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心が晴れません

 投稿者：ポコちゃんママ  投稿日：2009年11月 1日(日)15時59分10秒 		返信・引用
  初めまして、いつもみどり先生にはお世話になっています。
こちらの掲示板もいつも拝見しおります。
私は海外在住で、妊娠がわかってから入籍し海外で出産しました。
産後12日目です。旦那さんの義両親と産後一ヶ月だけ同居の予定です。
旦那さんは日本人ではありません。
産後で精神的に情緒不安定で毎日必ず泣いています。
旦那さんは優しいのですが、何かと自分の両親側に立ち、辛いです。
お国柄なんでしょうが自分のお母さんの言う事は何でも正しいのです。
日本だとマザコンでしょう。
私のことは多分信用できないんだと思います。

ベビーもまだ生後12日でおっぱいあげても、抱っこしても何やっても愚図って
どうしようもない時があります。でも義母がいるリビングルームの椅子に連れて行くと
不思議に泣き止んだします。　私ではベビーも安心できないんでしょうか？
母乳の事や文化の違い、人種の違い、自分の選んだ道とは言え
頭が変になりそうです。
周りには気軽に話せる友人も知り合いも居ません。旦那さんも朝早く出かけて
夜遅くに帰ってきます。一緒にすごせる時間も寝る2時間前位しかありません。
私の所よりも先にリビングルームで義母と話してる時間が多いときもあります。
最近は自分が居なくてもこの世の中は回って行くんじゃないか、ベビーは私が居なくても
順調に育つのではと変な事ばかり考えてしまいます。
今ここに生きているのが辛いです。
昔の日本での穏やかで平和で楽しかった時を思い出しては涙が出てきます。
それとも、私が未熟すぎてわがままな身勝手なだけなんでしょうか？
グタグタと失礼しました。 		 

ありがとうと今日の発見

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月31日(土)03時02分57秒 		返信・引用
  おとさん、そらさん、温かい励ましのコメントありがとうございます。みなさんと、みどり先生の電話セッションのおかげさまで、気持ちも落ち着き、また、一歩ずつ一歩ずつ前進だ〜っていう前向きな状態になっています。




先日のセッションでようやく見えてきた、私の問題。過食嘔吐ではなく、その奥にある問題の本質へ、先生が導いてくださいました。それは、「怒り」でした。

心の中に、「怒りたい」気持ちがたまってたまっていて、それが、子供へ向けられてやつあたりしてしまっているということ。


普段は子供といっしょに寝てしまうのですが、今日はちょっと自分と向き合って考えてみました。

親から、まわりから、どんなことで怒られてきたのか？どんな怒りたい気持ちを押さえこんできたのか？どんな時に怒りたくなるのか？・・・ということを考えてみるのが、今回のワークです。


親に怒られた記憶･･･。やっぱり考えてもはっきりとは思い出せませんでした。思い出したくなくて封じ込めているのか、常に先回りをして、怒られないようにうまく良い子を演じて怒られないようにして過ごしてきたのか？･･･後者のような気がするのですが、どうなんだろう。

怒られた記憶はないのだけれど、ガマンさせられたことはいっぱいあったなぁってことは思い出しました。ほんと、いろいろ。小学生の頃のこと。細かいけれど、たくさん。

今の大人の私が思う以上に、幼かったワタシは、不満な思いを飲み込んで納得したつもりになって、がんばっていたんだね。これは、お父さんお母さんが、ワタシのためにしてくれていることなんだから、納得しなきゃって、思ったんだよね。お父さん、お母さんは正しいんだからって。･･･本当は、違ったのにね。みんなと同じようにしてほしかったのにね。

がんばったね。本当にそう思うよ。すごーくすごーく、傷ついてたんだね。思い出せて、よかった。


このガマンの思いが、「怒り」とつながってるのかな？？？小さな「不満」がたまってたまって、爆発して、「怒り」になって子供へむかっちゃったのかな。

子供は小さくて、強いけど弱くて、言葉足らずで、次の日には忘れてたり、許してくれてたりするから。そして、本能のまま自由だから。自由にならなかった、思いの通りにならなかったワタシの気持ちの不満の塊を、ぶつけてしまったのかな。

でも、それはおかしいよね。先生のおっしゃたように、私のコピーを作ってしまうだけ。
よ〜くわかったよ。ガマンしてたこと。気持ちを分かち合えたかな？分かち合うことで、不満の塊は溶けていったかな･･･。


今日は、ひとつ、とっても良い方法を発見しました！！「ダメ」っていうことばのかわりに、「バツだよ」っていうと、笑顔のまんまで注意できるってこと。指や腕を使って、大きいのとか小さいのとか、良い事には「マル」。いけないことには「バツ」。

娘が幼稚園で、そうやって先生に教わっているようで、小さな妹に対して、「〜はバツだよ」って言ってたから、それをまねしてやってみたら、いつもよりちゃんと話を聞いてくれたんです。「ダメ」は娘にとっては恐怖の言葉、私にとっては、怒りを増殖させる言葉になっていたんですね。「ダメ」は追放しちゃいました。 		 

ちろりんへ

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年10月29日(木)23時40分47秒 		返信・引用
  大変だったね。人間誰でも怖いおもいなんてしたくない。
ちろりんは「誰かが殺しにくる」気がするんだね。
私は逆で自分が人を殺してしまうのではと怯えていたよ。
この前みどりさんにお会いして、綺麗なお雛様の画集をみせてもらいました。
私も親にたたかれたし、かなり孤独な子供時代でした。「女の子である前に人間として男性と対等に生きろ」が教育方針で、女性らしい喜びをどこか敬遠してきました。
そして今苦しい。。
そのお雛様の画集は「女の子は誇らしい」と感じる美しさでした。あれは人形ではなくアートだと思う。
ちろりんもみどりさんに次会ったら、その画集をみせてもらって☆
美しいものは人を癒してくれる。ちろりんに絵の世界があったのは、もちろん好きだからだけど、必要だからだと思う。私は画廊の仕事をしてる時、人は誰でも抱えているものがあると痛いほど感じていました。笑って絵をみている人ってまずいない。
壁にかかっているのは平面の作品でも、みている人の視線はそれよりずっと奥をみていたし、多分それは自分自身だと思う。書いているうちに思い出した。。
私は人を代弁するより自分が何かを表現したかった、できれば。。でもどうやらそういう役割では今回はないらしい。認めるのに時間がかかりました。
ちろりん、負けるな☆☆☆ 		 

