた。昨日、担当の先生の説明を聞いて内心驚いた。線が入っている場所とまったく同じ場所を切開すると言う。

人の人生って、ねぇ??

新しい病院だから建物はキレイだし、食事は美味しいし、手術を受けるお金がある事にも感謝ですな。
 

プレゼント?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 4日(金)20時13分7秒
返信・引用
  今日入院しました。今、外はすごい事になってます。お祭りで盛り上がってます。ちょうど病院の前を通るので窓から見てます。今日は、有名な歌手も来てました。

今日から手術当日まで毎日祭り笑
この時期に手術になったのは、私が寂しくないように神様からのプレゼントなのかな?あるいはおじいちゃん?何故か急におじいちゃんを思い出した。

お祭りの太鼓っていいなぁ。音が体に響いて、小さな悩みなんて吹き飛ばされてしまいそう。
昔の人はわかってたのかも知れない。

私が住んでいるところは、冬は寒くて雪がたくさん降る。なのに何故か祭りだけはラテン系。

夕方先生の説明を聞いた際、自分の血液型が今まで思ってたのと違う事が発覚。今までのは思い込みだったみたい。親が言ったのをそのまま信じてた。びっくりしたけど、気が楽になった。

来年は祭りを見に来るぞ??
 

船出

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 1日(火)23時30分28秒
返信・引用
  親戚の人達の態度に傷ついて、寂しく、悲しく思った。でも、今はそんな事よりも大事な事がある。

私はいつからか、今度の手術を「船出」だって思ってる。どうしてそう思うのかわからないけど。

泣きながら、メソメソしながら旅立つ人はいない。ワクワクして、あるいは希望に満ちて出発するだろう。

私にはイメージが浮かんでくる。海から見える美しい夕陽や輝く太陽が。特に夕陽が本当にキレイで。その海が、日本海なのか太平洋なのかわからないけど。私、海に縁があるのかな?
 

今、乗り越える時。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月25日(火)12時22分57秒
返信・引用
  昨日病院で術前検査をした後、どうしても職場のみんなの顔が見たくなって、店に行った。
みんなから、元気と勇気をもらった。みんな、ありがとう。

昨日の夜はストレスでなかなか寝付けなかった。苦しかった。逃げ出したかった。でも、今まで仕事や家庭から逃げてこうなってるから、逃げちゃダメだ!って思った。

家にいるのがつらくて、心が折れそうになる時もある。病みそうになる時もある。でも、こんなにつらいのに、私、家に居たいんだよなって思った。

私はひとりぼっちではない。どうしてもつらいとき、苦しい時は、つらいって言えばいいと思う。私は一人ではない。

今、乗り越える時なんだと思う。
もう、病気は必要ない。
逃げない。
どうしてもつらかったら、誰かに相談する。

うん、大丈夫。
 

手術の日、決定。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月23日(日)13時01分38秒
返信・引用
  ついに、手術の日程が決まった。8/4入院して8/8手術する事になった。明日は術前検査に行く。

時々、心が折れそうになる。本当はこんな事書きたくないんだけど、もう少しで手術する人に嫌がらせするお嫁さんの気持ちなんてわからないよ。毎日、お昼と、晩ご飯つくって掃除もしてるのに、これだからね。私には土曜日も日曜日もないよ。家事を休めるのは病院に行く時だけ。お嫁さんは、普段は畑仕事に行ってるけど、土日は子供たちと出かけたり家にいるじゃん。畑仕事だって、午前と午後それぞれ3時間ずつやったら帰ってくるじゃん。それなのに、あんなに大いばり。

昨日の夜から、少しお腹が痛い。どうしても痛くなったら病院行くけど。偶然かも知れないけど左側。ストレスかな?こういうのって悪循環だな。ストレスからお腹が痛くなり、お腹が痛くなると気持ちが弱り、ストレスに敏感になる。

大丈夫。心が折れそうって、誰だってあるよね。今の時代は1日に1回は思うよ。
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月20日(木)20時02分43秒
返信・引用
  今日、PET-CT検査の結果を聞いてきた。特に異常なし。

