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とっとさん、迷走を脱出できたそうで。なにより。
一方、私はここんとこ数ヶ月、ず〜っと迷走中です。
私はどうしても義母を受け入れられない。というか、受け入れたくないのだ。私とは何から何まで全く感覚が違いすぎる。そのズレが生活の隅々で出てくるからもう耐えられないのだ。もし「受け入れる」としたら、それは私がどこかで「妥協」をしなければならなくなる。これが職場の先輩とかなら気持ちも抑えられるものの、一緒に生活をしている相手なので、「自分の生活に影響が及ぶ」ので、その恐怖には耐えられない。
どんなに義母がだらしなくても「そんなの死ぬ訳じゃないから我慢すればいいじゃん。」という自分と、「それを許したら歯止めがきかなくなるから、絶対に譲るな！」という自分が二人いて、どちらも本音で、どっちを選択したらよいのか日々葛藤。苦しい。
ストレス発散に今までは旦那とムスコに当たっていたが、趣味をもって打ち込むことで別の方法をあみだした。そんな一部分をブログに綴ることで、別の世界に逃げ込み何とか「自分の世界」を守ろうとしている。ブログで垣間見られる私の生活も「現実の生活」。でも、義母にイライラして、家に帰ってこればムッスリ顔で、ぶっきらぼうにしか義母と口を利かない生活も｢現実の生活」。一体、どっちが本当の私？？？
最近は娘に誓った「穏やかになる」という誓いも果たせないや、とあきらめがち。仏壇に行っては「ママ、だめだわ。できないわ。」と愚痴ってしまい、後ろめたくなる。「こんなんじゃ、しばらくはママのところに戻ってきてくれないよね。」と。反面、「このままでもいいや。好きになんてなれないもん。絶対ムリっ！好きになる努力をするほうが疲れるわ。」とも思っていて、そんな自分に「それじゃ、駄目でしょ！！！」と怒る自分もいて、もう常に頭と心がフル稼働。疲れちゃってます。どうしたらいいんだろう。私はどうすればいいんだろう。どういう結果が最善なんだろう。私が自分のことを好きになれる状態って、どんな私の時なんだろう。わからない。わからない。私って、なんなんだ？すっごく嫌なやつだ。
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