ゆっくりですね

 投稿者：おと  投稿日：2009年10月28日(水)22時27分38秒 		返信・引用
  チロリンさん
とりあえず落ち着かれたようで、安心しました！一日に何分かは、自分の好きなことしたり、静かにじっとのんびりする時間があることって大切って、最近私は思います。
灯さん
ありがとうございます！灯さんの書いてみえたように、思い出すこといっぱいです。保護者にあっては、同じ経験をしたことのある方々からなぐさめられ、そして、子供たちと話すと、癒される事もありますが、フラッシュバックのように思い出す。そして、こどもたちは無邪気に「なんで休んでたの？あかちゃんは？」って聞いてきます。でも、その度に命の大切さを伝えていくのも、今の私のできることかな、と思います。以前に比べると、恐ろしいほど、スローワークです（笑）早く帰って、苦手な料理にも挑戦してます。
子供たちと毎日歌を歌いながら、お空に届いてくれ！この歌声、なんて思ってます。
供養になってますよね！
灯さんも、無理しないで下さいね！！
毎日寒くなってますが、みなさんも、お体大切に！ 		 

十年後の自分

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月28日(水)11時33分55秒 		返信・引用
  ちろりんさん
途中になってしまい、すみませんでした。
今日もあと１０分で幼稚園のお迎えで、じっくりかけないのが残念です。

支えてくれる人たちが周りにいてくださって、ほんとうによかったです。

私が今もし、傷ついて涙を流しながらはをくいしばりながらもがんばりまくった１０年前の自分に会いに行けたらいいなぁと思います。
将来について何の展望も保証もバックアップもなく、不安でたまらなかった自分に会いに行ったら、絶対抱きしめてあげるんだ。
「ほんとうにありがとう、本当につらかったあのとき、あなたががんばってくれたおかげで、今の幸せな私がいるんだよ。不安なことがあっても、大丈夫だよ。この先も大変だけど、何とかなっちゃうんだから。」
と、教えてあげたいな。

きっと１０年後のちろりんさんが、タイムマシンに乗ってやってきたとしたら、優しい言葉をかけて、今のチロリンさんを抱きしめてくれるんじゃないかなと思います。 		 

祝★復帰

 投稿者：灯  投稿日：2009年10月27日(火)22時59分4秒 		返信・引用
  おとさん、職場復帰されたとのこと。よかったですね。こどもたちの笑顔が何よりの薬になると思います。でも、くれぐれも急発進なさらぬように。私の場合、ずっと体重が落ちたまま4ヶ月は戻りませんでしたから。廊下も教室も、本来の自分を取り戻す薬ですが、同時に辛い出来事を蘇らせる起爆剤にもなりかねず。「もう、大丈夫です！元気です！」と、気遣ってくれる同僚に元気を装ってはいても、心と体はまだまだ病んでいて。ゆっくり・・・ですよ。この職業に就く人は生真面目でがんばりやさんが多い(自分で言うか？！)ので、自分に付加をかけないようにコントロールしてくださいね。でも、こどもたちと笑顔で勉強をしているおとさんを、きっとお空の赤ちゃんは喜んでみていてくれていると思います。たぶん、それが一番の供養になると、私は信じて仕事しています。お互いにenjoyしましょうね。

http://blog.goo.ne.jp/obi5286

  

あ！

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月27日(火)14時05分6秒 		返信・引用
  ごめんなさい、最初のぽちさんの名前とおとさんの名前を書き間違えてしまいました。失礼しました。  

感謝しています

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月27日(火)13時52分26秒 		返信・引用
  ぽちさん、そらさん、温かいお言葉ありがとうございました。優しく受け止めていただいて本当に嬉しかったです。書き込みをした後、みどりさんに電話セッションをお願いして、ストレスになっている事を一つ一つ一緒に外していって、解決して、心を軽くして貰いました。そしたら落ち着きました。今は新しい病院の予約日を待つ毎日です。

母はご心配頂いたように介護と言う段階ではなく（ご心配ありがとうございます）、単純に病院に居ると、いつ具合が悪くなっても安心、と言う気持ちも有るし、お医者さんや看護婦さんに心の寂しさを癒されるので、時々は家よりも母自身の問題から解放されるようなのです。
今は家族やお世話になっている人が私を心配してくれ、みんな忙しいのに代わりにこまめにお見舞いに行ったり、私の心配が要らないようにしてくれているので本当に感謝しています。私の中に、振り回されながらも母が大好き、母に関わりたいと言う気持ちがあり、混乱していました。不安定になり、私だけが何で？？と言うような乱暴な書き込みになってしまいご心配お掛けしました。何よりこれを読んだ私の家族が傷付いていないか心配です。この場を借りて、ごめんねと謝ります。

実家に通って世話をしていた自分が預けている猫を、昨日の台風が心配だったので、今住んでいる所はペットが飼えないのですが、そっと連れて来て、部屋で一緒に過ごして、何だか私も落ち着きました。話し相手が居ると言うか・・・。実家は面倒なので閉めてきてしまって、母が帰ってくるまで猫と仲良くこうしていようと思います。