手術の内容は左の卵巣と卵管を切除する予定。腫瘍が大きくなり過ぎたから、そこだけ取るのは難しいのと、再発の可能性がある、との担当の先生の説明。

手術も卵巣の切除も仕方がない。私としては、手術が終わって目が覚めた時、誰かにそばにいて欲しい。一人だと寂しすぎる。

これって甘えかな?私、甘えてる?時々いろんな事がわからなくなる。私が間違ってるのかな?って。

出来れば、父にいて欲しいけど難しいかも知れない。こんな事言ったらそれこそ、親戚の人たちに、お父さんは忙しいんだから、と言われそう。だからと言って、その人たちが来てくれるの?

しょせんは他人事だよね。自分の娘に同じ事言う?

寂しくなってグチってしまった。だってさぁ、手術する時一人って寂しくない?それでも、もし誰も来なくても、きっと大丈夫。もし、誰も来られなかったら、それにもきっと意味があるんだと思う。

ここに書いたら楽なった。ありがとう。
 

続ける事

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月12日(水)22時21分23秒
返信・引用
  続けるって大事なんだな、と思った。この経験が自信をくれた。そして、私には集中力が無い事に気が付いた。ショック。でも、確かに「今」に集中出来てないじゃん。過去やこれから先を見てる時って焦点ずれてるじゃん。

この事を認めたら、心から今に集中したいと思った。そして、今に集中するって気持ち良い?って思った。

早寝早起きに幸せを感じ始めた私。これで、仕事に戻れるの?また、先の事を心配してる。ほら、今に集中!

夕方、アロマランプにゼラニウムとラベンダーの精油を垂らして少しすると、良い感じに香りが広がってきた。リキッドタイプの虫除けを切らしていて、精油はあるので虫除けも兼ねてやってみた。虫除け効果はよくわからないけど、去年やってない事を今やっているって、すごい!それに幸せだなぁと思った。香りに包まれているような気もして、安心感もあった。
今日はこのまま眠ろう。おやすみなさい。
 

一瞬で夢から醒めた

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)20時37分14秒
返信・引用
  さっき、感傷的になってあんな事書いたけど、もう家にはいられないってわかってる。些細な事で思い知らされる。私の予想では、来年の春には出て行く事になるんじゃないかな?

こんな大事な時に病気が見つかるとは。見つかって良かったんだけど、それはわかってるんだけど。

今日検査で家を空けるから、お嫁さんにお昼と晩ご飯をつくるのをお願いした。たった1日お願いしただけで、機嫌が悪い。私は毎日やってるのに??

今朝、コーヒーを飲んだマグカップに水を入れて、洗うのを忘れてそのまま出掛けてしまった。さっき、晩ご飯を食べて食器を洗っていたら、マグカップを発見。マグカップは排水口に落ちかかっていて、一緒にしておいたスプーンは排水口の中に入っていた。どちらも熱いお湯をかけて消毒。これは、あんまりなんじゃない?毎日食事をつくっていて、1日お願いしただけでこんな事するの?

わざとじゃないかも知れない。でも、私だったら排水口に落ちない様にするし、落ちたら拾っておく。

お嫁さんは、私の病気も手術も興味ないのだろう。ご飯つくってもらえればいいだけ。ご飯つくらなかったら、明日にでも出て行って欲しいんだと思う。だから、私が仕事に行く様になってご飯つくらなくなったら、毎日の様に嫌がらせするのだろう。

それでも、お嫁さんはこの家に必要な人間。私は要らない人間。この家ではそうなのだ。私はいつも孤独。仕事に行っても、家にいても、お嫁さんと父親の2人にいじめられる。私って、よっぽど家族に嫌われてるんだね。私がいなくなったら、みんなで仲良く幸せに暮らせるんだね。じゃあ、そうしてよ。

手術する前に心が折れそうだよ。家事には休みもないし。私がゆっくり出掛けるのは病院だけ。
 

私の家族

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)18時20分26秒
返信・引用
  夕方になったら、芝生?土?何だかみずみずしい匂いがしてきた。

