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手術の日、決定。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月23日(日)13時01分38秒
返信・引用
  ついに、手術の日程が決まった。8/4入院して8/8手術する事になった。明日は術前検査に行く。

時々、心が折れそうになる。本当はこんな事書きたくないんだけど、もう少しで手術する人に嫌がらせするお嫁さんの気持ちなんてわからないよ。毎日、お昼と、晩ご飯つくって掃除もしてるのに、これだからね。私には土曜日も日曜日もないよ。家事を休めるのは病院に行く時だけ。お嫁さんは、普段は畑仕事に行ってるけど、土日は子供たちと出かけたり家にいるじゃん。畑仕事だって、午前と午後それぞれ3時間ずつやったら帰ってくるじゃん。それなのに、あんなに大いばり。

昨日の夜から、少しお腹が痛い。どうしても痛くなったら病院行くけど。偶然かも知れないけど左側。ストレスかな?こういうのって悪循環だな。ストレスからお腹が痛くなり、お腹が痛くなると気持ちが弱り、ストレスに敏感になる。

大丈夫。心が折れそうって、誰だってあるよね。今の時代は1日に1回は思うよ。
 
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月20日(木)20時02分43秒
返信・引用
  今日、PET-CT検査の結果を聞いてきた。特に異常なし。

手術の内容は左の卵巣と卵管を切除する予定。腫瘍が大きくなり過ぎたから、そこだけ取るのは難しいのと、再発の可能性がある、との担当の先生の説明。

手術も卵巣の切除も仕方がない。私としては、手術が終わって目が覚めた時、誰かにそばにいて欲しい。一人だと寂しすぎる。

これって甘えかな?私、甘えてる?時々いろんな事がわからなくなる。私が間違ってるのかな?って。

出来れば、父にいて欲しいけど難しいかも知れない。こんな事言ったらそれこそ、親戚の人たちに、お父さんは忙しいんだから、と言われそう。だからと言って、その人たちが来てくれるの?

しょせんは他人事だよね。自分の娘に同じ事言う?

寂しくなってグチってしまった。だってさぁ、手術する時一人って寂しくない?それでも、もし誰も来なくても、きっと大丈夫。もし、誰も来られなかったら、それにもきっと意味があるんだと思う。

ここに書いたら楽なった。ありがとう。
 

続ける事

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月12日(水)22時21分23秒
返信・引用
  続けるって大事なんだな、と思った。この経験が自信をくれた。そして、私には集中力が無い事に気が付いた。ショック。でも、確かに「今」に集中出来てないじゃん。過去やこれから先を見てる時って焦点ずれてるじゃん。

この事を認めたら、心から今に集中したいと思った。そして、今に集中するって気持ち良い?って思った。

早寝早起きに幸せを感じ始めた私。これで、仕事に戻れるの?また、先の事を心配してる。ほら、今に集中!

夕方、アロマランプにゼラニウムとラベンダーの精油を垂らして少しすると、良い感じに香りが広がってきた。リキッドタイプの虫除けを切らしていて、精油はあるので虫除けも兼ねてやってみた。虫除け効果はよくわからないけど、去年やってない事を今やっているって、すごい!それに幸せだなぁと思った。香りに包まれているような気もして、安心感もあった。
今日はこのまま眠ろう。おやすみなさい。
 

一瞬で夢から醒めた

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)20時37分14秒
返信・引用
  さっき、感傷的になってあんな事書いたけど、もう家にはいられないってわかってる。些細な事で思い知らされる。私の予想では、来年の春には出て行く事になるんじゃないかな?

こんな大事な時に病気が見つかるとは。見つかって良かったんだけど、それはわかってるんだけど。

今日検査で家を空けるから、お嫁さんにお昼と晩ご飯をつくるのをお願いした。たった1日お願いしただけで、機嫌が悪い。私は毎日やってるのに??

今朝、コーヒーを飲んだマグカップに水を入れて、洗うのを忘れてそのまま出掛けてしまった。さっき、晩ご飯を食べて食器を洗っていたら、マグカップを発見。マグカップは排水口に落ちかかっていて、一緒にしておいたスプーンは排水口の中に入っていた。どちらも熱いお湯をかけて消毒。これは、あんまりなんじゃない?毎日食事をつくっていて、1日お願いしただけでこんな事するの?

