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(無題)

 投稿者:ひぴ  投稿日:2017年11月11日(土)03時37分3秒
返信・引用
  私は心の痛みを突然思い出した。というか溢れてきた。いてもたってもいられなくて今出来る限りのことをしたら、やっと認めてもらえた。数年越しに。制裁を!と思ったけど、強すぎる復讐心で身を滅ぼしそうでためらった。身内に愚痴っていたら真面目だねと言われた。そのときは真面目で何がいけない?と腹が立ったけど、私ももっとやりたい放題でいいんだ!と思った。ちょっとお高めの化粧品を買ってお肌のコンディションを上げたい。今日は目覚めてしまったけどがっつり睡眠を取って心と体を安定させよう。  
 

仕事辞めたい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月 5日(日)22時42分37秒
返信・引用
  仕事辞めたいと店長に言った。仕事終わった後引き返してきて勇気を出して言ったのに。辞めさせてもらえなかった。

本人が辞めるのを望んでいるんだから、辞めさせればいいのに。私が店長だったら、辞めたいと言った人は長く店に留めない。他のスタッフにも良い影響ないし、仕事にも影響出そうだし。

すぐに逃げるの?って言われたけど、私はずっと前から辞めたかった。心も体もパッとしないし、正直やる気も出ない。

仕事始めてからろくなものを食べてない。仕事辞めて、ご飯つくったり、家の中の事やった方が体に良い。何とか辞めさせてもらえないだろうか。

 

甥っ子の手術

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年11月 2日(木)01時23分48秒
返信・引用
  今日、甥っ子が手術する。私は成功すると信じてるから何も心配していない。

それにしても、家族みんなで心配して、私の時とはえらい違い。

甥っ子はこの家に必要で私は必要じゃないから。前からわかってた。

もう、父親に怒鳴られるのも、お嫁さんに意地悪されるのもいやだ。特に最近、父親に怒鳴られると、生きているのもいやになる。

もし、どこかの機関が助けてくれるなら、着の身着のままでいいから保護して欲しい。
父親は、自分のいとこと電話で話した時、大声で私の事をバカと言っていた。私をこんな風にしたのは、父親とお嫁さんではないの?

仕事だって、いつ辞めてもいいと思ってる。
 

怒りに震えて

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月30日(月)23時00分54秒
返信・引用
  今私は、リラックス出来る落ち着いた香りの精油をアロマランプで香らせている。そして、温かいハーブティーも用意した。深呼吸で呼吸を整えている。こうしなければ、これ以上興奮したら脳卒中を起こすんじゃないかと思った。実際、母方の祖母は脳卒中で亡くなっている。

私がここまでイライラしているのは、弟夫婦があんまりだからだ。今日、一番下の甥っ子が入院した。弟一家で車で病院に行った。お嫁さんは、何か勘違いしているのかな?自分が偉いって。すごく堂々とまるで立派な事をするかのようなおっきい顔してた。

夕食に、CMで見て気になっていた「シチュー
オン ライス」をつくった。姪っ子は絶対何かケチつけると思ったら、案の定、ママの作ったシチューが食べたいと言い始めた。どこにそんなものがあるのかわからないので、弟を呼んでも、部屋にこもって出てこない。用事があるから仕方なく呼んでいるのに!最近お嫁さんに似てきた。いや、違う。似た者同士が結婚したんだ。だから夫婦でいられるんだ。そうじゃなかったら、付き合っている時に別れるだろう。結局ママのシチューは冷凍されていたので、上手くごまかした。そしたら今度はキムチが食べたいと言い出した。キムチはあったからそれを出して食べさせた。

スイミングに行ってきたのにお腹が空かないのか、なかなかご飯を食べない。ダラダラ、ダラダラ。今の子どもってお腹空かないの?私が子どもの頃は、お菓子でもご飯でも、もっと食べたがったんだけどなぁ。

弟は自分の子どもなのにほったらかし。先にご飯食べたら自分の部屋に行って出てこない。子どもの相手は女がするものだと思ってるんだよ、きっと。だから、お嫁さんもあんなにトゲトゲしくなっちゃうんだよ。

私が夜も眠れなくて、不安で一人でいられなくて助けを求めた時は、半笑いで入院しろと言ったくせに。そこまで病んでる人に子どもを預けるのは抵抗ないの?まさか、あの時はあの時、って心の中で片付けているの?絶対許せない!肉親であっても他の人であっても、私はそういうの絶対許せない!言ってはいけない事、やってはいけない事があるんです??