昨日はほんの少しですが自分の事が出来ました。精神的にも大分落ち着いてきて、静かに暮らしていれば問題無い感じです。そうしたら自然と純粋に、私を心配してくれ楽にしてくれた家族と周囲の人々、掲示板の皆さんのありがたさが心にしみてきます。急に噴出した母に対する物凄かった怒りも、今は安定しています。しばらく猫と静かに過ごそうと思います。みどりさんにはいつもいつも私の出口に向かって光を照らしていただき、なんて感謝して良いのか分かりません。

今の自分には何の将来の展望も有りませんが、今は頑張れないので、穏やかに過ごしたいと思います。 		 

ゆっくり…

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月27日(火)11時42分53秒 		返信・引用
  ぽちさん
叩いたあとに、気持ちを静めて「ごめんね」ってお子さんに謝れたこと、旦那様に苦しい思いをシェアできたこと←すっごく大事！、本当によかったですね。子どもが熱出すと、お母さんもつらくなりますよね。私もつらくて「あ〜もぉ、早く治らないかな…」と看病疲れでグッタリしてしまうことも。
言うこと聞かない時は、「子育てはマラソンのようなものだ、すぐにきかなくてもいつか分かる時がくればいいんだ」と自分に言い聞かせるようにしてから、子どもを追いつめることが少なくなりました。
それからちいさなことですが、私は、子どもがぐずるときは体温計はみみっぴで２秒にしています…。
チロリンさん
お母様の介護、つらいですよね…。経験した人にしか分からない事ってあります。私も１０年前、身内の介護でずいぶんつらい思いをしました。２０代前半なのに、未来はこれからだっていうのに、なんで…！と
ごめんなさい、子どもが起きてしまったので、続きはまた送ります。 		 

みんな、無理しないで・・・

 投稿者：おと  投稿日：2009年10月26日(月)22時24分15秒 		返信・引用
  久しぶりです。
みんな、無理しないで、と何だかこんなことしか言えないけど、心配してます。心の中で、
支えています。
ぽちさん、はじめまして。私は小さい頃母親に叩かれてました。でも、（手を挙げること、肯定はできませんが）それくらい辛い、苦しい時もあるんだ、と今は母親の気持ち、分かります。そして、その怒りをどこにも持っていけない自分にいらいらする、私もおなじです。私には子どもはお空にしかいませんが、でも、怒りの持って行き場がなくて、旦那さんにあたったり、ものにあたったりしちゃいます。その後、決まって落ち込みます。でも、その怒りを出せなくなる方が、怖いのでは？とも思います。でも、深呼吸して、無理しないで！
コサメさん
拒絶されるんじゃないかって、心配だよね。苦しいね。でも、焦らず、ゆっくりでいいんじゃないかな。
チロリンさん
ドクター、まちがってます。薬の説明書は、毎回患者さんに出すのが義務です。私は以前から１０年近く通っている心の病院では、「いつもと同じだから、説明書いりません」と言ったら、そうやって説明してくれた。早く、新しい病院にいけるといいですね。
そして、お母様の病気。本当にしんどいですね。辛いですね。少しでも、チロリンさんが休める、のんびりできる、そんな時間をあげられたらいいのに・・・と思いました。
本当に、無理しないでくださいね。辛かったら、休んで、ここで話すしか出来ないけど、
心のなかで寄り添ってます。
と、えらそうなことを書きましたが、私も、お仕事に復帰して１ヶ月。（４ヶ月お休みしてました）毎日涙が出てしまう、そんな毎日。深呼吸しながら、少しずつ進んでます。
空を見上げながら、お空の我が子とお話ししながら、進んでます。
生きるって」、難しいですね。本当に・・・。 		 

助けて欲しい

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月25日(日)05時26分59秒 		返信・引用
  コサメさん、ぽちさん、心の叫びのようなものが痛いくらい伝わってきます。
良くここまで書いて下さいましたね。ここまで吐き出すのも、ここまで頑張ってこられたのも、本当に大変でしたね。みんなそれぞれの自分の心の傷つきと戦っているんだなって、自分だけじゃないんだと思いました。

私も今はストレスの雪だるま状態です。ドクハラしてくる医者ともうまくいかず、重荷ストレスになるので病院も変えようと思い、今その医者から逃げ出す準備をしています。しかもまた母親が入院、実家と自分の家を往復しなくてはならず、自炊も出来ず夜留守番で実家で眠っても十分な心と体のも休養が取れません。誰かが殺しに来る妄想がある私には眠れません。

その上昨日は嫌なハプニングが何故か起こって、お隣さんのレストランがボヤを起こしすごい煙で、一歩間違ったら火事だったと恐怖感を貰ってしまいました。なべを火にかけたまま外出していたらしいです。笑ってごまかす若主人に近所の人たちも呆れていました。冗談じゃすまないです。

体も心も限界がきそう。しかも、みんな私が暇人だと思って居るのか色々用事が私に押し寄せてくるので腹がたちます。一切の事をするのをやめようと思いました。怒りが収まりません。そうなると昔の私を自分の満足のために利用した人たちの事が思い出されるので辛いです。


私はこのままだと恋愛、結婚、家庭、子育てとは出来ないんじゃないか、子供もパートナーも自分の親のように虐待するのではないか、それ以前に私は愛される資格も、愛にもふさわしくないのではないかと思い始めます。するといつものように死にたくなるんです。


こんなときに週末になってしまうなんて最悪。日中誰とも話さないので精神的なバランスが取れません。早くこの時間が過ぎて欲しい。新しい病院を探しても、どこも木曜日までは何の返事も出来ないとの事でした。今の医者は自分が薦めるわけではないと紹介状すら書いてくれません。薬も説明の紙が無くて、何を飲まされているのか聞くと起こられるのです。もう何が正常なのか分からない。苦しいです。 		 

