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新しい出会いを求めて

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年11月 6日(金)22時12分33秒 		返信・引用
  こんばんは〜。
今日は新しい病院の初診でしたが、残念ながら信頼できる先生とは出会えませんでした。
来週旅行から帰って来たら、また別の病院を予約してトライします。

今日は合わないお医者さんで嫌な思いいっぱいしたけれど、負けるなチロリン！！
必ず良い先生と出会える、それを信じて今日の事は気にしないで、次行ってみよう。

自分の癒し、人間関係、社会的自立、恋愛、結婚、子育て・・・。そして絵の仕事。
それらを一緒に診てくださる良い先生と必ず出会う、信じて進もう。頑張るぞ。
１１月中に新しい先生が決まると良いな。 		 

秋ですね

 投稿者：そら  投稿日：2009年11月 5日(木)11時12分24秒 		返信・引用
  みなさん、こんにちは〜。気持ちの良い季節、本格的に秋ですね。

保育園の申請が始まりました。私の周りもいろいろうごいてきました。
来年度から仕事かぁ…。
楽しいけど、家庭ではふろ、めし、ねる、まるで、洗濯機に入れられてぐるぐるぐる…の生活があと半年で始まってしまうのかぁ…。
未来のことを考えると「あぁなったらどぉしよう。こうしてこうしてこうして…」
ついつい考えてしまい、疲れてしまいます。
いざ、始まった方が楽だったりするんですよね、やるしかないから。
でもでも、それでいいのかな。大事なことを落としてないかな、と心配になります。
あぁ、心配性は損だよな〜。今をもっと楽しまなきゃ！

ぽこちゃんまま
大変ですよね、子育てって。
先日電車に乗ったら、広告に孤育てになってませんか？って書いてあって、「うまいっ！」と、思っちゃいました。
日本でもそう思っている人、多いんじゃないかな。
私も一人目を産んだあとの育児は、密室育児に近かったような気がします。
公園に行ってもまだ赤ちゃんと遊べるわけじゃないし、赤ちゃんしか話し相手もなく、
私の周りの友はまだ仕事していて、みんな忙しそうだったし。
一日長かったです。そうだそうだ、朝はユウウツでした。
今とはまるで逆だ。いろいろ思い出してきた。
旦那が帰ってきて「おかえり〜〜〜っやっと話す人がいたっ」って。
赤ちゃんの世話は大変だし、緊張感も多少ありなんだけど、なんだか暇…みたいな。
まるで高級宝石店の店番をしているような気分。

そのうち、赤ちゃんが素敵な、いろんな出会いを運んでくれます。
焦らず、がコツですかね。
私は今、子どもを通じて知り合った人がたくさんいて、
その中でも気を許せる人たちが何人かいて、幸せです。
子どものおかげです。

それから、一人目が寝た時は、趣味に没頭してましたね〜。


一日はあっという間に過ぎてしまい、やりたいことはもりだくさん。
でも、前みたいにイライラしてしまうことも少なくなってきました。
ほんとうにやりたいことは、いつかできるさって思えてきました。

子どもは、周りの先輩たちから言わせると、
子どもたちってあっという間に離れていってしまうらしい。
今、すごーく大変でも、あとから振り返ると、キラキラした思い出になります、きっと。


子育て中の母ちゃんのみなさん、楽しく奮闘？したいですね〜。 		 

寂しい時には

 投稿者：みどり  投稿日：2009年11月 4日(水)21時18分47秒 		返信・引用
  寂しいわよね〜と、気持ちに寄り添う事も大事。
お膝を抱えて泣いてもいいわ、
感情を感じて、その感情を許すのよ。

寂しいと、「寂しい寂しい」と思うから余計に寂しくなるの、
楽しくなる事を考えて過ごすのよ〜♪

楽しい、たのしい、た・の・し・い〜と、無理やり言って思いっきり笑ってごらんなさい。
バカバカしくなって、その内に笑えるわ〜

どんな方法でもいいから、試してみてね〜
そして、今ある幸せに感謝をしましょ♪ 		 

寂しいなあ

 投稿者：ポコちゃんママ  投稿日：2009年11月 4日(水)20時13分48秒 		返信・引用
  こちらに来てもうすぐ3ヶ月。一日のうちまともに話すのは仕事から帰ってきた旦那さんと寝る前に話すぐらい。
あとはベビちゃんのお世話。子供が出来て、やっと出産でき幸せなはずなのに
今は寂しくて仕方ありません。胸にぽっかり穴が開いて風がピューピュー吹いているみたい。ベビちゃんがお腹に居たときの方が幸せだったような気がするのは気のせいでしょうか？世界でたった一人のような気分です。 		 

笑顔

 投稿者：ポコちゃんママ  投稿日：2009年11月 4日(水)15時19分20秒 		返信・引用
  みつさん初めまして，そしてありがとうございます。

赤ちゃんに泣かれて，自分であやしても泣きやまなくて他の人が泣きやまして
くれていると有り難い半面，とてもへこんでしまいます。
今は素直になれない自分，感謝出来ない自分ばかりです
そういえば最近心から笑顔になれてませんでした。

少しでも成長出来ますように。 		 

変われる,いえいえ成長できる。

 投稿者：みつ  投稿日：2009年11月 4日(水)13時08分6秒 		返信・引用 編集済
  今日は、とてもすがすがしい気持ちのよい日です。柔らかい日差し、少し冷たいけれどさわやかな風、時折、聞こえる鳥の声・・・それに、昨日の夜に見た星空・・・何だかうるっときました。本当に自然はすごい・・心や自分の息づかいまでゆったりとさせてくれます。ありがとう。


ポコちゃんママさん、はじめまして
みんな住んでいる所は違いますが、この掲示板は誰もが本音で語りあえ、お互いに支え支えられ、心通う場所でもあり自分の成長できる所でもあり、自分を見つめる場所でもあるので、気持ちのままに書く事って、本当にいいですよ。
赤ちゃんが生まれてまもないんですね。そういう時って、不安と嬉しさと現実とに毎日があると思いますが、心穏やかに、時には難しいかもしれませんが、ゆったりとすごしてくださいね。毎日が大変な所に国が違えば、習慣なども違うのでしょうね・・・辛い時や苦しい時、嬉しい時楽しい事も自分の気持ちを綴ることは、自分自身の心の整理にもなるので・・・ゆっくり、じっくりと・・・自分がイライラすると赤ちゃんも同じでイライラするので、愛通じるものなので・・・心落ち着かせて、鏡に向かってにっこりしてみてください、少し気分が変わりますよ。がんばれ〜


