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(無題)

 投稿者:  投稿日:2012年 5月16日(水)21時27分29秒
返信・引用
  職場でいじめられた。
ショックでもー死にたい
心が傷ついてる。
みんななんであんなに強いんだろ
そして私はなぜこんなにバカなの?
私そんなに傲慢かな。
確かにおごってた部分はあるけどさ。
明日謝るチャンスあるといいけど。
ほんとは謝りたくなんかないけど。
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 5月 8日(火)19時56分34秒
返信・引用
  会社を辞める準備を始めようとしています。
(今すぐ辞めることができないのは、病気+育児休暇で計2年間も休職しているから、あと未来像が不明瞭だから)

でも
結局、今の自分の問題が解決できないと、同じことの繰返しだろうとも思うのです。
自分を認めて許すこと。自分を好きになること。人生でこんなに難しいことがあるかと思うほどです。
すぐに自分を否定してしまうので、色々うまくいかないし
疑心暗鬼の被害妄想、本当に手に負えないと思います。

望む未来はあります。
現実にするには自分が相当変化しないと…
あ、変えられるのは自分だけでしたね……

最近、そういうことを考えては悶々としています。
 

クォンタムタッチ

 投稿者:うり  投稿日:2012年 5月 3日(木)22時31分25秒
返信・引用
  クォンタムタッチのワークショップ1日目終了です。
面白かったです。
数回受講していた方が、私の前世のことやもろもろ、目に見えないことを教えてくれました。
呼吸とイメージ、難しかった。どうも雑念が入って集中できず…
明日のワークも楽しみです。
おやすみなさい。
 

怒りのスイッチ

 投稿者:うり  投稿日:2012年 5月 2日(水)00時30分48秒
返信・引用
  今日も怒りのスイッチを入れてしまった…
部屋が汚いのが気になって、掃除したいのにさせてくれない子供たちに怒り爆発。
そして自己嫌悪。
部屋が散らかっているのは日常茶飯事。普段は気になっているけど、子供を優先。でも今日こそ掃除したい、そんなことにこだわってしまった。
思えば、下の子が生まれて上の子が保育園を辞め自宅にいるようになってからはとくに、
頭痛がして体が重い時に、部屋が汚いとか、やらないといけないことを作り出したりとかしてイライラしている自分に腹が立ち、感情のコントロールが効かなくなってしまっている。
独身時代は、寝てごまかしていた。あるいは徹底的に掃除していた。でも今は、寝ていられないし思うように掃除もできない。
あれが気になる、これも気になる。どうして家族は気にならないの?みっともない…なのに私は何でできないの!
そういう気持ちから心の嵐になっていく。
こだわりを捨てたらいいのかなあ。でも、おもちゃが床に散乱してたら危ないし、床がベタベタしてたら気持ち悪いし、ごみが落ちてたら気がついたら下の子が口に入れちゃってるし、やっぱりこだわりとは違うと思うんだけどなぁ。
私が気持ち良いイコール笑顔でいられることをしようとしてるのに、何で怒りのスイッチが入るかな…。

上の子は私のスイッチが切れるまで、どこかに隠れて泣いていたらしい。出てきたら「もう散らかしません」と泣いていた。嘘ばっかり、その場しのぎで言ってる。結局散らかっている。でも、私がその言葉を言わせている…
もう遅いのかな、娘の心のキズを癒すのは。私の怒りのスイッチは、一生懸命入れないように思っているけど、コントロールできない自分が更に嫌になる…
怒りのスイッチを切る=落ち着くためには、自分を打ち付けるしかなかった。本当は包丁で刺したかった、自分を。でもできなかった…そこgは自制が効いたのかな…
すぐにできないとはいえ、最近は一週間ごとに心の嵐がくる。
逃げたい。子供から遠ざかりたい。子供を癒したい反面、子供から離れたい私。
子供がかわいそう。母がこんなに不安定で。何を信じていいかわからないよね…
私も自分の何を信じていいかわからない。