これでも進んでるかな

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月25日(日)02時48分1秒 		返信・引用
  あ〜また、やってしまった･･･という出来事が今日もありました。

発端は、ほんの些細なこと、・・・・私：鼻水とセキが出ているから体温を測って･･･長女三歳：イヤ!!の一点張り・・・からなんです。

周辺でインフルエンザが流行りだしていることから、神経が過敏になりすぎていたのか、ついつい感情的になってしまいました。私がこんなに心配してるのにどうして！！って思いも娘にはまったく通じなくて、無理やり測ろうとして抵抗されて、感情がヒートアップし、プチっときれてたたいてしまいました。


すぐに我にかえったものの、どこへ感情を納めたらよいのかわからず、物にあたってみたり。ここが私の問題なのです。こうやって怒りを静めたらよいかがわからないのです。このことはムスメにも伝染してしまっているようで、幼稚園でもごめんなさいが言えなかったり、どうしても怒りがおさまらなかったとき、服をギーっとかんだりしているようなのです。

どうすればよいのかな・・・。みんなどうしてるんだろう。



・・・ムスメはしばらく泣き続けていましたが、何とか私は気持ちを静めて長女に叩いてしまったことを謝って、ギュッとして和解の握手までこぎつけました。

その後はそのまま家にいたくなっかたということと、次女も鼻水と少し熱があったので病院へかかることにして、長女は病院へ行きたくないと言うので、車で少しのところにあるダンナさまの実家へ預けて病院へ向かいました。

次女の方も、幸いインフルエンザではないとの診断でひと安心し、長女とも距離がおけたので、なんとか落ち着きをとりもどしたものの、自己嫌悪のかたまり。

家に着く寸前で、まだ帰りたくないという長女にまたまたブチ切れ寸前。後ろでは疲れた次女が寝ているっていうのに。長女も半分は眠たさからのグズリっぽかったので、もうひとまわりしているうちに、寝てしまった。はぁ･･･っておもいながら、やけ食い→嘔吐。。。

私何やってるんだろうって、いう一日でした。


帰宅した夫に、長女を叩いてしまったことと、その理由を話して、意見を求めてみたら、怒りたい気持ちもわかるよ〜って言ってもらい、もうちょっとだけ気持ちを抑えてひと呼吸するようにというのと、ちょっと気持ちを切りかえてみるようにと言われて、なんとかもやもやを消すことができたかな。


ここに書くことで、今日の出来事が流れていきますように。

どんなに気持ちが高ぶっても、手をあげることだけはやめたいです。 		 

勇気

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年10月23日(金)17時16分30秒 		返信・引用
  私はどうしても好きな人に近づけない。。どうしてだろう。
怖くて仕方ない。みどりさんにも「さわっていいですか？」って言ってみたら？って言われるけどどーしてもできないよ。２人だけの時間は沢山あるのに。
拒絶されるのが怖くて。いつも綺麗な指だなって思っているのにできない。
どうしてみんな彼氏ができるのだろう。どうして手つないだりできるんだろう。
なんだかかいているうちに涙ぐんできた。。 		 

つらいときこそ、ゆっくり、焦らず

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月21日(水)14時39分4秒 		返信・引用
  ぽちさん
悩んでいること、大変なことの内容は違っても、乗り越えるハードルは同じだったりするのかも…です。応援してます〜（^0^）/
最近私はつらいと思うときこそ、ゆっくり、焦らず、自分を丁寧に見つめて過ごそう、それだけでもいいんだ〜と心がけるようにしています。
「ん〜？…今イライラしてるなぁ。目もイガイガしてるし、胸もむかむかしてるし、自由じゃない感じ…このイライラは、どこからくるんだろ。
そうか、今変なモノサシで自分を「できてない」って図っているような気が…。
このモノサシはなんだろ？
「人からよく思われたい自分」を図っているんだな。
このモノサシは、私にとって本当に必要なのかな。
本当に必要なのは、自分で自分を信じることだよねー…大丈夫だよって。
いつか何とかなるよって。
それじゃあ、このモノサシ、いらないんじゃん〜ぽ〜い！」
実際、ぽ〜〜いっといくまで、時間がとてもかかる時もありますが、こんな生き方もあるんだって気づいて良かった。今までは健康体な分、苦しいなぁと思っても、見ないようにして、サイボーグかあちゃんしちゃってましたから。やっっっと人間お母さんになれました（笑）一緒に付き合ってくれたこどもたち、ごめんなさい。許してください。これからは、君たちのこころに本当に寄り添えるお母さんになるからね。
本当に大切なのは愛なんだ、それさえあれば、なんとかなるさって気づけて、よかったと思ってます。みどりさん、ありがとうございます。 		 

前進したな〜」

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月19日(月)11時03分22秒 		返信・引用
  物事には、順序や同じは無いと思います。その時その時感じる想いも違うし自分の気分や身体の状態でも、同じ事をしても違う事あります。自分だけでなく、その人その人のとらえ方や感じ方受け取り方でも事態は変わる。
それだけでなく、自分が何故か急いでいたり、焦っていたり、余裕がなかったり・・・自分が感じる感情はその時々・・・。
でも、その時に感じる感情は自分のありのままの気持ちなのですよ・・・だから、それでいいんだと思います。そこから、修正したり考えてみたりやり直したりじっくりと立ち向かったり・・・ピッチを上げすぎてきついときずいたら、スローダウンしてもいいし少し戻ってもいいじゃないのかな？と思います。
人それぞれのペースで、じっくりと本当にわかるまで感じるまでやろうです。
何度やり直してもいい・・・確かにそれはきつく辛い事も・・・でもでもそれだけでは無い。楽しい事嬉しい事も感じる事考えさせられる事ありますよね・・・そこには、誰かの支えや愛のある言葉もある。頑張っていると、いつかきっと・・・です。
いろんな事から、沢山の事を学び今までの自分とも向き合い自分が成長した事を感じる事があります。嬉しい事です。
ただ、これだけでは必ず無く、ひとつクリアーしてもまたひとつと課題はあるけれど、それも今まで頑張ってきた自分がそこにはいるから、一度には無理でも少しづつ、そして考えの転換と前進できる。
沢山の衣をまとい、沢山の物をしょっていた分、いろんな想いをしましたが、今もしている事もあるけれど・・・決して無駄にはなってなくかえって自分が変われた良い方に・・・。