人それぞれに、素通りできずに、いろんな事にぶつかりながら、経験しながらその事から沢山の事を学び感じ、そこから変われる自分に出会い、そして一歩一歩、いったりきたりしながらも成長していけますね。感謝、笑顔、思いやり・・・時には忘れてしまう事もあるけれど、またその気づいた時にもう一度やり直し、幾度もの経験は自分を変えたな〜と実感しています。それで、昨日の夜空を見たら、きれいな星が・・・何だかつい言葉が、ありがとうって、いろんな事を感じながら今幸せだな〜て。自分の事、子供の事などなど。
いろんな事が、私自身を変えてくれたから、今までの事に感謝だわ・・・そうでなければ、今の私ではないからです。
そのきっかけは、先生の言葉でした。人は愛のある言葉によって変われます。 		 

ちょっと落ち着きました。

 投稿者：ポコちゃんママ  投稿日：2009年11月 3日(火)20時12分10秒 		返信・引用
  皆さん優しい励ましありがとうございます。
心が寒くて壊れそうでした。

こちらは亜熱帯の国なのですが、いよいよ冬に近づいて来ました。
この国の文化の一つで、産後一ヶ月は静養の為外出禁止になっています。
風に当たると将来頭痛もちになるとか、冷たい水に触るとよくないとか
シャワーもお風呂もダメ、毎日薬膳スープを飲まされる。
これからあと2週間も過ごさないと思うと気が狂いそうです。

お蔭様で、昨日辺りから気持ちが落ち着いてきました。ベビちゃんは相変わらず
午前中はご機嫌斜めで、怪獣に変身です。なぜか午後からは落ち着いて愚図らないし
一緒に昼寝をします。旦那さんが帰ってきてからも特に大きな問題はなし。
私も朝は気持ちが落ち込み、午後から少し良くなって、旦那さんが帰ってくると
ものすごく安心するのです。母の気持ちベビちゃんはお見通しなんですね。
気をつけなきゃと思いますが、今の私には難しいです。

コサメさん
「たった今、その願いが叶わなくてもいつかは納得できる」と思える。物事は経過なのだ。。時間のうつろい、もみじと同じ。
思わず納得しました。

チロリンさん
今外との繋がりは電話とインターネットのみです。ここの掲示板は私にとって幸いです。
あと2週間したら一月あけるので、少しずつ出来る範囲で活動していくつもりです。

ぼちさん
今は義母に娘を見てもらっています。開き直りました。
そうなんですよね、ベビちゃんは自分を選んで来てくれた、これは本当なんですよね。
ぎゃん泣きされてしまうとイライラしてしまい妊娠中のベビちゃんを待ち焦がれていた
気持ちが吹っ飛んでしまう時があり悲しくなります。
いつかは本当に心から可愛い産んで良かったって思うときが来ると信じています。 		 

自分を愛すること

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年11月 3日(火)02時21分38秒 		返信・引用
  自分を愛するって、どういうこと？そんなことが簡単にできたら、悩まないのに。自分が嫌でしかたないからしんどいのに。･･･いつか、今、自分で問題とおもってることが手放せた時に、やっと自分を愛せるようになれるんじゃないのかなって、そう思ってました。

でもでも、違ったんです。それが、わかりました。


先日のセッションで、みどり先生がおしゃっていたこと。子供にやつあたりしちゃう自分も、過食嘔吐しちゃう自分も、まるごとひっくるめた自分をすてきと思って抱きしめてあげること。それが、自分を愛するってことだって。


そんなことできるのかなぁって、聞いた時はそう思ってました。でも、天気が良かった昼間に次女と外を散歩していた時、ふと、これがストンと心に落ちて、わかったんです。


泣いたり怒ったり、笑ったり、食べたり歌ったり、クヨクヨしたり落ち込んだり、腹がたったり、癒されたり。全部あってこそ、人間なんだし、ワタシなんです。だから、ダメと思ったところも、愛すべきわたしの一部で、それは決してダメなところじゃないんです。いろいろあるから、私なんです。

傷つきやすくて、心にいろいろためこんでしまったのは、きっとわたしが繊細な心をもっているからなんだ。もっと愛して、守ってあげなくちゃ。自己嫌悪に陥りやすいのもそう。心がガラス細工みたいに透明だからなんだ。すてきじゃん！かわいいじゃん！

このことがわかった時、とっても心が楽になって、ふわっと心に優しさみたいな何かが広がった感じがしました。


そうしたら、子供に対する見方も、とっても違ってきました。

今までだったら、見ていてイライラしていたはずのことが、ま〜子供だしなぁって流せるようになって、悪ふざけがすぎても、わざとこちらの気をひこうとしてるんだってわかったから、なんてなんてかわいらしいいんだって、愛おしく思えるんです。･･･もちろん、あまりにも度がすぎると、腹立たしくもなり、いい加減にしなさい！！って大きな声で言ってしまうこともあるけれど。

でも、そんなふうに怒ってしまう自分も、悪ふざけがすぎる子供たちのことも、全部ひっくるめて愛せちゃうんです。自分を愛せると、心がこんなに楽になるんですね。


チロリンさん、落ち着かれたようで、良かったです。
私にはまだ、人にアドバイスしたり、励ましたりっていう余裕はまだなく、ここへきても自分の思いついたことを、気持ちの整理と確認を兼ねて書いていくことしかできないけど、読んで心を寄せてくれてること、とっても嬉しく安心しています。ありがとう。


もっともっと、自分を愛したい！自分を好きになりたい！これが私だよって、みんなに胸を張れるようになりたい！きっとなれる。だんだんに、なっていけてるんだから。今は行きつ戻りつでいいんだから。


ぽこちゃんママさん、はじめまして。
海外での出産、子育て、ほんとたいへんだろうと思います。不安もいっぱいだろうと思います。ベビちゃん、義母さんのところにいくと泣き止むって、それはとっても良い事だと思いま〜す。だって、その方が喜んでくれるでしょ。そしたらあやしは義母さんにおまかせして、自分は休めちゃうし。