それに、お嫁さんは何も言わず出発した。私が今までご飯をつくってもらっていたから、当たり前でしょ?という考えなんだろうけど、普通何か一言欲しくない?私が一言お願いした時は無視したもんね。言いたくなきゃ言わなければいいと思ってるんだろうね。

私は最低限の事しかしない!ご飯しかやらない。そのご飯だって食べるか食べないかわからなかったら、つくりたくないんじゃなくて、つくるのこわいよね?夏休みに姪っ子が、まったく箸をつけない焼魚を捨ててるのを見た時は、嫌んなった。簡単なものをつくったり、お惣菜も組み合わせようと思ってる。

1日から仕事が始まるんだけど、18~20時。
私は神様が助けてくれたって思った。お昼ご飯はつくるけど、晩ご飯はムリ。通勤に時間がかかるし、今の体でそこまで出来ないもん。もしそれが出来たら、もっと働けるし。

それにしても弟は。。。自分の子どもでも一緒に居たくなかったら、私とはもっと一緒に居たくないよね。

ふー。もう少しイライラを鎮めたい。

これからどうなるか、まったくわからない我が身。家庭に味方は一人もいない。
でも、私は決めた。楽しむって。信じてる。

私は自分に言い聞かせている。子ども達の服は洗濯しない方がいい。弟がするから。洗濯機に入れるだけだから。協力すればするほど都合よく使われ、最後には捨てられる。だから。

 

懐しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月29日(日)00時17分45秒
返信・引用
  私は、どんな辛い時でも昔に戻りたいと思った事はなかった。

だけど、最近、弟が結婚する前に戻りたいと少し思った。だけど、あの頃もストレスいっぱいだったし、いつも具合悪かったし、ワガママいっぱい出来る以外は、楽しいこともなかったな。

いつも具合悪いって言って、みどり先生に心配されたの覚えてる。別にあの頃が幸せだった、なんて思ってない。ただ、お父さんはあの頃もっと優しかった。弟が結婚してから、私はいろんなものを失った。お父さんとおばあちゃんの優しさ、家族に大切にされる事。

わかってる。弟には幸せになる権利がある。だけど、私にとっては弟の結婚はあまりに残酷だった。
 

外国

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月28日(土)21時22分28秒
返信・引用
  最近思った。私の家は外国だと思う事にしよう。お父さん、弟夫婦は常識や習慣が違う人達なんだと。そう思わないとやってらんない。

月曜日、一番下の甥っ子が入院するらしい。おそらく手術するのだろうけど、また前みたいに熱を出せば中止になるし、どうなるかはわからない。

ただ、11月から仕事が始まるというのに!こういう時に限って!まあ、まだシフトもわからないし、手術するかどうかもわからないからあまりカッカしないようにしよう。

ただ、どんなに頑張っても報われないって、自分が手術した時わかってしまったから。お嫁さんは手術したばかりの私を無視したり意地悪したり。お父さんだって、運転出来ない私を気にもかけない。部屋を探して家から出す方向に持っていこうとしてた。運転しないと、怠けてると見られた。もう体は治ってるんだから運転出来るんだ!って言われた。お父さんは医者なの?

弟夫婦は私が入院してる間、一度もお見舞いに来なかった。ずっと、自分に言い聞かせてきた。忙しいんだから、しょうがない。お父さんが、私の用事で農作業を度々抜けるから、弟は1人で頑張ってるんだって。お嫁さんは子ども3人いて農作業もやってるから、2人とも忙しいんだって。だけど、面会は夜の8時までやってるし、長く居なくたって5分でもいいじゃない。もしこれが、2人の友達だったら無理してでも行くよね?たぶん、お父さんが行くから行かなくてもいいんじゃね?って考えだと思う。

私、家族じゃないね。家族だと思われてないね。それでも、甥っ子が入院したらお見舞いに行かなきゃいけないの?