きっかけは、チャンスです。人との出会いもチャンス・・・出来事もチャンス・・・そのチャンスをどう受け取りどう感じどう働きかけどうしていくか？ですね。ひとつのことは沢山の事を教えてくれますね。感謝です。そうして頑張れる自分を誉め、周りに感謝し、時には怒ったっていい、泣いたっていい・・・それが私ですから。


ぽちさん、自分のペース自分の出来る事から・・・ひとつ、またひとつと焦らずじっくり・・・ゆっくり、いつたりきたりしながら前に進んでくださいね。がんばれ〜 		 

３歩進んで２歩下がる・・・

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月16日(金)23時38分31秒 		返信・引用
  そらさん、こんばんは。
自分を見つめなおす作業が、できませんでした。自分や、両親や、家族の嫌な部分を見てしまうことが怖くて。私の気持ちをそのまま代弁してくれているような内容だったので、びっくりでした。と、同時に、同じだぁって、安心できました。ありがとうございます。





子供達への愛情を取り戻すことができて、ちょっと落ち着いてきたなぁと思っていたのですが、今日はまたやってしまいました。今晩は夫が留守だからかなぁ･･･。

ということは、私は夫に本性を隠そうとしている？遠慮してる？･･･何でだろう？


次なる課題は、私の夫に対する気持ちの整理かな。自分を隠して、いい子ちゃんのところだけ見せようとしてるから、ひとりで息が詰まってしまっているんだろうな。


いっぺんにはできないけど、ちょっとずつ脱皮していければいいかな。 		 

久しぶりに投稿します。（＾ｖ＾）

 投稿者：takako  投稿日：2009年10月16日(金)13時51分0秒 		返信・引用
  皆さん、こんにちは！
日常にどっぷりはまり、なかなかパソコンに向かう自分では無く過ごしていました。((+_+))

特に今朝はこの一、二週間ほど続いている三才半になる息子が夜に何度も起きては私に倒れ込むのがかなり私にはダメージになっていて、朝の起きぬけが胃の辺りがシクシクしまくりで、なんにもやる気のしない私でしたが、自分でエネルギーを流して少し復活したところで
母がパソコンを立ち上げ、一緒に掲示板やみどりさんのブログを拝見したりして、いろいろと気付かせてもらったり、思い出させてもらったりしていました。
ありがとうございます。(#^.^#)

今週の頭に母が風邪でダウンしてしまったりで、母に負担をかけ過ぎたかな〜？とか元夫とのやり取りも私には負担だったり、子供のやりたい放題の振る舞いも自分を責める道具としてました。(>_<)

疲れは溜めないに越したことはないですね〜(#^.^#)

疲れると何事も良いようには受け止められなくなりますね〜((+_+))

とはいいつつ、うまく休むのが出来ずにいる私です。(；一_一)

「自分に優しく」がなかなか出来ないところがありますが、掲示板を読み、改めて思いだされました。ありがとうございます。(#^.^#)

また書き込みます。よろしくお願いします。(*^。^*) 		 

ずっと抱えてきた問題

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月16日(金)01時26分17秒 		返信・引用
  みつさん
暖かいコメント、ありがとうございます。そうですよね。自分を成長させてくれるいい機会…。自分を見つめる作業はつらいときもありますが、（エーッ、わたしってこんなに嫌な感情を持っていたんだ、かっこつけてる、世間の目を気にしすぎている、ハラグロな自分がいる、等、認めたくない感情を見なくてはならない時。）
それができる時間は、本当はとても貴重で贅沢な時間だと感じています。
自分の事って、知っているようで、実はよく分かっていない。
私は、何か大きな出来事が起こって、そこで初めて自分の犯した過ちや、考えの浅はかさに気づいたりしています。そこから、何を学ぶのか。いつまでも、後悔の気持ちを引きずって生きていくのか。私は、そんなのはやだなぁ、つらいな、と思います。
だから、時間のできた時に、夫の協力を得ながら、自分をじっとじっと見つめる、というか感じてみると、子どもの頃の私が出てきたりします。
しがらみや恐怖にとらわれて、素直に自分の感じた気持ちや欲求を、言葉にできなかった子どもの頃の私。それを認めた時には涙がぼろぼろ出てきて、止まりませんでした。。。（:人:）あぁよかった、この感情を見つけることができて。置いてきぼりにしちゃって、ごめんね、ごめんね。大人の私とずっと一緒に走らされて苦しかったね。大丈夫だよ。もう見てみないふりをしたりしない、その感情を、ちゃんと見ていてあげるからね。
つらかったことを思い出すとそのたびに苦しい思いにとらわれるけど、それはその出来事がつらいんじゃなくて、ずっと自分が抱えてきた問題が表に出てきているんだなぁ、と、少しずつ思えるようになりました。 		 

ようやく・・・

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月16日(金)00時20分25秒 		返信・引用
  今の自分を、そのまま誉めて愛して大好きになることの大事さが、わかってきました。

鏡の中の自分に向かって、にこって笑って、かわいいいね、がんばってるねって、話しかけていると、本当にどんどん笑顔が似合う私になれるんですね。そうやって、自分を認めて好きになっていくと、不思議なことに、子供達に対するカワイイっていう気持ちも同じ分だけ増えていっていることに気づきました。