取り敢えず、
頭痛がするというのが一つきっかけになっているようなので、
ストレッチと操体法をしてみようかな…

朝には少し良くなっていますように。
 

ご自愛ください♪

 投稿者:みどり  投稿日:2012年 4月28日(土)04時56分31秒
返信・引用
  Mちゃん、お元気とのこと、嬉しいです\(^o^)/♪

さちこさん、講座へのご参加をありがとうございます♪
赤ちゃんからの愛のメッセージをお忘れなく…ご自愛くださいませね~
来月もお会いできるのを楽しみにしております\(^o^)/

うりちゃん、お帰りなさい♪
フラッシュバック…お辛い思いをしてしまいましたが、泣けて良かったですね…参加をされたこと自体、どんなに勇気が要ったことでしょう。それだけで素晴らしいのです\(^o^)/
応援をしてくれるご家族にも感謝ですね~♪

私はまだ原稿を手直し中です。。。
 

ちょっとがんばってしまった…

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月28日(土)04時08分26秒
返信・引用
  会社の飲み会に参加してきました。
会場に着くなり、フラッシュバックでトイレで泣いてしまいました。
子供と夫も一緒だったので行けたようなものです。
職場復帰はむずかしいかなあと思いました。
ちょっとがんばってしまいました

whttp://

 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月27日(金)14時39分20秒
返信・引用
  毎日見ていますが、書き込みできませんでした。
Mさん、ありがとうございました。そして、お元気でいらっしゃることがうれしいです。
お子さんもお元気ですか?

家族が元気だと、ただそれだけでうれしいものだったのに、だんだんそれだけでは満足できなくなっていって、要求が大きくなっている自分に気がつきました。
みどり先生とお話しして、本当に子育ては個育てなんだと思っているところです。
母に父に言われたされたことをそのまま繰り返している自分。でも、両親も当時は色々なことをそれぞれ抱えていて一生懸命生きていて、だからそれなりに辛かったんだと思います。
私の生まれて第一のミッションはおそらく失敗していて…そう感じた幼少期に生き辛さを抱えてしまったんだと思います。
私は、勉強しないだの努力しないだの怠け者だの言われて育ちましたが、今考えてみれば、当時の私は勉強はしてなかったけど生きることには一生懸命だった…と思えます。
なんだ、私は一生懸命だったんだよね。と思ったら、自分に対する少し見方が変わりました。

私の本名は、母親がつけました。
本来つける予定だった名前と違い、顔を見て思い付いたんだそうです。
たぶん、赤ちゃんの私は自分で名前を持ってきたんだろうと(勝手に)思っています。
今は亡き祖父は、私の名前を聞いて、家に如来様が生まれたと言っていたそうです。
まあ自分を如来様だなんて思っていませんが(笑)、そういうふうに成れたらすてきだなあとは思います。

あと私、子供を自分のものと思わないことにします。 預かった子供と思うことにしたんです。
あ、良い意味でです。
神様から。
神様から預かった子供たちだから、手を出したりしたらばちがあたりそう。
そう良いながらさっき子供に叩かれて思わず叩き返してしまい反省したのと同時に、ああ~私疲れてる、余裕がない…と感じました。
昨日実家に行ったからかも。
そんな自分を受け入れて、また今から子供たちに愛を注ぐことにします。

今日は、夜、職場の飲み会に参加する予定です。2年前、突然会社を休職したので迷惑をかけてしまった人たちに会ってきます。気は重いけど、たぶん案ずるより生むが易しで自分が思っているよりも他人はきにしていない…と自分に言い聞かせています(汗)
明日は夫も休みで、私がもし動けなくなってもどうにかなるし!
一歩、前に踏み出したいです。