いつも仲間外れの私。今日は小学校の学習発表会だった。みんなが出掛けてから、私は部屋に掃除機をかけてお昼ご飯をつくった。運動会だって、一度も行った事ない。だって、誰も声を掛けてくれないもの。
お嫁さんに「お姉ちゃんも来ない?」なんて一度も言われたことない。嬉しそうに出掛けて行ったお父さんが恨めしい。学校の行事も家での食事も、私を仲間外れにして楽しそうにしているお父さんが恨めしい。

どうして??どうして退院後あんなに苦しまなきゃいけなかったの?ああならないように、入院前頑張ったのに??

半年後、いや、一ヶ月後どうなっているかわからない私。今日は偶然が重なって、節約しなきゃとあきらめていた精油を買うことができた。
私は、神様からのプレゼントだと思っている。
神様、今日もありがとうございました。

 

今日も良い日でした

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月26日(木)21時15分12秒
返信・引用
  これから自分がどうなるのか、まったくわからない。特にやりたい事もないし。でも、あれ?と思う気持ちの変化を感じでいた。そして、今日また感じた。今はまだ2つの点が見えているだけ。でも、点が集まれば線になる。私が恐れたり拒否しなければ、これからもっと点が見えてくるのだろう。あるいは、もうそっちの流れに乗っているかも知れない。

何でこんな大事が時に病気が見つかったんだ、と何度も思った。でも、それも偶然ではなくて今だからなんだろう。検査を受けて結果を待った日々、入院生活、今となっては私の大切な思い出。担当の先生、看護師さん達との出会いも大切な思い出。

話が変わるけど、スーパーに行くと、お父さんに何かおつまみを買っていこうかな?と思うけど、買わない。今度からそういうのやめることにした。今まで何回もこういう事をして傷ついてきたから。どうしてか、私の純粋な真心、愛情、思いやりは家族には通じないのだ。喜ばれるどころか裏目に出たり、怒鳴られた事もあった。お酒を飲むお父さんにおつまみを買って行ってあげたいけど、喜ばれるとは限らない。下手したら怒鳴られるかも知れないのだ。
お嫁さんだって、私が買ってきたお菓子には手をつけない。

普通は優しくされたら嬉しいと思うはずなんだけど。どうしてこんな人達が集まったのか。それでも、お父さん、弟が頑張って仕事して生活しているから、家族も親戚も、この家の問題児は私だと思ってる。

これからは、この優しさを自分に向ける。絶対忘れてはいけないのは、何をするにも、まず自分が幸せでなければ人を幸せに出来ないという事!


 

涙が出そう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月24日(火)20時23分56秒
返信・引用
  LinSenaさん、ありがとうございます??
ご自身も大変だったのですね。ここ数日自分は一人だって寂しく思っていたから、嬉しくて涙が出そうになりました。

人と関わると、え??この人こういう人だったの?とびっくりしたりがっかりしたりすることがある。最近もあったし、今日で確信した。あれはがっかりしたなー。

今日は暖かな天気のおかげで穏やかな気持ちで過ごしていた。でも、その人と話して気分が変わってしまった。この前もそうだった。彼女は前回と同様、私ががっかりする事を言った。聞きたくなかった。

それに、もう一つ発見。
私に母親がいないからと親切ぶる人とは、深く関わらない方がいい。
「あなたには母親がいないから相談にのるから。」その言葉はありがたいけど、お母さんの代わりとして、とか、私にも歳が近い娘がいるから、とか言われるの、私は好きじゃない。お母さんの代わりになんて誰もなれないもの??そして、そういう人と話をしていくと、嫌になる。何か違うんだよなぁ、になる。

他の事も心配で心細くてたまらないけど、これはこれ、それはそれ。今日は、良い日でした。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年10月19日(木)23時27分30秒
返信・引用
  セサミさん、お久しぶりです!
私はこの夏…とても悲しい経験をして、どうしてもここに投稿できないままでした。
だけどセサミさんの入院、手術、退院そして今に至るまでずっと拝読させていただいてます。

セサミさんの文章を拝読して私も子供の頃、雲を眺めながら「なんでこの家に生まれたんだろう。なんでこの両親なんだろう」と何度も思っていたことを思い出しました。
いつもセサミさんのこと応援しています!!!
 