もっとこうなりたいって思う前に、いったん今の自分もじゅうぶんステキだよって、思うことが必要だったんですね。今の自分を否定してばかりいたから、いつまでたっても理想へたどりつくことができなかったんですね。


もっともっと、自分を好きになりたいな。なれそうな、気がするな。



チロリンさん、はじめまして、こんにちは。

良いアドバイスをどうも、ありがとうございます。食べちゃう自分もいいじゃんって、思えるようになれました。そうしたら不思議と落ち着いてきて、普通に満腹感がわかるようになってきました。過食の欲求も、消えてきました。欲求を無理に抑えるんじゃなくて、だんだん消えていく感じ。これが、満たされるってことかな。



ひとつひとつ、心の中にためこんだもやもやをクリアにしていって、年齢を重ねるごとに、透明になっていくような、そんな風に歩んでいきたいな〜。 		 

想い

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月13日(火)11時25分1秒 		返信・引用
  チロリンさん、なんだか恥ずかしいけどうれしかったです。ありがとう。


そらさん、こんにちは始めまして。私も最初の書き込みをするのになんというか？勇気がいったしとまどいもありました。が今、本当によかったと思っています。これも何かのご縁だと、そして自分の成長する場だと思います・・・これも自分の変われるチャンスというか？自分を見つめる機会を与えられたのだと思います。書けてよかったですね・・・。


最近思う事・・・今までを振りかえるといろんな事がありました。辛い事悲しい事があってもがむしゃらに走り、私は結婚をしてから、本当にいろんな事があったな〜って・・・でも、その時その時に出会った人達が、自分にとって嫌な事あったけれど今思うとその経験やその時の気持ちや出来事があったから今があるな〜と思います。
その時に起こった事、それに対して自分がしたこと自分の気持ち、どれだけのことを自分が苦しい中から悲しい中から悔しい中から教えられたか？その時の感情を抑えたり我慢したりもしたな〜・・その中にも楽しい事嬉しい事があって、でもでもです。そんな事があったから、今こういう風に考えれたりこういう自分になっているんだよね。よく言う・・・人の振り見て我が振り治せです。見せてくれているのですよそんな事しては駄目だよとか？どうしないといけないか？とか、どんな想いをするか？も経験してるから、そしてその時その時いっぱい考え涙してきた事、頑張ってきた事が今につながっているんだな〜
でも、あの時このままではいやだと心が叫んでいたのですね。心の中がいっぱいいっぱいになってましたね。感情も心の中も苦しかったんだと思います。本当の自分というか？我慢の限界を超えていました。その時に出会ったのが先生だったんですよね・・・本当に感謝です。自分の本当に言いたい事、したいことがはっきりしましたから・・・
そして、この掲示板も私を成長させてくれています。ありがとうです。
いろんな出会い、それが例え嫌な出会いでもそこから学ぶ事、学ばないといけない事あるし、楽しい出会い嬉しい出会いからは、笑顔と感謝と愛とを学べる。
こうして思える自分も昔は何でこんな事までいろいろ考えたり感じたりと想っていましたが、今は感じる事が幸せだな〜と思います。
そして、経験は大きな自分の財産だし成長の一歩につながるもの。


みんな、嬉しい笑顔が増えるといいですね。 		 

振り返れば…

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月13日(火)01時57分13秒 		返信・引用
  こんにちは。そらと申します。よろしくお願い致します（m- -m）
時々掲示板を見ては、皆さまが、自分と向き合いながら生きていく姿勢から、とっても勇気づけられています。ありがとうございます。私も書きたいと思いつつも、なかなか勇気とタイミングがわかず…ようやく書くことができて、嬉しいです。

この夏、私はある出来事をきっかけにみどりさんと知り合うことができて、、自分の問題、家族の問題、これからどう生きていったらいいのかという問題、幸せって何だろうという問題、さまざまな？が自分の中からあふれ出してきました。
今までそういうことは、あまり考えずに突っ走って生きてきました。自分が高校生の頃から突っ走って、受験、単位取得、就職活動、仕事、結婚、育児、仕事と育児の両立、今は元気いっぱいの子どもたちの母です。忙しい中、ここまで生きてきちゃいましたから、突っ走り歴はもう１０年…、それ以上になります。この夏、大きな問題が起きて立ち止まらざるを得なくなりました。つらかった気持ちもようやく落ち着いてきたので、そろそろ今までの自分の生き方について、じっくり考え直さなくてはいけない時期がきたのかなと感じています。
たくさん課題があるようなので、また、整理しながら書いていきます。 		 

自分を大切にしよう♪

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月12日(月)05時56分51秒 		返信・引用
  コサメちゃん、季節の変わり目、疲れが出たり、風邪を引いたりしやすい季節だし、お体ご自愛してね。私も体力が無いので疲れがたまりやすくて焦ってる。体力づくりもかねて、歩いたりしているよ。疲れたときは栄養を充分取って、休養を取れたらとってね。検査行くとホッとするかもね（*^_^*）自分を大切に、って、私も自分に言っている様な感じがするよ☆
私は恋愛は大の苦手です。意味の無い駆け引きに自分でハマって、こじれてしまったり、勘ぐったりして疲れてしまうの〜。今は封印してます(^_^;)自己実現が先です（笑）

みつさん、ありがとうございます。みつさんの書き込みを読むと元気が出ます。自分もこういう風に思えたら良いな！って感じてホッとします。お言葉の一つ一つが、愛があって好きです。

ぽちさん、はじめまして(^^)よろしくです♪
私も、自分はいまどこら辺にいるのだろう？この道は正しいのかな、と思って不安になることよくあります。そういう時は、この方法が自分がしていて居心地が良いかどうか、快か不快かで判断するといいよ、と以前お世話になった人にアドバイスを頂いた事があります。焦りは禁物、ちっちゃな自分の良い感触を誉めて楽しんでみると、自分の場合は良かったです。