みどり先生、授業料は無駄にしないように、意識していきますね。

ここに来られている皆様、ここで出会う皆様に感謝します。

またきます。
 

ありがとうございました。

 投稿者:さちこ  投稿日:2012年 4月26日(木)20時10分14秒
返信・引用
  今日はどうもありがとうございました。
体がとっても軽くなりました。
今まで気がつくと肩が上がって緊張状態なのが常でしたが、力を抜く方法が分かった感じです。
瞑想らしきものをした時に、体がふわっとゆらゆら動くのと似ていると思いました。最近やっていなかったので、また試してみようと思います。
帰宅して鏡を見たら、肩も腰も同じくらいの位置になっていました。
先生にずばりをずばずば言い当てられ、きゃーって耳を塞ぎたい感じでした。自己肯定感が低いのは昔からのテーマで、子供には自己肯定感を育んでもらいたい、そういう子育てをしたいと常々考えていました。時々、生まれた赤ちゃんを眺めたり、抱っこしたところや、お腹の赤ちゃんを抱き締めるイメージを想像していたのですが、赤ちゃんからのメッセージだったのかもしれませんね。というか、メッセージだったのだと思うようにします。
また来月、是非参加したいと思っています。他のスタッフの方々にもよろしくお伝えください。ありがとうございました。
 

(無題)

 投稿者:M  投稿日:2012年 4月26日(木)03時02分44秒
返信・引用
  うりさんの少し元気になったっていうコメント見て、
すごく嬉しい気持ちになりました。
よかった。
私も最近元気です。
どうもありがとう。
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月23日(月)00時42分23秒
返信・引用
  少し元気になりました。
ありがとうございます。
 

Re: いつかきっと♪

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月19日(木)19時47分29秒
返信・引用
  みどり先生、コメントありがとうございます。

私、過食か物を壊すか自分を殴るかしか
イライラから逃れる方法を知りません。
娘のことも、
考え方や接し方を変えようとすればするほどイライライライラして殴り倒してやりたくなります。
夫が心配して仕事を遅れて出社したり早退したりしてくれるのですが
仕事が忙しいことをわかっているし、どうせ後から残業が続いて私も夫も疲れることがわかっているので
今日は、仕事に定刻にいかないことが私の心の負担になるから早く出社して!と追い出してしまいました。

人の優しさも、今の私には傷口に塩を塗るようなものです。
素直に感謝することもできないし、自分を認めて許すこともできないし、
何だかもうめちゃくちゃです。

壊して壊して何もかも無に返したいです。
夫とは離婚して子供も手放したほうが、私の家族はしあわせになれる気がします。
私と私の実家と縁を切ったほうが絶対良い。
娘が私のかかっている呪いを受け継ぐ前に、縁を切りたい。

思いをここに吐き出しても、どんどん負の感情が溢れてきて、切り替えて日常生活を送ることができません。
どうしたら良いのかわからない。
私なんていないほうがいいんだ…

せっかく励ましていただいたのに、元気になれなくてごめんなさい。
 

いつかきっと♪

 投稿者:みどり  投稿日:2012年 4月18日(水)20時43分23秒
返信・引用
  うりさん、メッセージを拝見しました…
お辛い状況に居るあなたを想って…
笑顔と幸せをお祈りすることしかできない私ですが、
「それでも生きてください。嵐が過ぎ去るのを待つように、その思いを抱きしめながらじっとしていてください」切にそう願っています…

いつかきっと…
こんな事もあったね~と一緒に笑える日を迎えましょうね~♪

そして…これはここに集う全ての方に贈るメッセージでもあります\(^o^)/♪
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月18日(水)18時22分18秒
返信・引用
  ドアを蹴破り洗濯機の蓋を叩き割った。
体が鉛みたいに重くて動かない。何だこれ…
誰か助けて…いや、誰か私を殺してくれ
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月16日(月)00時31分37秒
返信・引用
  みどり先生、コメントありがとうございます。
誰かが応援してくれていると思うと心強いです。