追記

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月12日(木)23時52分3秒
返信・引用
  さっき書き忘れたけど、やはりこの世に神様はいたんでしょうか?偶然が重なって、素敵な精神科医と偶然出会いました。他の先生には言えなかった事、思い切って正直に言いました。私がずっと自分の汚点だと思っていた事を、良い事だと思うよ、とサラッと言ってくれました。
まあ、これからどうなるかわからないけど。詳しくは書けないけど、星に導かれました。
 

先生の言葉に救われました。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月12日(木)23時28分29秒
返信・引用
  今回の父の発言は、私にも良くないところがあった。それは反省してる。

父親も弟もどうしちゃったんだろう。

父は手術して一週間の私に、いきなり部屋を借りる話をしてきた。体が元に戻るかもわからないのに。私ってそんなに邪魔?

弟には、精神的な病気の事を相談したら、
「入院するしかないんじゃないの??」
と言われた。何で?何で入院なの?って聞いたら、半笑いでごまかしてた。よく笑えるよね?ホントは怖いんでしょ?自分もそうなるんじゃないかって。

これから先、子ども達やお嫁さんに何かあった時、どうするの?逃げられないよ。

ホントはあんまり書きたくなかったけど、退院してから、しばらく運転出来ないからスーパーにも行けなくて、親戚のおじさんとおばさんに乗せて行ってもらった。退院したばかりの頃、私の体はガリガリだった。食欲もなかった。家族は知らんぷり。もちろんお嫁さんなんて、もっと知らんぷりで、しばらくご飯作るのお願いします、って言ったら無視された。私は入院前、昼も夜も作ってたのに??ストレスでノイローゼになりそうだったけど、退院したらお世話になるのわかってたから耐えた。その私に対して。

生命保険会社と電話でやり取りしてる時
「あーあ」
って言われた。何それ??私だって、入院前する前、イヤイヤみんなのご飯作ってたよ!しかも夏休みだったから、子ども達の相手もするハメになって、本当にストレス溜まった??

料理を作るのは仕方ないけど、子どもの相手は違うと思う。でも、お嫁さんは毎日畑に行っていたから、自分の家の仕事のため、と思って耐えた。

そんな私に、お父さん、弟、お嫁さんはこんな仕打ちをするのですね。あの人たち見てると、もし私が死んだら、葬式の時だけ泣いて、あとでホッとするんじゃない?

お父さん「これで部屋の問題も片付いた」
弟           「これで病気の姉を見なくてすむ」
嫁           「ああ、さっぱりした。もっと早く
                  こうなれば良かったのに。」

親の行いが子ども達に災いしないか心配です。
女の子は、夏休み中、すごく意地悪な顔をしていました。話題になった、議員さんみたいな顔をしていました。でも、私がかわいいよって言ったら心なしか表情が和らいだような。学校が始まったらまた元のかわいいお顔になって安心しました。

一番下の男の子はいつも病気がちで。

弟は、私の事は見たくなくても、子どもの事からは逃げられないのですよ。

私は経済的にも精神的にも、この家を出て行きたくない。でも、こうやっていろいろと書いていると、私が悪いんだろうか?私がこの家の疫病神なんだろうか?と思うのです。私が愛情を込めて家族の為、家の為になにかすれば悪くばかり取られる。思ってる事を素直に言えば、でしゃばりだと罵られる。

そして、これからどうする気だ、と私を追い詰める。今まで何年もこうだった。生かさず殺さず私をいたぶって、私は心療内科や精神科の薬を飲んだりやめたり。

死なれては困るんだろうな。虐める相手がいなくなるから。でも、子ども達が大きくなってきて部屋が足りなくなったら、あわてて追い出すんだろうな。

私、何でこんな人達のところに生まれてきたんだろ。仮にも、何か一つでもあの人たちに教えられた?