私も過食嘔吐の時代が有ったんですが、未だに時々、今日は許そう、とか自分に言って、好きなものを思い切り食べまくる日を作っています。大抵心も体も神経も、疲れきったときにやります。そんな自分も別にいいじゃん、て思うと意外とホッとしたり、今の自分に寄り添う事が出来たりする私です。みどりさんのアドバイスで、上質なものを選んで食べるの、更に良いですよねヽ(^。^)ノ♪満たされるだけ満たされてくださいとアドバイス頂きました。

ウクさん、温かいコメントをありがとう！！凄く嬉しかったです、本当に。皆それぞれにここで出会いがあり、励まされているのですね。感動します・・・。

残り少ない連休を皆様楽しんでください〜♪ 		 

変化の兆し？

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月11日(日)01時33分41秒 		返信・引用
  今月はじめから、長女が幼稚園の満３歳児クラスへ通うようになり、お互いにストレスが減ったのか、笑顔で過ごす時間が増えてきたように思います。


迷ったけれど、自分で選んで決断したことが良い結果に結びついて、少し自信になりました。



過食嘔吐の方は、・・・相変わらず・・・かな。

みどり先生に、上質なものをおいしくいただくようにとアドバイスをいただいてから、安価な菓子パンやお菓子には興味がいかなくなりました。行ける範囲のケーキ屋さんをほとんどまわって、存分にいただきました。そうしたら、満足したのか、ケーキもそんなに欲しくなくなってきました。

よしよしと思っていたら、ハンバーガーやらコロッケやらが無性に食べたくなってしまって、そっちに走ってしまいました。自分を責めることはやめたので、まぁいっかで終わらせられるようになり、気持ちが落ち込んだりはないのですが、自分が何を求めているのか分からなくて。

ただ単純に、甘いものを食べすぎたから、ちょっとしょっぱいものが食べたくなってしまったってことかな？

私は正しい方向へ進んでいるのかなぁ。 		 

ありがとう〜

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月10日(土)10時34分38秒 		返信・引用 編集済
  ウクさん、私も思い出します。掲示版で想いを素直に書いた事から始まった。そうした事から変わっていけたのだと思っています。それが、少しでも人のお役にたてたりしたのならうれしいな〜だから、こちらこそ感謝です。知らず知らずに沢山の勉強をしたんだと、ちゃんと身になり肉となり私も成長させてもらってきたんだな〜と感じています。
ここで知り合った心友は、お互いに自分を磨き成長しようと模索しながらも頑張っているのだし、支え支えられ励まされ共感したり応援したりと・・・・
こうした事も自分にどれほどの影響を与え、少しづつでも自分の階段は上がれています
人はかかわるすべての物から、教えられ、考えさせられ、成長するのですよね。
だから、感謝なのかな？どんな事も・・・・。



今日は、とてもすがすがしい日です。柔らかな日差し、すこ〜しひんやりとしたそよ風、穏やかです。気持ちいいですね。
自然の力はすごい・・・心の中に身体の中にリラックスと幸せなオーラを届けてくれますね。さあ〜今日も頑張ろう。そして楽しく。 		 

ひとりじゃあない。

 投稿者：ウク  投稿日：2009年10月 9日(金)20時23分59秒 		返信・引用
  私もはじめにここの掲示板に書いて、みつさんからあったかいコメントをもらったこと思い出します。
自分が変わりたいと思ったら変われるんですよね。
私もどうやって生きていけばいいんだろ。他の人はそんなこと考えているのかなって同じこと思っていた。
今はちょっとずつあんなふうに生きたいなって思えてる。
みどりさんのように優しく強く美しく！（笑）
私は何よりもっと強くたくましくなりたいのです。 		 

自分の目の前は・・・

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月 9日(金)11時50分44秒 		返信・引用
  ひとりじゃあないですよ。みんなつながっている・・・私も、何度も何度も立ち止まったり、引き返したり、無茶に走ったりといつもいろいろ考えてしまったり、苦しんだりでしたが、自分を信じてあきらめずに・・そうこうして１０年です。苦しんでいたのは何十年かな？少しづつ変わってきましたから、大丈夫・・・きっと、道は開けてくるし、自分の変化に驚く事もあると思います。自分が変わりたい、こうなりたいと思ったときからが始まりなのだから、これからは楽しんで前に進んでみて下さい。そこには、必ず支えてくれる人達がいて、自分を愛し人を愛し感謝を忘れず・・・笑顔で。・・・これ、自分へも呼びかけています。


本当に人とのつながりは不思議ですね。その時その時、どれだけの事を勉強させてくれるのでしょうか？そして、自分が感じた事のすべてが自分のものとなり、沢山の感情や想いが交錯するけれどもその事も自分にとっての大きなひとつとなりますね。
人に出会い、そこから学ぶ事はいっぱいありますね・・・嬉しい事、楽しい事、悲しい事、辛い事・・・そこで感じる自分の気持ちをどう切り替え、どうとらえ、どうするかで随分変わる。今だから言える私です。


ただひとつ、正しい道を歩くと、例えそれが横道にそれてもはみだしても、気づいたそこからやり直せば、いつか道は曲がらずにまっすぐに明るい方向に向かうと思います。

本当に沢山の事を感じるお休みです。うれしいな〜 		 

ひとりじゃない

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月 9日(金)02時09分47秒 		返信・引用
  コサメさん、みつさん、コメントしてくださって、ありがとうございます。そして、読んで思いを共有してくださったみなさん、ありがとうございます。


真っ暗なトンネルに迷いこんでしまった気がして、そこからぬけだしたくて、いろいろもがいてきました。もがいても、なかなか出口はみつからなくて、でも、立ち止まっていられなくて、手当たりしだいにやってみたけど、やっぱりたどりつけなくて、なんでこんなことしたのかなって、後悔してみたりも・・・。