でも、最終的にはベビちゃんはママがいちばん頼りなんです。絶対に。

自分が居なくても、世界は回っていくんじゃないかって、そう思ったこと、私もあるな〜。孤独で心がとっても寂しかったときだったな･･･。でも、赤ちゃんはポコちゃんママさんを選んでやってきたんです。だから、ひとりじゃないんです。私も、ここからポコちゃんママさんとベビちゃんの幸せを、願っています。 		 

励まされました〜

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年11月 2日(月)11時45分17秒 		返信・引用
  皆さん励ましの書き込み、ありがとうございます。
母の退院も無事に済み、家族の予定も落ち着いて、昨日は自分の事をして、やっと掲示板に書き込みます。

そらさん、
書き込みを拝見したのが大変な時だったので、タイムマシンかあ、としばしいろいろ想像して癒されました。未来の私、笑っていると良いな。１０年後の自分はこうあって欲しいとも思うし、もし未来や過去の自分に会えたら、未来の自分も過去の自分も、「今私も頑張るから、あなたも頑張って」と必ず言うと思う。今の自分だって抱き締めてあげたい。
そらさんも大変だったんですね。よく頑張りましたね。私もとっても励まされました。ありがとうございます！！

おとさん、
いつも寄り添って優しい言葉を下さりありがとう！！嬉しかったです。
お仕事に戻られて１ヶ月、すごいなあ。くれぐれもご自分を大事にして、ゆっくりやっていってください。いつも応援して掲示板を見ています。無理しないで自分を抱き締めてあげてください。

コサメちゃん、
笑って絵を見ている人ってまず居ない、と言う言葉が心に痛く響きました。そうだね。私は、描いている時に、心がスッと、腫れた打ち身に冷湿布を当てた時のように楽になるんだ。救いを感じると言うか・・・。
コサメちゃんには、美しいものを鑑賞する感性があるんだね。いつも書き込みからそう思って、素敵だなあと感じているよ。焦らなくても長い人生の中で、その心を大事に枯らさない様にしていけば、自分の時期が来たら、必ず何らかの形で花開く時が来るから、心の純粋さを大切にして欲しい。そして、いつかもっと落ち着いたら、一緒に美術館めぐりをしましょう（*^_^*）
山口さんの特集私も見たよ。凄く才能があって若くて素敵だった。彼の服には新鮮な感覚があって、若者とは思えない大人びたこだわりがあって魅力的だった。あの番組好きです。

ぽちさん、
ぽちさんがどんどん良く変わって来ているのを、拝見していてとっても感じます。良いですね！いつも応援しています。読んでいて私も癒されます。

ポコちゃんママ、
今は不安なんですね。書き込まれた内容を見ると、ご出産の後で体と気持ちが揺れるのに、不安になる事が沢山あるみたいですね。思うこと、感じること、沢山ここに書き込んでみてください。楽になる事が有るかも知れないです。みんな心を寄せて読んでいますし・・・。ポコちゃんママは未熟で身勝手で我儘ではないと思います。限られた中でも、心と体を休められる、ご自分が一番居心地の良い形をほんの少しでも見つけられると良いですが・・・。また是非書き込んでください。

また書きます〜。 		 

今月

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年11月 1日(日)22時24分3秒 		返信・引用
  今月はハードそうだ‥。でも頑張ろう☆先日箱根へ出かけました。
もみじがグリーンから赤へシフトする途中で綺麗でした。移り変わるときって全部変わった
時より綺麗。空気が美味しくていかに普段排気ガスまみれかを実感。
美術館でお気に入りの絵をみつけ満足しました。また行こう。

私がこの掲示板にお世話になりはじめてから約２年。感謝しています。
ここに書き込みながら、書いているうちに景色が変わりだしたこともしばしば。
気が楽になったり、誰かの返信を待ったり、自分と向き合ったり。
掲示板にむかう時は必ずミスチルを聞いている私。

昨日、新人デザイナーのドキュメンタリーをみた。山口真弥という人。みいってしまった。
雑誌のストリートファッションコーナーで度々紹介され⇒「着たいものがなければ自分で作る」という姿勢で本人も自分で服を作り出し⇒パリに乗り込み有名デザイナーにスカウトされた流れ。持ち物を売りパリ行き資金を作っている。捨てるものがある凄い才能☆

「男性が美しく自分をみせたいと願って何が悪い」「パリというファッションの殿堂に、日本の街角にも面白いものは沢山あるという事実をたたきつけたかった」と言っていた。
作った服はアートだけど、実際着れる日本人はあまりいないかもって私は思った。
交差点をスカートで歩いていた。すごく素敵だった！！その生きる姿勢が。
ハイヒールを自費で作り、パリのショーにそれをはいて出た。とっても綺麗な足に見えた。
自分に何が似合うかよく知っていて、凄く意思のある横顔。私はすでにファンかも（笑）

みどりさんの本も12月に店頭に並ぶとのこと、おめでとうございます♪
みどりさんの意思がかたちになると私は信じています。その本をきっかけにブログのアクセスが増えて、結果的に思いもよらぬ出会いがもたらされたら素敵だなって。

私が池川先生にみどりさんを紹介された頃、私は今思うとすべてをあきらめて生きていました。でも今は、「たった今、その願いが叶わなくてもいつかは納得できる」と思える。物事は経過なのだ。。時間のうつろい、もみじと同じ。
私は母と常にぶつかり、言葉に傷つき、言葉に怯え、でも10年かかってやっと修復出来ました。ぽちさん、私も共感できます。「先まわり」「思い出したくないから封じこめている」。なかでも封じこめはやっかいでした。自分で気付かないんです。思い出そうとするほど、固まってしまう。みすえようとすると、焦点がぼやけてしまう。でもきっと答えが見つかる。私も解決できないとあきらめていたけど、解決できたから。
ぽこちゃんママ、はじめまして☆新しい環境は心ぼそいこともあると思うけど、ここは皆仲間なので、遠慮せずがんがん本音を書いて下さいね♪ 		 

心が晴れません

 投稿者：ポコちゃんママ  投稿日：2009年11月 1日(日)15時59分10秒 		返信・引用
  初めまして、いつもみどり先生にはお世話になっています。
こちらの掲示板もいつも拝見しおります。
私は海外在住で、妊娠がわかってから入籍し海外で出産しました。
産後12日目です。旦那さんの義両親と産後一ヶ月だけ同居の予定です。
旦那さんは日本人ではありません。
産後で精神的に情緒不安定で毎日必ず泣いています。
旦那さんは優しいのですが、何かと自分の両親側に立ち、辛いです。
お国柄なんでしょうが自分のお母さんの言う事は何でも正しいのです。
日本だとマザコンでしょう。
私のことは多分信用できないんだと思います。