気持ちが落ち着かない。
誰かに理解してもらいたい気持ちが強い。
自分が理解してあげたらいいのに。
娘と一緒にいたくないと思うことが増えた。

私は今、とにかく、色々なことから逃げ出したいです。
 

(無題)

 投稿者:M  投稿日:2012年 4月10日(火)02時01分29秒
返信・引用
  みどりママ、忙しい中メッセージを書いてくれてありがとうございました。
みどりママのメッセージを読んで、なんとも暖かくホッとするような、元気をもらえる。
そんな気持ちになるのは私だけじゃないと思います。
どうもありがとうございます。



昨日はとっても気分があがってて、幸せだな~なんて思ったりもして、1日楽しかった。
それが今日朝起きたらなぜか気分が落ちてる。
何かあったわけでもなんでもない。
こんなのがよくある。
気分がずしーんと重くて、何もしたくない。
そんなときに湧いてくるのは人をうらやむ気持ち。
周りの人の外見から生活スタイル、全てが輝いて見えてうらやましい。
そして自分と比べる・・・
可愛くもない、スタイルも悪い、センスもない、頭も悪い、
でもそれよりも人をうらやんでばかりで行動しない、努力しない、これが1番自分の嫌なところ。
自分に問題があるのはわかってるので、今度は焦る。
焦るけど、自分のダメダメなことが多すぎて、やることが多すぎて、どこからどうしていいのか空回り。
行動を起こしても長続きしない これが1番いけない。
やりたいことを見つけても熱しやすく冷めやすい・・・で長続きしない。
いつもどこかで冷めてて、心底いれこんで熱中したこと、好きなものなんて何もない。
どこかでいつも冷めてしまってる。
もっと喜怒哀楽のある暖かい人間らしい人間になりたい。
気分の浮き沈みがあまりない安定してる人間になりたい。
きちんと自分らしさを持ってる人間になりたい。
私は今からっぽの人間だ。
 

笑顔でいることが難しい

 投稿者:ぽこちゃんママ  投稿日:2012年 4月 7日(土)02時31分4秒
返信・引用
  >ご自身の為に(それが一番ですよ~)笑顔で居られることをしてみませんか\(^o^)/♪

簡単な様で難しいです。
最近自分が何が好きで、心地良いのか、何をしたいのか
わからなくなってきました。
わかったとしても、経済的に難しい。
だからいつも諦めてしまう。
そのうちまた何がなんだかわからなくなってしまう。
昔は夢もあったけど、今はその夢すらありません。
毎日笑顔でいることって難しい。
 

(無題)

 投稿者:ぽこちゃんママ  投稿日:2012年 4月 6日(金)22時11分14秒
返信・引用
  みどり先生の暖かいメッセージに感謝致します。


イライラがおさまらない。
きっと、普通の人なら可愛いと思うような子供の行為でも
イライラしてしまう。
こんな母親なのに、なぜ娘は私を選んだんだろう。
星の数ほど沢山の母になりえる人が大勢いるのに…
優しくて、ご飯が上手で何でも出来て…
私みたいな母親で、ごめん。
娘が可哀想で哀れで、でもどうしたら良いんだろう。
 

愛しているから

 投稿者:みどり  投稿日:2012年 4月 5日(木)01時25分33秒
返信・引用
  お帰りなさい
ここはつらい気持や様々な思いを本音で書く場所です。
私は本音で語ることが大切だと思っています。
ところが多くの人は本音で語ることができないと言います。
または本音を語ってしまうと対人関係が築けなくなったり、壊れたりするので、
人前では違う自分を装ったり、演じている方が多いように思います。
勿論ほとんどの人が家と外では多少の違いはあると思いますが、
その差が大きくなってしまうとつらくなります。