弟夫婦を恨んでる。弟が結婚する前はお父さんももう少しやさしかったのに。あの頃に戻りたい。
でも、父がこれを読んだらきっとこう言う。
「まともじゃない。」
「大人になってないもんな」

父にとって、家族で仲良くする事は大人ではないらしい。
 

(無題)

 投稿者:みどり  投稿日:2017年10月11日(水)22時14分12秒
返信・引用
  お父様がなぜそのような事を言われたのかわかりませんが…
決して言ってはいけない言葉です!

セサミちゃん、生きて生きて生きて…生きていてください。それだけで十分です。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月11日(水)20時22分7秒
返信・引用
  今、父親にショックな事を言われた。
私が死んだら、弟夫婦は喜ぶと言われた。
私はここまでして生きていなきゃいけないの???
 

私は嫌われ者

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月11日(水)20時07分11秒
返信・引用
  寒い。
さっき、今日最初の食事をした。
下に降りて行ったら、私の分だけなかったから冷凍のものをチンした。

私はみんなの嫌われ者。家族に嫌われて、親戚のおばさんにも、もう来るなと言われた。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年10月10日(火)14時29分3秒
返信・引用
  今は誰にも会いたくない。
誰かに何か言われると反発したくなる。

仕事も辞めたい。

弟に言われたひどい事は、本人に返っていけばいい。いつかものすごく後悔するだろう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 9月 1日(金)20時46分26秒
返信・引用
  弟は私と話をしたくないみたい。
何か聞くと、わからない、とか~なんじゃない?とかはぐらかす言い方しかしない。
私と話したくないんだな、と思った。友達とかよその人と話すときは、もっとハキハキ話してるもの。

明日は甥っ子の運動会。私以外はみんな運動会に行く。最近、一人が苦手なワタシ。大丈夫かな?キツくなる前に親戚の家に行ってみようかな?
 

心配性

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月31日(木)04時03分16秒
返信・引用
  心配性で毎日つらい。
家の中の事をやるのもつらい。
 

感謝

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月22日(火)22時07分37秒
返信・引用
  この頃、私は不安に苦しんでいる。胸が苦しくなる時もある。親戚のおばさんや、伯母に相談したら、同じ事を言われた。

「手術で悪いところ取って、さっぱりした、これでもう大丈夫だ」そう思えば良いんだよ。

確かに。そう考えれば良いのか!じゃあなぜそう考えないの?それは。。。心当たりが。こんな時、正直になった方が良いよね。

私たぶん仕事がツライんだと思う。心も体も元気になったらその先には、仕事への復帰がまっている。

心も体も元気になって、何が困るの?
不安だ、苦しい、とまるで被害者の様にしているけど、逃げようとしてた。不安→苦しい→何も考えられない、に持って行こうとしてた。
それに、  体力落ちて何かをやるのが億劫だった。こういうの、正直になった方が良いと思う。

自分自身や周りの人達、手術が成功した事への感謝を忘れてない?と自分に聞いてみた。
 

父との話し合い

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月19日(土)22時30分53秒
返信・引用
  考え方が違いすぎて、何度言ってもわかってもらえない。お金がかかる事は嫌みたい。たぶん、お金のやり繰りが大変なんだと思う。大変なのはわかるんだけど、冷たすぎるよ。私が何か言うと、甘えるな、贅沢言うな!と怒る。

本当は父と一緒にいたいのに。
 

私の本当の気持ち

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月18日(金)16時46分20秒
返信・引用
  出来るか出来ないかわからないけど、私の本当の気持ちは、まだ諦めたくない!というのが正直な気持ち。

まだ諦めたくない。神様、天使様、力を貸してください。
 

自分への感謝

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月17日(木)04時30分53秒
返信・引用
  手術に耐えてくれてありがとう。
ありがとう。
愛してるよ。
 