ベビーもまだ生後12日でおっぱいあげても、抱っこしても何やっても愚図って
どうしようもない時があります。でも義母がいるリビングルームの椅子に連れて行くと
不思議に泣き止んだします。　私ではベビーも安心できないんでしょうか？
母乳の事や文化の違い、人種の違い、自分の選んだ道とは言え
頭が変になりそうです。
周りには気軽に話せる友人も知り合いも居ません。旦那さんも朝早く出かけて
夜遅くに帰ってきます。一緒にすごせる時間も寝る2時間前位しかありません。
私の所よりも先にリビングルームで義母と話してる時間が多いときもあります。
最近は自分が居なくてもこの世の中は回って行くんじゃないか、ベビーは私が居なくても
順調に育つのではと変な事ばかり考えてしまいます。
今ここに生きているのが辛いです。
昔の日本での穏やかで平和で楽しかった時を思い出しては涙が出てきます。
それとも、私が未熟すぎてわがままな身勝手なだけなんでしょうか？
グタグタと失礼しました。 		 

ありがとうと今日の発見

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月31日(土)03時02分57秒 		返信・引用
  おとさん、そらさん、温かい励ましのコメントありがとうございます。みなさんと、みどり先生の電話セッションのおかげさまで、気持ちも落ち着き、また、一歩ずつ一歩ずつ前進だ〜っていう前向きな状態になっています。




先日のセッションでようやく見えてきた、私の問題。過食嘔吐ではなく、その奥にある問題の本質へ、先生が導いてくださいました。それは、「怒り」でした。

心の中に、「怒りたい」気持ちがたまってたまっていて、それが、子供へ向けられてやつあたりしてしまっているということ。


普段は子供といっしょに寝てしまうのですが、今日はちょっと自分と向き合って考えてみました。

親から、まわりから、どんなことで怒られてきたのか？どんな怒りたい気持ちを押さえこんできたのか？どんな時に怒りたくなるのか？・・・ということを考えてみるのが、今回のワークです。


親に怒られた記憶･･･。やっぱり考えてもはっきりとは思い出せませんでした。思い出したくなくて封じ込めているのか、常に先回りをして、怒られないようにうまく良い子を演じて怒られないようにして過ごしてきたのか？･･･後者のような気がするのですが、どうなんだろう。

怒られた記憶はないのだけれど、ガマンさせられたことはいっぱいあったなぁってことは思い出しました。ほんと、いろいろ。小学生の頃のこと。細かいけれど、たくさん。

今の大人の私が思う以上に、幼かったワタシは、不満な思いを飲み込んで納得したつもりになって、がんばっていたんだね。これは、お父さんお母さんが、ワタシのためにしてくれていることなんだから、納得しなきゃって、思ったんだよね。お父さん、お母さんは正しいんだからって。･･･本当は、違ったのにね。みんなと同じようにしてほしかったのにね。

がんばったね。本当にそう思うよ。すごーくすごーく、傷ついてたんだね。思い出せて、よかった。


このガマンの思いが、「怒り」とつながってるのかな？？？小さな「不満」がたまってたまって、爆発して、「怒り」になって子供へむかっちゃったのかな。

子供は小さくて、強いけど弱くて、言葉足らずで、次の日には忘れてたり、許してくれてたりするから。そして、本能のまま自由だから。自由にならなかった、思いの通りにならなかったワタシの気持ちの不満の塊を、ぶつけてしまったのかな。

でも、それはおかしいよね。先生のおっしゃたように、私のコピーを作ってしまうだけ。
よ〜くわかったよ。ガマンしてたこと。気持ちを分かち合えたかな？分かち合うことで、不満の塊は溶けていったかな･･･。


今日は、ひとつ、とっても良い方法を発見しました！！「ダメ」っていうことばのかわりに、「バツだよ」っていうと、笑顔のまんまで注意できるってこと。指や腕を使って、大きいのとか小さいのとか、良い事には「マル」。いけないことには「バツ」。

娘が幼稚園で、そうやって先生に教わっているようで、小さな妹に対して、「〜はバツだよ」って言ってたから、それをまねしてやってみたら、いつもよりちゃんと話を聞いてくれたんです。「ダメ」は娘にとっては恐怖の言葉、私にとっては、怒りを増殖させる言葉になっていたんですね。「ダメ」は追放しちゃいました。 		 

ちろりんへ

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年10月29日(木)23時40分47秒 		返信・引用
  大変だったね。人間誰でも怖いおもいなんてしたくない。
ちろりんは「誰かが殺しにくる」気がするんだね。
私は逆で自分が人を殺してしまうのではと怯えていたよ。
この前みどりさんにお会いして、綺麗なお雛様の画集をみせてもらいました。
私も親にたたかれたし、かなり孤独な子供時代でした。「女の子である前に人間として男性と対等に生きろ」が教育方針で、女性らしい喜びをどこか敬遠してきました。
そして今苦しい。。
そのお雛様の画集は「女の子は誇らしい」と感じる美しさでした。あれは人形ではなくアートだと思う。
ちろりんもみどりさんに次会ったら、その画集をみせてもらって☆
美しいものは人を癒してくれる。ちろりんに絵の世界があったのは、もちろん好きだからだけど、必要だからだと思う。私は画廊の仕事をしてる時、人は誰でも抱えているものがあると痛いほど感じていました。笑って絵をみている人ってまずいない。
壁にかかっているのは平面の作品でも、みている人の視線はそれよりずっと奥をみていたし、多分それは自分自身だと思う。書いているうちに思い出した。。
私は人を代弁するより自分が何かを表現したかった、できれば。。でもどうやらそういう役割では今回はないらしい。認めるのに時間がかかりました。
ちろりん、負けるな☆☆☆ 		 