たとえば「死にたい」と言う言葉です。
私はあなたに生きていてほしいので、死んで欲しくありません。
でもここに死にたいほどの思いがあると書くのはOKです。
やっとの思いで書かれたのですから…ここに書いて、
その思いを手放して、また日常に戻っていってください。
「もーやだ…」等も、どんな気持ちで書かれたのでしょう…頑張り屋さんだからつらくなる…
ひとりひとりを想うと胸が痛みますが、私は信じています。
いつかきっと…あんなことがあったよね~と笑って言える日がくる時を☆♪

今、宇宙チルドレンをより子育てに役立つような内容にして新装版を出版する為の校正をしています。
本当はずっと以前から書きたかった愛着障害のことも書いています。(誤解を招かないように書いているので時間がかかっています)
ここに書かれているようなつらい状況になった方達のことも書いているのですが、皆、真面目で一生懸命に子どもたちを愛しているのです。ですから悩むのです…
もし嫌いだったら放っておけばよいのですから。
愛しているから、上手く表現ができないから、つらくなったり怒ってしまうのです。
ところが一旦怒りのスイッチを入れてしまうと、大変なのです。どんどんエキサイトをして、とどまるところを見失ってしまうのですから…(経験者は語る!です 笑)

手を抜けるところはできるだけ手をかけないで、笑顔で過ごせることをしてみませんか?
子どもの為と頑張らないで、ご自身の為に(それが一番ですよ~)笑顔で居られることをしてみませんか\(^o^)/♪

皆さんのシェアをいつも拝見しながら、お返事をしたい!と思っても、ひとりひとりにお返事ができないので、あえてコメントはしていません。
それでも…
ここでシェアをして、日常に戻っていかれる皆さんにエールを贈り続けています。
独りで苦しまないでくださいね。
いつも愛と笑顔を贈っています\(^o^)/♪
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月 4日(水)23時47分15秒
返信・引用
  今日も娘を怒鳴ってしまった。
彼女は眠くてぐだぐだな時間だった、あんな風に怒ることはなかった…
自己嫌悪→食い気に走る→満腹→更に自己嫌悪…
だけど、夕方には娘と夕飯を作った。寝る前には頬擦りしてみた。娘の笑顔がみれたからいいか。自己満足かな。

実家に行くと変な疲れが溜まるらしいことに気がついた。
長居すればしただけ、立てなくなるぐらいダメージが大きい。先日のだるさと消えたい気持ちはたぶん実家に行ったせい。
いかんいかん。母にわかってもらおうなんていうのは傷が広がるだけなのだ…
母の愛情はわかる、でも恩着せがましい。何か見返りを求められてる気がする。
ばあちゃんが生きてたら、ちゃんと話せる状態だったら、母の傷も癒される機会があったのかなあ。
自分にたいわの能力があったら良いのにと思う。ばあちゃんの思いを聞いてみたかった。私は諦めている、母は変わらない、私は母に係わりたくない。でも妹たちに押し付けられないし、兄さんは県外にいるし、結局私がいちばん係わらないといけない。心が重い。でも、呪いは絶対、私の代で終わらせる。
強い決意を持って。でも焦らず急がず。
本当は、娘のためっていうより、私が将来「育て方が悪かった」なんて言われたくないから、自分自身のためっていうほうが理由として大きい気がする。
…私、最低。結局自分のためか。
 

(無題)

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月 3日(火)12時01分5秒
返信・引用
  死にたい と頭の中で声がする。
娘の癇癪は  今までの私の仕打ちが悲しかったから
何となくそう思うけど
大きな愛なんて湧かず、ただ消えたいと思う。
今日は体も動かない。イライラしたら食べることに逃げている…
心も体も体力がない。
なんで死んだらいけないの?娘も息子も私以外に育てられたほうがしあわせだよ。
 

(無題)