だけど、もがき続けたからこそ、今の私がいる。そんなふうに思えるようになってきました。


３歩進んで２歩下がる・・・で、いいんですよね。

あきらめなければ、きっとなりたい自分になれるはず。



でも、なりたい自分って？？？



私はどうなりたいんだろう？どんなふうに生きていきたいのだろう？

みんな、いちいちこんなこと考えながら生きてるのかなぁ･･･。 		 

たくさんの想い

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月 8日(木)17時14分39秒 		返信・引用 編集済
  お久しぶりです。みんなの掲示版読んで、それぞれの頑張りに応援したくなりました。私も沢山の事を乗り越えて今があります。がむしゃらに生きて、いつも走ってばかりでした・・・立ち止まる事がいけないとか、何とかしなければとか、こんなに頑張っているのに何でとか・・・親子、恋愛、結婚、子育て、家庭、夫婦、家族、仲間、人間関係・・・本当にいろいろありましたね。よく頑張ってきたし、よく頑張ってる今も・・・すごく大事な事が前とは違う・・・今は、楽しく自分がしたいことをしている。
嫌な事は、いやと言える自分がいる。言いたい事は、全部ではないけれど言葉に出して言う。自分の頑張りにはよくやってるよと自分を誉めて、周りにも感謝で・・・今は充実しています。何もないわけではないが、今の自分は大好きだし、自分らしくやってるし・・・何といっても嬉しい、楽しいと思えることある事が一番。


チロリンさんへ・・・掲示板に書くという事も自分の気持ちを素直に正直に書いているという事ですから、この事でも前に向かって進んでるし、みんなにも伝わっているから大丈夫ですよ。この掲示版が、稽古場だと思って・・・・みては？どうかな〜
こうして自分の気持ちを書いてる自分はすごい事だと思いますよ。ですから、自信を持ってくださいね。


今日は、ホント久しぶりにゆっくりと時間が流れています。昨日の雨が上がり穏やかな日に・・・お花の手入れや掃除や・・・・休憩中の娘との楽しい会話に笑いが・・・幸せなひととき。こういう時間は大切だし、そう思える事も幸せな事ですね。
普段の何気ない事も、感じる事が出来るということも感謝・・・そして、笑いや笑顔は、すごいパワーがあるという事ですね。
いろんな想いを自分にも優しくかけてみると、変わる。まだまだ、変わる・・・・些細な事もすごく嬉しく感じたり、感激したり感動したり

こうして、変われたのも先生との出会い・・・子供の支え・・・いろいろです。ありがとう・・・そして、自分にもありがとう。



ぽちさん、はじめまして
自分に話しかけながら、ゆっくりと・・・自分に優しくしてあげて下さい。
今までの自分に、頑張ってる今の自分に誉めてあげてください・・・私も、そう・・沢山誉めましたよ。
笑顔でいっぱいになりますように。



遅くなってしまいました〜先生、出版決定おめでとうございま〜す。嬉しいのと、やはり正しい道は、必ず開くですね。
こういう出来事も私にとって、すご〜い幸せな気持ちにさせてくれるのと自分の歩む道しるべになるのと・・・想いはいっぱいです。本当によかったです。
この掲示板も沢山の人との交流の場になっているし、自分探しと自分磨きと自分の成長にどれほどなっているかと・・・感謝。
みなさん・・・お互いに頑張りましょうね・・・それぞれ違う場所にいても、魂のどこかでつながっているのではと思います。そして、誰かが何処かで応援してくれているのですから・・・そう思います。ありがとう・・・。
心ある愛のある言葉は、すごいよ。人の心を癒し元気づけ、それだけでなく道しるべとなり笑顔をつくり誰もがもつ潜在能力を引き出し、自分を愛し人を愛する事の大切さとトライする原動力にもなり・・・・本当、頑張ろう・・・これからも。
そして、自分の時間も大切に・・・楽しもう。 		 

ぽちさんはじめまして☆

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年10月 8日(木)14時06分47秒 		返信・引用
  私もみどりさんに出会ってから自分の圧縮された気持ちに気付きました。

アドバイスを受けた後に現実にそれを証明するような事がおきて「ああ、こういう事か〜

と得心したり。私は些細なことでもこだわって執着してしまいます。そこに足をとられたら

最後、眠れなくなるときもあります。１つ浮かんだら解決しなければならないという強迫観

念にとらわれて。さらっと「考えたくな〜い」って流せない。。。

目がしぼんでる気がする。男性との関わりも苦手。「彼女いるんですか？とか踏み込んで

いけない。年を重ねるごとにできなくなっていく。いつもタイミングを逃してしまっている

ちろりん、こんにちは。私は最近体がだるい。検査受けた方がいいかもなって思ってる。

私は怖くて好きな人に自分の感情をみせられないんだ。 		 

たいわ

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月 7日(水)02時18分40秒 		返信・引用
  はじめまして。

最近、みどり先生のセッションを受け始めたぽちと申します。

私の中の小さな私がようやく顔を出し始めてくれて、苦しかったこと、つらかったことを教えてくれるようになりました。

１０数年続いている過食症の本当の要因はなんだったのかが、少しずつ見え始めたような、脱出の糸口が見えてきているような、そんな心の変化を感じられるようになった今日このごろです。


少しずつ、自分の存在を愛おしく感じられるようになって、今までがんばってきてえらいねって、認めてあげられるようになりました。それと同時に、子供への愛おしい気持ちも戻ってきました。

もっと、もっと、子供達の笑顔が見たいという気持ちが芽生えてきました。そのためには、私が笑顔でいることが、一番なんですよね。


子供の心によりそいながら、自分の考えも押し殺さないで、淡々とした日常生活が送れるように、なりたいな。 		 
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