ゆっくりですね

 投稿者：おと  投稿日：2009年10月28日(水)22時27分38秒 		返信・引用
  チロリンさん
とりあえず落ち着かれたようで、安心しました！一日に何分かは、自分の好きなことしたり、静かにじっとのんびりする時間があることって大切って、最近私は思います。
灯さん
ありがとうございます！灯さんの書いてみえたように、思い出すこといっぱいです。保護者にあっては、同じ経験をしたことのある方々からなぐさめられ、そして、子供たちと話すと、癒される事もありますが、フラッシュバックのように思い出す。そして、こどもたちは無邪気に「なんで休んでたの？あかちゃんは？」って聞いてきます。でも、その度に命の大切さを伝えていくのも、今の私のできることかな、と思います。以前に比べると、恐ろしいほど、スローワークです（笑）早く帰って、苦手な料理にも挑戦してます。
子供たちと毎日歌を歌いながら、お空に届いてくれ！この歌声、なんて思ってます。
供養になってますよね！
灯さんも、無理しないで下さいね！！
毎日寒くなってますが、みなさんも、お体大切に！ 		 

十年後の自分

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月28日(水)11時33分55秒 		返信・引用
  ちろりんさん
途中になってしまい、すみませんでした。
今日もあと１０分で幼稚園のお迎えで、じっくりかけないのが残念です。

支えてくれる人たちが周りにいてくださって、ほんとうによかったです。

私が今もし、傷ついて涙を流しながらはをくいしばりながらもがんばりまくった１０年前の自分に会いに行けたらいいなぁと思います。
将来について何の展望も保証もバックアップもなく、不安でたまらなかった自分に会いに行ったら、絶対抱きしめてあげるんだ。
「ほんとうにありがとう、本当につらかったあのとき、あなたががんばってくれたおかげで、今の幸せな私がいるんだよ。不安なことがあっても、大丈夫だよ。この先も大変だけど、何とかなっちゃうんだから。」
と、教えてあげたいな。

きっと１０年後のちろりんさんが、タイムマシンに乗ってやってきたとしたら、優しい言葉をかけて、今のチロリンさんを抱きしめてくれるんじゃないかなと思います。 		 

祝★復帰

 投稿者：灯  投稿日：2009年10月27日(火)22時59分4秒 		返信・引用
  おとさん、職場復帰されたとのこと。よかったですね。こどもたちの笑顔が何よりの薬になると思います。でも、くれぐれも急発進なさらぬように。私の場合、ずっと体重が落ちたまま4ヶ月は戻りませんでしたから。廊下も教室も、本来の自分を取り戻す薬ですが、同時に辛い出来事を蘇らせる起爆剤にもなりかねず。「もう、大丈夫です！元気です！」と、気遣ってくれる同僚に元気を装ってはいても、心と体はまだまだ病んでいて。ゆっくり・・・ですよ。この職業に就く人は生真面目でがんばりやさんが多い(自分で言うか？！)ので、自分に付加をかけないようにコントロールしてくださいね。でも、こどもたちと笑顔で勉強をしているおとさんを、きっとお空の赤ちゃんは喜んでみていてくれていると思います。たぶん、それが一番の供養になると、私は信じて仕事しています。お互いにenjoyしましょうね。

http://blog.goo.ne.jp/obi5286

  

あ！

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月27日(火)14時05分6秒 		返信・引用
  ごめんなさい、最初のぽちさんの名前とおとさんの名前を書き間違えてしまいました。失礼しました。  

感謝しています

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月27日(火)13時52分26秒 		返信・引用
  ぽちさん、そらさん、温かいお言葉ありがとうございました。優しく受け止めていただいて本当に嬉しかったです。書き込みをした後、みどりさんに電話セッションをお願いして、ストレスになっている事を一つ一つ一緒に外していって、解決して、心を軽くして貰いました。そしたら落ち着きました。今は新しい病院の予約日を待つ毎日です。

母はご心配頂いたように介護と言う段階ではなく（ご心配ありがとうございます）、単純に病院に居ると、いつ具合が悪くなっても安心、と言う気持ちも有るし、お医者さんや看護婦さんに心の寂しさを癒されるので、時々は家よりも母自身の問題から解放されるようなのです。
今は家族やお世話になっている人が私を心配してくれ、みんな忙しいのに代わりにこまめにお見舞いに行ったり、私の心配が要らないようにしてくれているので本当に感謝しています。私の中に、振り回されながらも母が大好き、母に関わりたいと言う気持ちがあり、混乱していました。不安定になり、私だけが何で？？と言うような乱暴な書き込みになってしまいご心配お掛けしました。何よりこれを読んだ私の家族が傷付いていないか心配です。この場を借りて、ごめんねと謝ります。

実家に通って世話をしていた自分が預けている猫を、昨日の台風が心配だったので、今住んでいる所はペットが飼えないのですが、そっと連れて来て、部屋で一緒に過ごして、何だか私も落ち着きました。話し相手が居ると言うか・・・。実家は面倒なので閉めてきてしまって、母が帰ってくるまで猫と仲良くこうしていようと思います。

昨日はほんの少しですが自分の事が出来ました。精神的にも大分落ち着いてきて、静かに暮らしていれば問題無い感じです。そうしたら自然と純粋に、私を心配してくれ楽にしてくれた家族と周囲の人々、掲示板の皆さんのありがたさが心にしみてきます。急に噴出した母に対する物凄かった怒りも、今は安定しています。しばらく猫と静かに過ごそうと思います。みどりさんにはいつもいつも私の出口に向かって光を照らしていただき、なんて感謝して良いのか分かりません。

今の自分には何の将来の展望も有りませんが、今は頑張れないので、穏やかに過ごしたいと思います。 		 

ゆっくり…

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月27日(火)11時42分53秒 		返信・引用
  ぽちさん
叩いたあとに、気持ちを静めて「ごめんね」ってお子さんに謝れたこと、旦那様に苦しい思いをシェアできたこと←すっごく大事！、本当によかったですね。子どもが熱出すと、お母さんもつらくなりますよね。私もつらくて「あ〜もぉ、早く治らないかな…」と看病疲れでグッタリしてしまうことも。
言うこと聞かない時は、「子育てはマラソンのようなものだ、すぐにきかなくてもいつか分かる時がくればいいんだ」と自分に言い聞かせるようにしてから、子どもを追いつめることが少なくなりました。
それからちいさなことですが、私は、子どもがぐずるときは体温計はみみっぴで２秒にしています…。
チロリンさん
お母様の介護、つらいですよね…。経験した人にしか分からない事ってあります。私も１０年前、身内の介護でずいぶんつらい思いをしました。２０代前半なのに、未来はこれからだっていうのに、なんで…！と
ごめんなさい、子どもが起きてしまったので、続きはまた送ります。 		 