 投稿者:M  投稿日:2012年 4月 2日(月)14時46分59秒
返信・引用
  もーやだ
なんで私がこんな子育てなきゃいけないの
 

わからない

 投稿者:M  投稿日:2012年 4月 2日(月)13時01分34秒
返信・引用
  息子の子育て、もうどうしたらいいかわからない。
ある障害と診断されてるけど、
障害と言われるものには2つあって、
生まれ持った本当の障害と、症状が障害と似てるけど育て方でおった心の傷が現れてる場合。
うちの場合は間違いなく後者だと思ってる。
自分がしてきた子育てを振り返れば一目瞭然だ。

自分がしてきた結果が今の息子。
全て私のせいだけど、それはわかってるけど
息子への接し方はいまだに全くわからない。

毎日毎日1日中訳のわからない言葉を大音量で叫ぶ息子。
も~私が息子にかける言葉はうるさい!!!の怒鳴りだけ。
息子の声が大音量過ぎるから私も怒鳴らないと声が聞こえない。
明日からは優しく、と思ってもこの大音量にイライラが止まらない。
絵カードも何種類か作って、そのつど見せながら音量を下げるようにずっとずっと教え続けてきたけど、全くかわらない。

おもちゃのシェアも全くできない。
ちょっと気にくわなければ相手を叩く、引っ掻く、蹴る。相手が先生でも。
それが私をもっとイライラさせる。
そしてもっと怒る。 すると息子ももっと怒る。
悪循環。 わかってる。でもやめられない。
息子の気持ちを聞こうとしても、言葉が話せないのでダメ。
結局私が一方的にあーだこーだ言うしかない。
私には力らで全てを押さえ込む、ねじふさぐような子育てしかできない。
だから息子もストレスがたまるんだろう。
さっきも怒って自分の頭を引っぱたいたり、壁やドアを殴ってた。

そんな息子を前に改めてわからない。 どうしたらいいのかわからないと思った。
今は子供だからまだ押さえつけられる。
でも十代、二十代と大きくなったらそれこそ手に負えない。
でも今の時点でもうやや手に負えなくてどうしたらいいのかも全くわからないのだから、
もうこのまま行くしかないのかも。
もし大人になって手に負えなくて犯罪とか人様に迷惑をかけるようなことになったら、
そういう人間を作り出してしまった私の責任として、息子と死ぬしかないと思っている。

できるだけそうならないようにしたいとはもちろん思っているけど、
でもわからないのです。 もうどうしていいか。
かわいいとも思えないし。 寝顔さえもかわいいと思えない。
外に出かけても大声で訳のわからないことを言いまくる息子といるのが恥ずかしい。
おもちゃもシェアできなくて独り占めで、いつも周りの息子よりも年下の子達が親になだめられて我慢する羽目になって、私は申し訳なくてしょうがない。
息子が恥ずかしい。 自分の息子だと思われないように他人のふりっぽくしてしまうときもある。
もう防音の壁で囲まれた檻に閉じ込めておきたいと今日は思ってしまった。

でも息子がこうなのは全部私の責任。
私のしてきた子育ての結果なのはわかっている。
それでも
息子という人間を受け入れられない。認められない。
接し方も扱い方もわからない。
私の中でウザイでしかない息子。
この息子のどこを見て可愛い、愛おしいと思えるのか全くわからない。
もうどうしたらいいのかわからない。
私最悪の親だな
 

自分の望むものはなんだろう?

 投稿者:うり  投稿日:2012年 4月 1日(日)22時31分52秒
返信・引用
  以前も書き込みさせていただきました。

似た者同士、似た魂の私と娘。まるで自分を見ているみたい。
自分のことが嫌いな私は、娘を見てイライラすることが多いけれど
ある意味、そんなに自己主張できて好き勝手できてうらやましいなあと思います。

私も、自分に蓋をする前はこうだったのかしら?
そういえば、歌うことも体を動かすことも工作もお絵かきもお散歩も、娘が好きなことは昔は私も大好きだったんだなあ…

自分が望むもの、笑顔でいられることってなんだろう。
今は取り敢えず、「1人でゆっくり休みたい」
「心を無にする時間が欲しい」手段は何でもいいから…
そういえば最近、そんな時間は持ってない。

夫は、最近私が妙な宗教にでも手を出しているのではないかと思っている様子。
言われないけど。
クォンタムタッチの講習受けたいって言ってから、そんな雰囲気。
でも、私がクォンタムタッチ習得したくなったのは家族のためなんだけどなぁ。
自分の理解者と思っている人に否定的な目でみられるのは辛い。

でも、わかんなくて当然だよね。
だって私自身のこともわかんない。
まだまだ自己分析中。(就職活動みたい!)