眠い

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月16日(水)22時52分36秒
返信・引用
  眠いんだけど、緊張しちゃう。
眠いんだけどなぁ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月16日(水)07時27分11秒
返信・引用
  昨日の夜なかなか寝れなかったんだけど、気が付いたら電気をつけたまま寝てた。寝られて良かった。

子どもの頃から一人で辛かった。ちょっとした相談や学校でこんな事あったんだ~とか、親に聞いて欲しかった。父にも母にも話を聞いてもらえなかった。私と向き合ってもらえなかった。父はいまでもあんまり話聞いてくれない。
でも、今の私には家族の存在が必要。肉体的にも精神的にも。

お嫁さんはすでに機嫌悪いけど、私、いつもより少しずうずうしくなっていいよね?お嫁さんの顔色気にしてばかりだと病んじゃう。入院する前、彼女に合わせる一方で辛かった。ストレス溜まった。今は私、自分中心で良いよね?!
 

弱音

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月15日(火)22時33分30秒
返信・引用
  弱音を吐き出させてください。

家に帰ってきてホッとしたけど、精神状態があまり良くない。手術した日から、不眠、不安が出てきて、辛かった。

同じ部屋の人達には家族が何人も面会に来てた。寂しかった。

手術前の検査も、入院の準備も、一人でやるしかなかった。親戚の人たちは面会には来てくれたけど、入院前に誰かに精神的なフォローをして欲しかった。これって甘えなのかな?

手術の不安も恐怖も、一人で耐えるしかなかった。辛かった。寂しかった。家に帰って来ても誰も気に掛けてくれる訳じゃないし。

ここで弱音吐かないと、ダメになる感じがして
書かせてもらいました。今日は寝られるのかな。
 

退院

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月14日(月)19時01分53秒
返信・引用
  明日退院します。
病院で過ごす最後の夜。
寂しいよー、怖いよー。やっと正直に言えた。
感謝。担当の先生、きめ細やかな看護をして下さった看護師さん達、毎日の美味しい食事を作って下さった方々。全ての人、全ての事に、ありがとうございます??

自宅に帰るのは不安でたまらない。だけど、愛と感謝からスタートしたい。今までスタートを間違ってきたから。だから今回は愛と感謝から初める。無理なんじゃないの?あの人達にそんな気持ち通じる?って信じられない自分もいる。でも、信じる。愛と感謝からスタートするって決めたんだ。
 

反省と学び

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月13日(日)15時54分20秒
返信・引用
  昨日は眠れてホッとしました。寝付くまで時間がかかったけど、ちゃんと眠れました。

今日はちょっと反省する事があった。反省して学んだ。私は反省すると自分を責めすぎるところがあるけど、反省と自分を責めるのは違うよね。うん。次に活かそう。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)20時31分45秒
返信・引用
  もう少しで消灯だと思うと少し緊張する。
昨日は(今朝は)クォンタムタッチをやってみたら確かに眠れたんだけど、時間が短かった。

入院の最初の3日間は結構楽しんでたんだけどな笑    夜も寝れたし。あんまり考えてないのが良かったんだろうな。て事は、今もそうればいいじゃない。うん。

私に言わせれば、寝れないの当たり前。看護師さんの出入りや患者さんがトイレに行く音、夜中泣き出す赤ちゃん。自宅と環境が違いすぎるよね。なかなか寝れない人多いと思う。

でも、私はぐっすり寝たい!この想いを大切にしよう笑
 

クォンタムタッチ

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)11時44分18秒
返信・引用
  ここに書き込みした後眠れた。クォンタムタッチをやってみたら、リラックス出来て眠れた。
クォンタムタッチをもっと知りたい。
 

眠れない

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)04時41分3秒
返信・引用
  みどり先生ありがとうございます。

ここ3日間、夜眠れなくてツライ。眠れないと不安でたまらなくなる。

ツライけど、自分でそうしてる部分もあると思う。大丈夫。自分が楽になれるように気持ちを持っていこう。
 

お帰りなさい

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 8月10日(木)21時11分23秒
返信・引用
  色々と思うことはあると思いますが…
今はご自身のことだけを考えてください。
退院後のことは、その時々にできることをしましょう。
 

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