もう少し、家族と一緒にいたい。いつまで、この家にいられるかわからないけど、私の家族、私の大切な家族。

お嫁さんは私の事大嫌いだけど。私がどんなに努力しても上手くいかないけど。

お父さんと弟は私の事どう思ってるかわからないけど。

私の家族はここだけ。当たり前だけど。
もう少し、一緒にいたい。

検査が終わったら、メソメソ。
 

ただいま

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)17時09分19秒
返信・引用
  検査を終えて帰って来た。

昨日の夜、叔母から電話があって一人で大丈夫?と聞かれた。大丈夫だと思ったし、かえって一人の方がいいと思った。

だけど、初めて行く病院で、自宅から遠い事もあって、行きは不安だった。検査を受ける時も不安だった。別に痛い事はしないし、横になるだけなんだけど、心細かった。

検査が終わってからも心細くて、小さな子どもの様に誰かに甘えたかった。それでも、たぶん一人で行って良かったんだ、と思ってる。

今、ようやくホッとしてる。
 

よろしくお願いします

 投稿者:陽だまり  投稿日:2017年 7月10日(月)15時49分40秒
返信・引用
 

はじめまして。
パイオニアインディゴで、ライトワーカーの陽だまりです。
スターピープルがありのままの自分を生き、幸せを取り戻すサポートをしています。

胎児のときから、地球に生まれること、人間社会に生きること、肉体を持つことに怖れがあって、グラウンディングもできず、意識が肉体から分離している人がとても多いと感じます。
そういう方のために「胎児のヒーリング」というエナルギーワークを創りました。
バーストラウマに加えて、インディゴチルドレン特有の怖れを解放するワークです。
このワークを行うことで、グラウンディングができ、自分の体重を感じ、肉体と一体となったと感じることができます。
「やっと生まれることができた」と感想をいただきます。
http://ameblo.jp/hidamari809/theme-10098978113.html

最近になって、クリスタルチルドレンを育てるインディゴのクライアントさまが、多く来てくださるようになりました。
子育てに悩んでいますが、それ以前にご自身の自己価値が低くて自分を生きていません。
これからは、このような方を対象にライトワークをすることになると感じています。

あらためてインディゴチルドレンやクリスタルチルドレンについて学んでいる中で『わが子が育てづらいと感じたときに読む本』に出合いました。
「そうなのよ、そうなのよ」と思いながら、読ませていただきました。
私はまさしく、インディゴをサポートするインディゴチルドレンで「水のタイプ」です。

南山様にお会いして、お話しできることを心から願っております。
よろしくお願いいたします。

http://hidamari809.com/

 

満月の願い事

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 9日(日)22時48分8秒
返信・引用
  LinSenaさんが教えてくれたので、今夜満月を見る事が出来ました。ありがとうございます。
最近気持ちに余裕が無くて、満月の事も忘れていました。

満月に願い事をしました。生きる目的をください、と。明日、PET-CT検査を受けるのですが、今回腫瘍が見つかったのが私で良かった、と思うんです。弟か父親だったら、大変だから。

人の命はみんな大事、平等。でも、生活出来なくなったら困るもの。これ以上は、考えない。ネガティヴな言葉ばしか出てこないから。今は、特に今日は心穏やかでいたい。

悩みはいっぱいあって、どうすればいいのか自分でもわからない。だけど、満月の間は心穏やかでいたい。そして検査に臨みたい。検査は、ただ横になっているだけなんだけど。

正直に言うと、少し後悔してる。あの時、病院に行けば良かった、と。でも、それは今だから思う事。そういう気持ちがあるから、後で後悔しないようにPET-CTを受ける事を決めた。

とにかく今は、出来るだけ穏やかな気持ちでいたい。きっと、満月の優しい光が見守ってくれるだろう。おやすみなさい。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 7月 7日(金)17時25分15秒
返信・引用
  セサミさんへのお返事です。