自分を愛するって難しい。(簡単にできる人もいるんだけど私には難しい)
でも自分を受け入れられたら娘のことも受け入れられると思う。
娘が笑顔でいたら私もイライラしない、娘が笑顔に必要なのは私の笑顔。
しあわせのスパイラルに入ったほうが断然良い。
道のりは、まだまだ遠そうだけど…



愛着障害。共依存。今、私の中の負のキーワード。自分を見つめたら、これも克服できるかな?

今日は気持ちが前向きです。
私を取り巻く全てに感謝して寝ようと思います。
 

毒吐きます

 投稿者:M  投稿日:2012年 3月25日(日)13時01分27秒
返信・引用
  こんな感情を手放す、捨てる意味で
ここに毒をぶちまけさせてもらいます。

読んだ方がいたら不快でしょうがお許しください。


母親の学習能力のなさに呆れる
もう悲しさも怒りも通り越して呆れる
情けない
なんであんなにバカなのか
親がバカだと本当に子供は苦労する
バカでもいいから学習精神持ってよ
自分の母親があんなんで、ホント悲しい。

従姉妹からメールが来てうらやましく思った
従姉妹の父とうちの父は兄弟
それなのに天と地ほどの差がある家族の温かさ しっかりした家庭
配偶者である母が違うだけでこんなにも違う
正直うらやましい
私も向こうの家庭に生まれたかった
 

毒吐きます

 投稿者:M  投稿日:2012年 3月24日(土)02時09分12秒
返信・引用
  ムカつくムカつくムカつく
うざいうざいうざい 息子がホントにうざい

私にさわんな 私にからみつくな 私に話しかけんな
うざいうざいうざい

子供は親を選んでくるって言うけど、
私をえらんできたこいつ、バカじゃね

あの親を選んできた私もそーとーの大バカだけど

あ~うざい
なんでこいつが私のとこにきちゃったんだか
うざっ!!!


とっとさん、
遅くなりましたが、私の話に付き合っていただいて本当にありがとうございました。
あれからずっといろいろ考えてましたが、
今日息子を怒鳴ってて気づきました。
なんで私がなかなか止められないのか。
罪悪感もあまりないのか。

私には怒りが快感なんです。
今日怒鳴っててわかりました。
怒鳴り始めると、もっと怒鳴りたい
叩きたい蹴っ飛ばしたい、ってもっと、もっともっとやってやりたい
もっといじめたいって思ってくるんです。
私かなりのクレイジーですね。
快感です。

ぽこちゃんママさん、ピロさん、
私は何にもアドバイスとか励ますとかそういうこと一切できないし
できる立場でもありませんが、
同じようなひとがココにもいます。
でも私は上にも書いたとおり、もう狂ってる域なんで、
みなさんと同じだなんて言ったら失礼ですね・・・


子供うざっ!!!
 