みんな、無理しないで・・・

 投稿者：おと  投稿日：2009年10月26日(月)22時24分15秒 		返信・引用
  久しぶりです。
みんな、無理しないで、と何だかこんなことしか言えないけど、心配してます。心の中で、
支えています。
ぽちさん、はじめまして。私は小さい頃母親に叩かれてました。でも、（手を挙げること、肯定はできませんが）それくらい辛い、苦しい時もあるんだ、と今は母親の気持ち、分かります。そして、その怒りをどこにも持っていけない自分にいらいらする、私もおなじです。私には子どもはお空にしかいませんが、でも、怒りの持って行き場がなくて、旦那さんにあたったり、ものにあたったりしちゃいます。その後、決まって落ち込みます。でも、その怒りを出せなくなる方が、怖いのでは？とも思います。でも、深呼吸して、無理しないで！
コサメさん
拒絶されるんじゃないかって、心配だよね。苦しいね。でも、焦らず、ゆっくりでいいんじゃないかな。
チロリンさん
ドクター、まちがってます。薬の説明書は、毎回患者さんに出すのが義務です。私は以前から１０年近く通っている心の病院では、「いつもと同じだから、説明書いりません」と言ったら、そうやって説明してくれた。早く、新しい病院にいけるといいですね。
そして、お母様の病気。本当にしんどいですね。辛いですね。少しでも、チロリンさんが休める、のんびりできる、そんな時間をあげられたらいいのに・・・と思いました。
本当に、無理しないでくださいね。辛かったら、休んで、ここで話すしか出来ないけど、
心のなかで寄り添ってます。
と、えらそうなことを書きましたが、私も、お仕事に復帰して１ヶ月。（４ヶ月お休みしてました）毎日涙が出てしまう、そんな毎日。深呼吸しながら、少しずつ進んでます。
空を見上げながら、お空の我が子とお話ししながら、進んでます。
生きるって」、難しいですね。本当に・・・。 		 

助けて欲しい

 投稿者：チロリン  投稿日：2009年10月25日(日)05時26分59秒 		返信・引用
  コサメさん、ぽちさん、心の叫びのようなものが痛いくらい伝わってきます。
良くここまで書いて下さいましたね。ここまで吐き出すのも、ここまで頑張ってこられたのも、本当に大変でしたね。みんなそれぞれの自分の心の傷つきと戦っているんだなって、自分だけじゃないんだと思いました。

私も今はストレスの雪だるま状態です。ドクハラしてくる医者ともうまくいかず、重荷ストレスになるので病院も変えようと思い、今その医者から逃げ出す準備をしています。しかもまた母親が入院、実家と自分の家を往復しなくてはならず、自炊も出来ず夜留守番で実家で眠っても十分な心と体のも休養が取れません。誰かが殺しに来る妄想がある私には眠れません。

その上昨日は嫌なハプニングが何故か起こって、お隣さんのレストランがボヤを起こしすごい煙で、一歩間違ったら火事だったと恐怖感を貰ってしまいました。なべを火にかけたまま外出していたらしいです。笑ってごまかす若主人に近所の人たちも呆れていました。冗談じゃすまないです。

体も心も限界がきそう。しかも、みんな私が暇人だと思って居るのか色々用事が私に押し寄せてくるので腹がたちます。一切の事をするのをやめようと思いました。怒りが収まりません。そうなると昔の私を自分の満足のために利用した人たちの事が思い出されるので辛いです。


私はこのままだと恋愛、結婚、家庭、子育てとは出来ないんじゃないか、子供もパートナーも自分の親のように虐待するのではないか、それ以前に私は愛される資格も、愛にもふさわしくないのではないかと思い始めます。するといつものように死にたくなるんです。


こんなときに週末になってしまうなんて最悪。日中誰とも話さないので精神的なバランスが取れません。早くこの時間が過ぎて欲しい。新しい病院を探しても、どこも木曜日までは何の返事も出来ないとの事でした。今の医者は自分が薦めるわけではないと紹介状すら書いてくれません。薬も説明の紙が無くて、何を飲まされているのか聞くと起こられるのです。もう何が正常なのか分からない。苦しいです。 		 

これでも進んでるかな

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月25日(日)02時48分1秒 		返信・引用
  あ〜また、やってしまった･･･という出来事が今日もありました。

発端は、ほんの些細なこと、・・・・私：鼻水とセキが出ているから体温を測って･･･長女三歳：イヤ!!の一点張り・・・からなんです。

周辺でインフルエンザが流行りだしていることから、神経が過敏になりすぎていたのか、ついつい感情的になってしまいました。私がこんなに心配してるのにどうして！！って思いも娘にはまったく通じなくて、無理やり測ろうとして抵抗されて、感情がヒートアップし、プチっときれてたたいてしまいました。


すぐに我にかえったものの、どこへ感情を納めたらよいのかわからず、物にあたってみたり。ここが私の問題なのです。こうやって怒りを静めたらよいかがわからないのです。このことはムスメにも伝染してしまっているようで、幼稚園でもごめんなさいが言えなかったり、どうしても怒りがおさまらなかったとき、服をギーっとかんだりしているようなのです。

どうすればよいのかな・・・。みんなどうしてるんだろう。



・・・ムスメはしばらく泣き続けていましたが、何とか私は気持ちを静めて長女に叩いてしまったことを謝って、ギュッとして和解の握手までこぎつけました。

その後はそのまま家にいたくなっかたということと、次女も鼻水と少し熱があったので病院へかかることにして、長女は病院へ行きたくないと言うので、車で少しのところにあるダンナさまの実家へ預けて病院へ向かいました。

次女の方も、幸いインフルエンザではないとの診断でひと安心し、長女とも距離がおけたので、なんとか落ち着きをとりもどしたものの、自己嫌悪のかたまり。

家に着く寸前で、まだ帰りたくないという長女にまたまたブチ切れ寸前。後ろでは疲れた次女が寝ているっていうのに。長女も半分は眠たさからのグズリっぽかったので、もうひとまわりしているうちに、寝てしまった。はぁ･･･っておもいながら、やけ食い→嘔吐。。。

私何やってるんだろうって、いう一日でした。


帰宅した夫に、長女を叩いてしまったことと、その理由を話して、意見を求めてみたら、怒りたい気持ちもわかるよ〜って言ってもらい、もうちょっとだけ気持ちを抑えてひと呼吸するようにというのと、ちょっと気持ちを切りかえてみるようにと言われて、なんとかもやもやを消すことができたかな。


