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自分の心に嘘はつけない

 投稿者:セサミ  投稿日:2016年10月31日(月)00時25分29秒
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  今、ここに書きたい事があるけど、まだ我慢しようと思う。日時はまだ決まってないけど、次の仕事の面接が控えているから。

何年か前に、中国の時代劇を見た。後宮で一人の女の子が美貌と聡明さで、最後には皇太后の地位にまで登りつめていくというストーリー。

主人公の女の子は皇帝の寵愛を受けどんどん地位を上げていくんだけど、陰謀によって皇帝の寵愛を失ってしまう。彼女が一番ショックだったのは寵愛を失った事ではなく、皇帝は自分自身を愛していたのでは無かった、という事だった。昔無くなった皇后に似ていたから、皇帝は彼女を寵愛していたのだ。

その事に傷ついた彼女は宮殿を出て、尼寺へ行く。いじめにあったり、病気になって死にそうになったり、いろんな事があって、結局宮殿に戻る。(でも、その頃には皇帝への愛はなくお腹の中の子や家族を守る為に。しかもお腹の子は別の人の子ども)

当時私はそんなシーンを見て、私だったら皇帝の事が嫌いになっても出て行かない、だってわざわざ今の地位を捨てるなんて、と思った。地位を捨てるという事は、優雅な暮らしを捨てるという事。どうして主人公はあんなに頑ななんだろうと思った。

でも、今はわかる。私は自分の性格をわかってなかった。彼女はきっと、自分の気持ちに嘘はつけなかったのだと思う。綺麗な服を着て立派な部屋に住んでいても、虚しかったのだと思う。もちろん、自分が誰かの身代わりだった事に絶望したのだろう。私は今まで、幸せになるまでは耐えよう、家族と争うのは良くない、そう思ってやってきた。でも、正直言ってそろそろ心が折れそう、いや折れかかっている。私自身、今の生活を手放してもいいと言う覚悟が出来つつある。今日は我慢して具体的な事は書かないけど、私が今まで耐えてきたのは、生活の為。逆に考えれば、それを手放す覚悟が出来たら、ここにいる必要は無いと言う事。今日だって少し口喧嘩になっただけで父親にお金の事で脅された。悔しい。これだってDVじゃないの?
何もしないで小遣いもらって、と言うけど、日割りで計算したら時給いくらよ?こんなに私を見下す程の金額じゃないと思う。私がおばあちゃんを病院に連れて行くの当たり前に思ってるけど、付添いの人を頼んだらお金かかるのに、私に連れて行かせればタダ。

少しでも私が不満を言えば、仕事してないから当然、と言う。そう言う問題ではないと思う。私はおばあちゃんの孫だ。娘や息子である父親ですらやらないで私に押し付けているのだから、感謝されたいくらいだ。何を言っても話しが通じないので、私は覚悟しつつあります。ここまでされて黙ってるのはどうしても納得いかないから。ホントはそうなる前に誰かと結婚して、幸せになって家を出て行きたかったんだけど。
 
 
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