> LinSenaさんいつも温かいコメントをありがとうございます。どうしてでしょう。LinSenaさんの言葉は、スッと胸に入ってくるんですよね。感謝しています。
>
こんなふうに感じてくれてとっても嬉しいです。
ありがとうございます^ ^

日々いろんなことがある中で、同じ空の下にセサミさんはいるんだな…と思うとふとやわらかい気持ちになります。
今日は七夕で、日曜の7/9は満月ですね☆
 

誰もわかってくれない

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 7日(金)12時48分1秒
返信・引用
  病気って孤独。誰もわかってくれない。

毎日寂しいなって思うけど、今は誰にも会わない方がいい。

あの人もわかってくれない、この人もわかってくれない、ってなって一人で耐える事になる。

私はついつい、私にはお母さんがいないから、って思ってしまうけど、たとえば、優しい家族がいたらどうだろう?よくわからないけど、それでも最後は一人なんじゃないのかな?

他所の家庭はわからないけど、自分の家族を見ていると、ほんとはみんな孤独で寂しいんじゃないかな?と思うようになった。家庭ってそういうところがあるんじゃないかな?

体がだるい時、お腹が痛い時、一人だったらラクなのにって思うけど、でもほんとに一人だったら寂しいよ。ご飯作らなきゃって思うから何とか頑張れるけど。

これからどうなるのか、度々考えるけど、それよりも今を一生懸命生きる方が大事。うん、そうだよ。
 

自分を信じられる?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 2日(日)14時00分26秒
返信・引用
  LinSenaさんいつも温かいコメントをありがとうございます。どうしてでしょう。LinSenaさんの言葉は、スッと胸に入ってくるんですよね。感謝しています。

以前から感じていた事だけど、自分を信じられなかったら、人の事も信じられないよね。そんなの当たり前。私は、私を信じてないんだろうな。今までの経過を見れば。
 

Re: 体がだるい

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月30日(金)14時34分50秒
返信・引用 編集済
  セサミさん、ずっと案じておりました。

ご自身に優しくしたいというお気持ちが嬉しいです。
 

体がだるい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月30日(金)13時40分12秒
返信・引用
  28日、病院で検査結果を聞いてきた。
担当の先生が、血液検査の腫瘍マーカーの数値が少し高いので、念のためにPET-CTを受けるのをお勧めします、と。私も、後で後悔したくないのでそれが良いと思った。PET-CTは7月10日の予定。また待たなくてはいけない。でも、納得して手術に臨んだ方が良いと思った。

生理前だから?体がだるい。イライラする。家にずっといるとストレスがたまる。背中が疲れたり何か違和感感じるのはストレス?
心も体もしんどい。こんなんで、手術を乗り越えられるのかな?

毎日寂しい。それでいて、人と話して何か言われると嫌になる。余裕がないんだろうな。こんな時は、最低限の家事だけやって、他は手を抜きたい。そうでないと、ストレス爆発するし、体も続かない。

しんどい。私、怠けてるのかなぁ?自分でもこう思うくらいだから、家族から見たら、そんな風に見えるかも。どこか怪我してる訳じゃないし、体の外側だけ見たら健康そうだし。
それとも、私って気にしすぎ?たぶん、今までのトラウマだよね。今までそうやっって扱われてきたから。

自分だけは自分に優しくしよう。

 

覚悟

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月26日(月)19時18分34秒
返信・引用
  LinSenaさんご返事ありがとうございます。
嬉しいです(o^^o)

あさって、検査の結果を聞く予定。MRIを受けるまで2週間、結果を聞くまでさらに1週間、約3週間かかったことになる。私は、検査結果を聞くまで覚悟を決めようと思っていた。

結果、出来なかった。今日の時点では出来てない。たぶん、これが普通だよね。私にとっては残酷な時間だった。今は誰にも会いたくない。こんな気持ちになるものなんだね。

結果を聞くときは、冷静でいたい。いや、きっと冷静でいられる。冷静すぎるのも心配だけど。診察室で泣いたら恥ずかしいな、と思ってたんだけど、泣く余裕もないだろう。

どんな結果でも、自分の体の中で起こっている出来事なのだから、しっかり受け止めたい。
 

Re: 縁

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月26日(月)14時53分43秒
返信・引用 編集済
  セサミさんへのお返事です。