ここに書くことで、今日の出来事が流れていきますように。

どんなに気持ちが高ぶっても、手をあげることだけはやめたいです。 		 

勇気

 投稿者：コサメ  投稿日：2009年10月23日(金)17時16分30秒 		返信・引用
  私はどうしても好きな人に近づけない。。どうしてだろう。
怖くて仕方ない。みどりさんにも「さわっていいですか？」って言ってみたら？って言われるけどどーしてもできないよ。２人だけの時間は沢山あるのに。
拒絶されるのが怖くて。いつも綺麗な指だなって思っているのにできない。
どうしてみんな彼氏ができるのだろう。どうして手つないだりできるんだろう。
なんだかかいているうちに涙ぐんできた。。 		 

つらいときこそ、ゆっくり、焦らず

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月21日(水)14時39分4秒 		返信・引用
  ぽちさん
悩んでいること、大変なことの内容は違っても、乗り越えるハードルは同じだったりするのかも…です。応援してます〜（^0^）/
最近私はつらいと思うときこそ、ゆっくり、焦らず、自分を丁寧に見つめて過ごそう、それだけでもいいんだ〜と心がけるようにしています。
「ん〜？…今イライラしてるなぁ。目もイガイガしてるし、胸もむかむかしてるし、自由じゃない感じ…このイライラは、どこからくるんだろ。
そうか、今変なモノサシで自分を「できてない」って図っているような気が…。
このモノサシはなんだろ？
「人からよく思われたい自分」を図っているんだな。
このモノサシは、私にとって本当に必要なのかな。
本当に必要なのは、自分で自分を信じることだよねー…大丈夫だよって。
いつか何とかなるよって。
それじゃあ、このモノサシ、いらないんじゃん〜ぽ〜い！」
実際、ぽ〜〜いっといくまで、時間がとてもかかる時もありますが、こんな生き方もあるんだって気づいて良かった。今までは健康体な分、苦しいなぁと思っても、見ないようにして、サイボーグかあちゃんしちゃってましたから。やっっっと人間お母さんになれました（笑）一緒に付き合ってくれたこどもたち、ごめんなさい。許してください。これからは、君たちのこころに本当に寄り添えるお母さんになるからね。
本当に大切なのは愛なんだ、それさえあれば、なんとかなるさって気づけて、よかったと思ってます。みどりさん、ありがとうございます。 		 

前進したな〜」

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月19日(月)11時03分22秒 		返信・引用
  物事には、順序や同じは無いと思います。その時その時感じる想いも違うし自分の気分や身体の状態でも、同じ事をしても違う事あります。自分だけでなく、その人その人のとらえ方や感じ方受け取り方でも事態は変わる。
それだけでなく、自分が何故か急いでいたり、焦っていたり、余裕がなかったり・・・自分が感じる感情はその時々・・・。
でも、その時に感じる感情は自分のありのままの気持ちなのですよ・・・だから、それでいいんだと思います。そこから、修正したり考えてみたりやり直したりじっくりと立ち向かったり・・・ピッチを上げすぎてきついときずいたら、スローダウンしてもいいし少し戻ってもいいじゃないのかな？と思います。
人それぞれのペースで、じっくりと本当にわかるまで感じるまでやろうです。
何度やり直してもいい・・・確かにそれはきつく辛い事も・・・でもでもそれだけでは無い。楽しい事嬉しい事も感じる事考えさせられる事ありますよね・・・そこには、誰かの支えや愛のある言葉もある。頑張っていると、いつかきっと・・・です。
いろんな事から、沢山の事を学び今までの自分とも向き合い自分が成長した事を感じる事があります。嬉しい事です。
ただ、これだけでは必ず無く、ひとつクリアーしてもまたひとつと課題はあるけれど、それも今まで頑張ってきた自分がそこにはいるから、一度には無理でも少しづつ、そして考えの転換と前進できる。
沢山の衣をまとい、沢山の物をしょっていた分、いろんな想いをしましたが、今もしている事もあるけれど・・・決して無駄にはなってなくかえって自分が変われた良い方に・・・。

きっかけは、チャンスです。人との出会いもチャンス・・・出来事もチャンス・・・そのチャンスをどう受け取りどう感じどう働きかけどうしていくか？ですね。ひとつのことは沢山の事を教えてくれますね。感謝です。そうして頑張れる自分を誉め、周りに感謝し、時には怒ったっていい、泣いたっていい・・・それが私ですから。


ぽちさん、自分のペース自分の出来る事から・・・ひとつ、またひとつと焦らずじっくり・・・ゆっくり、いつたりきたりしながら前に進んでくださいね。がんばれ〜 		 

３歩進んで２歩下がる・・・

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月16日(金)23時38分31秒 		返信・引用
  そらさん、こんばんは。
自分を見つめなおす作業が、できませんでした。自分や、両親や、家族の嫌な部分を見てしまうことが怖くて。私の気持ちをそのまま代弁してくれているような内容だったので、びっくりでした。と、同時に、同じだぁって、安心できました。ありがとうございます。





子供達への愛情を取り戻すことができて、ちょっと落ち着いてきたなぁと思っていたのですが、今日はまたやってしまいました。今晩は夫が留守だからかなぁ･･･。

ということは、私は夫に本性を隠そうとしている？遠慮してる？･･･何でだろう？


次なる課題は、私の夫に対する気持ちの整理かな。自分を隠して、いい子ちゃんのところだけ見せようとしてるから、ひとりで息が詰まってしまっているんだろうな。


いっぺんにはできないけど、ちょっとずつ脱皮していければいいかな。 		 

久しぶりに投稿します。（＾ｖ＾）

 投稿者：takako  投稿日：2009年10月16日(金)13時51分0秒 		返信・引用
  皆さん、こんにちは！
日常にどっぷりはまり、なかなかパソコンに向かう自分では無く過ごしていました。((+_+))

特に今朝はこの一、二週間ほど続いている三才半になる息子が夜に何度も起きては私に倒れ込むのがかなり私にはダメージになっていて、朝の起きぬけが胃の辺りがシクシクしまくりで、なんにもやる気のしない私でしたが、自分でエネルギーを流して少し復活したところで
母がパソコンを立ち上げ、一緒に掲示板やみどりさんのブログを拝見したりして、いろいろと気付かせてもらったり、思い出させてもらったりしていました。
ありがとうございます。(#^.^#)