(無題)

 投稿者:ピロ  投稿日:2012年 3月23日(金)09時59分54秒
返信・引用
  三歳の息子を愛せません。怒らないように…と思うと無視するしかできない…息子のことを思うとあれこれ注意してしまう…上手くいかないとイライラして怒りたくなる。だからどうでもいいと思うようにして それも悲しくて もう育てられない。きっと愛してないんだ  

(無題)

 投稿者:ぽこちゃんママ  投稿日:2012年 3月23日(金)02時04分42秒
返信・引用
  やっぱり私は子供に対して優しくない。叩かない代わりに言葉がきつくなってしまう。これって結局虐待と一緒だよね… でも、どうしたら良いかもう、わからない。  

(無題)

 投稿者:ぽこちゃんママ  投稿日:2012年 3月23日(金)00時09分34秒
返信・引用
  あ~あ また今日も食事の時に怒ってばかりで泣かしちゃった…
でも私も泣きたい…
 

(無題)

 投稿者:とっと  投稿日:2012年 3月 9日(金)09時41分48秒
返信・引用
  Mさん、
お伝えしたいな~と思っているのは私の一方的な思いなので
私の書き込みやブログ負担や無理のない範囲で読んでくださいね。


掲示板に書かれたことでしか推し量ることはできませんが、
もう、本当、ここまで考えられて、
がんばってこられているのだから、
ご自身をゆるしてあげていいと思う。

>このとっとさんが書いてくれた文を読んで、
 そう!そう!そうだ!悲しいんだ!って思いました。
 自分のことを生意気で傲慢だと思ったのは母から言われ続け、母からの入れ知恵だと気づ きました。
 そうです。 悲しいのです・・・寂しいです。

お母様への止められぬ怒りの下にはきっと“悲しみ”や“寂しさ”
この思いがあると思うのです。

>とにかく自分に今1番大事なのは、
 自分の気持ち、自分を大切にぎゅ~っと暖かく抱きしめることだなと
 今回のとっとさんとのやり取りで改めてその大切さ必要さに気づけました。

ご自身にとって一番大事なことは、
Mさんご自身がもう気が付かれている!

だから焦らずに、ご自愛くださいね。

 

(無題)

 投稿者:M  投稿日:2012年 3月 8日(木)01時39分14秒
返信・引用
  とっとさん、ありがとうございます。
本当にとっとさん、素晴らしいですね。

でも今の私にはそのとっとさんの素晴らしさが眩しすぎて苦しくてツライです。
ごめんなさい

うちの息子もSOSサイン出まくってます。
とっても衝撃的な、もう取り返しつかないんじゃないかっていう
SOSサイン出てます。 ずっと前から。

SOSサインだなと気づいてるけど、
私はとっとさんのように母としての覚悟をもったり、
気がついた今からやり直そうってそれがきちんと行動につながっていったり、
できません。

最初の方はどうにかしなきゃ、このままじゃダメだ、ってもがいてましたけど、
最近は諦めモードです。
私には無理だ。

私の兄も問題ばかりで、
私が今、母と同じような子育てをしているということは
息子が兄のように育つ可能性も十分あるわけで、
息子の将来を考えると恐怖にも近い不安でいっぱいですが、
でも私にはもうどうすることもできない。
もし息子が将来兄のようになったら、心中するしかないなと思ってます。

子供なんてつくるんじゃなかった。
私みたいな人間は子供をもってはいけなかったんだと思う。
子育てって本当に面倒くさいことばかり。
毎日毎日面倒くさい。
私はもうなにもしたくない。

今はとにかく母を詰りたい責め立てたい怒りをぶつけたい
怒りの気持ちでいっぱいです。
仕返ししてやりたい、罰をあたえたい。
そんなことしたって
そんな母が私にしてきたことと同じことを私が母にやり返したところで
何のためにもならないことはわかってるけど、
それでも怒りが止まらない。

でも私が母に言える立場でもないこともわかってる。
だって結局のところ私は母と同じことをしているから。
自分のことにしか焦点を当てることができない。

とっとさんのように、それじゃだめだと思って子供を第1に考えてあげることができない。
子供への愛情が薄いのです。
自分のことしか考えられない。
自分さえ良ければどうでもいい。
子供は面倒くさい。

結局のところなんだかんだ言っても、どこまでも母と同じな自分に、
そこから一向に変われず、ぬけられず、
最近なんてもう諦めてきている自分に我ながら笑っちゃいます。
 

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