うわぁ~(^_^)
セサミさん、西日本に行く夢を見られたのですね^ ^
夢で見た西日本を何かと感じる出来事が起こっているのですね~

 

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月25日(日)23時09分5秒
返信・引用
  私が西日本のある地域に行く夢を見てから、偶然かもしれないけど、親戚がそっちの方に旅行に行ったり、弟がその土地の名物をお土産でもらってきたり。

ちょっとした事だし、偶然かもしれないけど、接点を感じる。これから、関わるようになるのかなぁ?こういうのって、縁なのかな?
 

信じる

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月23日(金)23時23分2秒
返信・引用
  今日は朝からイライラしていた。ストレスが溜まったまま、夜になった。ニュース番組を見て悲しい出来事を知った。とても悲しい。

不安、恐れ、苛立ち、寂しさ、いろんな気持ちがあるけど、今は信じようと思う。何を?って聞かれたら上手く答えられない。でも、信じる。今生きていて、ここにいる事に感謝して。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月22日(木)23時04分20秒
返信・引用
  こんな時、待たされるってイヤだな。
今日は背中が痛かった。
書きたい事いろいろあるけど、寝る前はいい事だけ考えていたい。そう思える今日は幸せだ。

今日は母の命日でした。
 

愛を込めて

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月21日(水)21時37分17秒
返信・引用
  今まで、私には自負があった。家族の知らないところで、私が家を守ってるんだと。

おじいちゃん、おばあちゃんの事も協力してきたと。父がこれを読んだら、鼻で笑うだろう。

でも、そう思っているのは私一人だった。
私がこの家の問題点なんだ。私がいなくなればすべて上手くいくのは事実。本当はわかってたけど、あまり考えないようにしてた。

おじいちゃん、私がたとえ遠くに行っても怒らないでね。家を出ても怒らないでね。そうするしかないの。生きていれば、いつかは会える。
家族との関係がどうなるかはわからないけど。それでも、生きていればいつか会える。お母さんが亡くなってから、そう思うようになった。
 

ありがとう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月21日(水)21時06分3秒
返信・引用
  みどり先生、LinSenaさん、ありがとうございます。何よりも嬉しいです。

今日MRI検査を受けた。本当は、検査の後に結果を聞く予定だったけど、先生の都合で1週間後に延びた。

家に帰ってきて父にそれを伝えたら、機嫌が悪くて、お金に関する事をいろいろ言われて、検査の後に言われたくなかったと、今落ち込んでます。

仕事を辞めたのか?と聞かれたので、辞めたんじゃなくて休んでるんだけと言ったら、体調良いんだったら、働けるんじゃないか??自分の小遣い銭ぐらい自分で稼げないか?と言われた。
「私が仕事休んでる事良く思ってないの?」と言ったら、
「またそういう話して!」
と言われた。そういう話をしてきたのは父の方だ。それに、私が仕事を休んでいるのが面白くないからそういう事を言うんでしょう?

今まで人を頼ってやってきたけど、これからはそうはいかない、10月になって私の弟に自営業の経営権が移ったら、土下座して弟に小遣いもらうしかないな、と言われた。

悲しくて涙が出てきた。私は怠けてるようにしか見えないんだね。

元気でも病気でも、家族に疎まれる私って。
私がいなくなれば、すべてうまくいの?家族が仲良くなって、みんなで幸せに暮らせるの?

神様、夢の通り早く私を西日本に連れて行ってください。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月17日(土)09時19分7秒
返信・引用 編集済
  セサミさん、はじめまして^ ^
ずっと読ませていただいています。
応援しています。
 

明日も笑顔で…♪

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 6月17日(土)01時00分57秒
返信・引用
  今日も一日お疲れ様でした♪
明日も笑顔でお過ごしくださいね~\(^o^)/
 

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