今週の頭に母が風邪でダウンしてしまったりで、母に負担をかけ過ぎたかな〜？とか元夫とのやり取りも私には負担だったり、子供のやりたい放題の振る舞いも自分を責める道具としてました。(>_<)

疲れは溜めないに越したことはないですね〜(#^.^#)

疲れると何事も良いようには受け止められなくなりますね〜((+_+))

とはいいつつ、うまく休むのが出来ずにいる私です。(；一_一)

「自分に優しく」がなかなか出来ないところがありますが、掲示板を読み、改めて思いだされました。ありがとうございます。(#^.^#)

また書き込みます。よろしくお願いします。(*^。^*) 		 

ずっと抱えてきた問題

 投稿者：そら  投稿日：2009年10月16日(金)01時26分17秒 		返信・引用
  みつさん
暖かいコメント、ありがとうございます。そうですよね。自分を成長させてくれるいい機会…。自分を見つめる作業はつらいときもありますが、（エーッ、わたしってこんなに嫌な感情を持っていたんだ、かっこつけてる、世間の目を気にしすぎている、ハラグロな自分がいる、等、認めたくない感情を見なくてはならない時。）
それができる時間は、本当はとても貴重で贅沢な時間だと感じています。
自分の事って、知っているようで、実はよく分かっていない。
私は、何か大きな出来事が起こって、そこで初めて自分の犯した過ちや、考えの浅はかさに気づいたりしています。そこから、何を学ぶのか。いつまでも、後悔の気持ちを引きずって生きていくのか。私は、そんなのはやだなぁ、つらいな、と思います。
だから、時間のできた時に、夫の協力を得ながら、自分をじっとじっと見つめる、というか感じてみると、子どもの頃の私が出てきたりします。
しがらみや恐怖にとらわれて、素直に自分の感じた気持ちや欲求を、言葉にできなかった子どもの頃の私。それを認めた時には涙がぼろぼろ出てきて、止まりませんでした。。。（:人:）あぁよかった、この感情を見つけることができて。置いてきぼりにしちゃって、ごめんね、ごめんね。大人の私とずっと一緒に走らされて苦しかったね。大丈夫だよ。もう見てみないふりをしたりしない、その感情を、ちゃんと見ていてあげるからね。
つらかったことを思い出すとそのたびに苦しい思いにとらわれるけど、それはその出来事がつらいんじゃなくて、ずっと自分が抱えてきた問題が表に出てきているんだなぁ、と、少しずつ思えるようになりました。 		 

ようやく・・・

 投稿者：ぽち  投稿日：2009年10月16日(金)00時20分25秒 		返信・引用
  今の自分を、そのまま誉めて愛して大好きになることの大事さが、わかってきました。

鏡の中の自分に向かって、にこって笑って、かわいいいね、がんばってるねって、話しかけていると、本当にどんどん笑顔が似合う私になれるんですね。そうやって、自分を認めて好きになっていくと、不思議なことに、子供達に対するカワイイっていう気持ちも同じ分だけ増えていっていることに気づきました。


もっとこうなりたいって思う前に、いったん今の自分もじゅうぶんステキだよって、思うことが必要だったんですね。今の自分を否定してばかりいたから、いつまでたっても理想へたどりつくことができなかったんですね。


もっともっと、自分を好きになりたいな。なれそうな、気がするな。



チロリンさん、はじめまして、こんにちは。

良いアドバイスをどうも、ありがとうございます。食べちゃう自分もいいじゃんって、思えるようになれました。そうしたら不思議と落ち着いてきて、普通に満腹感がわかるようになってきました。過食の欲求も、消えてきました。欲求を無理に抑えるんじゃなくて、だんだん消えていく感じ。これが、満たされるってことかな。



ひとつひとつ、心の中にためこんだもやもやをクリアにしていって、年齢を重ねるごとに、透明になっていくような、そんな風に歩んでいきたいな〜。 		 

想い

 投稿者：みつ  投稿日：2009年10月13日(火)11時25分1秒 		返信・引用
  チロリンさん、なんだか恥ずかしいけどうれしかったです。ありがとう。


そらさん、こんにちは始めまして。私も最初の書き込みをするのになんというか？勇気がいったしとまどいもありました。が今、本当によかったと思っています。これも何かのご縁だと、そして自分の成長する場だと思います・・・これも自分の変われるチャンスというか？自分を見つめる機会を与えられたのだと思います。書けてよかったですね・・・。


最近思う事・・・今までを振りかえるといろんな事がありました。辛い事悲しい事があってもがむしゃらに走り、私は結婚をしてから、本当にいろんな事があったな〜って・・・でも、その時その時に出会った人達が、自分にとって嫌な事あったけれど今思うとその経験やその時の気持ちや出来事があったから今があるな〜と思います。
その時に起こった事、それに対して自分がしたこと自分の気持ち、どれだけのことを自分が苦しい中から悲しい中から悔しい中から教えられたか？その時の感情を抑えたり我慢したりもしたな〜・・その中にも楽しい事嬉しい事があって、でもでもです。そんな事があったから、今こういう風に考えれたりこういう自分になっているんだよね。よく言う・・・人の振り見て我が振り治せです。見せてくれているのですよそんな事しては駄目だよとか？どうしないといけないか？とか、どんな想いをするか？も経験してるから、そしてその時その時いっぱい考え涙してきた事、頑張ってきた事が今につながっているんだな〜
でも、あの時このままではいやだと心が叫んでいたのですね。心の中がいっぱいいっぱいになってましたね。感情も心の中も苦しかったんだと思います。本当の自分というか？我慢の限界を超えていました。その時に出会ったのが先生だったんですよね・・・本当に感謝です。自分の本当に言いたい事、したいことがはっきりしましたから・・・
そして、この掲示板も私を成長させてくれています。ありがとうです。
いろんな出会い、それが例え嫌な出会いでもそこから学ぶ事、学ばないといけない事あるし、楽しい出会い嬉しい出会いからは、笑顔と感謝と愛とを学べる。
こうして思える自分も昔は何でこんな事までいろいろ考えたり感じたりと想っていましたが、今は感じる事が幸せだな〜と思います。
そして、経験は大きな自分の財産だし成長の一歩につながるもの。


みんな、嬉しい笑顔が増えるといいですね。 		 
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