わざとじゃないかも知れない。でも、私だったら排水口に落ちない様にするし、落ちたら拾っておく。

お嫁さんは、私の病気も手術も興味ないのだろう。ご飯つくってもらえればいいだけ。ご飯つくらなかったら、明日にでも出て行って欲しいんだと思う。だから、私が仕事に行く様になってご飯つくらなくなったら、毎日の様に嫌がらせするのだろう。

それでも、お嫁さんはこの家に必要な人間。私は要らない人間。この家ではそうなのだ。私はいつも孤独。仕事に行っても、家にいても、お嫁さんと父親の2人にいじめられる。私って、よっぽど家族に嫌われてるんだね。私がいなくなったら、みんなで仲良く幸せに暮らせるんだね。じゃあ、そうしてよ。

手術する前に心が折れそうだよ。家事には休みもないし。私がゆっくり出掛けるのは病院だけ。
 

私の家族

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)18時20分26秒
返信・引用
  夕方になったら、芝生?土?何だかみずみずしい匂いがしてきた。

もう少し、家族と一緒にいたい。いつまで、この家にいられるかわからないけど、私の家族、私の大切な家族。

お嫁さんは私の事大嫌いだけど。私がどんなに努力しても上手くいかないけど。

お父さんと弟は私の事どう思ってるかわからないけど。

私の家族はここだけ。当たり前だけど。
もう少し、一緒にいたい。

検査が終わったら、メソメソ。
 

ただいま

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)17時09分19秒
返信・引用
  検査を終えて帰って来た。

昨日の夜、叔母から電話があって一人で大丈夫?と聞かれた。大丈夫だと思ったし、かえって一人の方がいいと思った。

だけど、初めて行く病院で、自宅から遠い事もあって、行きは不安だった。検査を受ける時も不安だった。別に痛い事はしないし、横になるだけなんだけど、心細かった。

検査が終わってからも心細くて、小さな子どもの様に誰かに甘えたかった。それでも、たぶん一人で行って良かったんだ、と思ってる。

今、ようやくホッとしてる。
 

よろしくお願いします

 投稿者:陽だまり  投稿日:2017年 7月10日(月)15時49分40秒
返信・引用
 

はじめまして。
パイオニアインディゴで、ライトワーカーの陽だまりです。
スターピープルがありのままの自分を生き、幸せを取り戻すサポートをしています。

胎児のときから、地球に生まれること、人間社会に生きること、肉体を持つことに怖れがあって、グラウンディングもできず、意識が肉体から分離している人がとても多いと感じます。
そういう方のために「胎児のヒーリング」というエナルギーワークを創りました。
バーストラウマに加えて、インディゴチルドレン特有の怖れを解放するワークです。
このワークを行うことで、グラウンディングができ、自分の体重を感じ、肉体と一体となったと感じることができます。
「やっと生まれることができた」と感想をいただきます。
http://ameblo.jp/hidamari809/theme-10098978113.html

最近になって、クリスタルチルドレンを育てるインディゴのクライアントさまが、多く来てくださるようになりました。
子育てに悩んでいますが、それ以前にご自身の自己価値が低くて自分を生きていません。
これからは、このような方を対象にライトワークをすることになると感じています。

あらためてインディゴチルドレンやクリスタルチルドレンについて学んでいる中で『わが子が育てづらいと感じたときに読む本』に出合いました。
「そうなのよ、そうなのよ」と思いながら、読ませていただきました。
私はまさしく、インディゴをサポートするインディゴチルドレンで「水のタイプ」です。

南山様にお会いして、お話しできることを心から願っております。
よろしくお願いいたします。

http://hidamari809.com/

 

満月の願い事

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 9日(日)22時48分8秒
返信・引用
  LinSenaさんが教えてくれたので、今夜満月を見る事が出来ました。ありがとうございます。
最近気持ちに余裕が無くて、満月の事も忘れていました。

満月に願い事をしました。生きる目的をください、と。明日、PET-CT検査を受けるのですが、今回腫瘍が見つかったのが私で良かった、と思うんです。弟か父親だったら、大変だから。

人の命はみんな大事、平等。でも、生活出来なくなったら困るもの。これ以上は、考えない。ネガティヴな言葉ばしか出てこないから。今は、特に今日は心穏やかでいたい。

悩みはいっぱいあって、どうすればいいのか自分でもわからない。だけど、満月の間は心穏やかでいたい。そして検査に臨みたい。検査は、ただ横になっているだけなんだけど。

正直に言うと、少し後悔してる。あの時、病院に行けば良かった、と。でも、それは今だから思う事。そういう気持ちがあるから、後で後悔しないようにPET-CTを受ける事を決めた。

とにかく今は、出来るだけ穏やかな気持ちでいたい。きっと、満月の優しい光が見守ってくれるだろう。おやすみなさい。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 7月 7日(金)17時25分15秒
返信・引用
  セサミさんへのお返事です。

> LinSenaさんいつも温かいコメントをありがとうございます。どうしてでしょう。LinSenaさんの言葉は、スッと胸に入ってくるんですよね。感謝しています。
>
こんなふうに感じてくれてとっても嬉しいです。
ありがとうございます^ ^

日々いろんなことがある中で、同じ空の下にセサミさんはいるんだな…と思うとふとやわらかい気持ちになります。
今日は七夕で、日曜の7/9は満月ですね☆
 

誰もわかってくれない

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 7日(金)12時48分1秒
返信・引用
  病気って孤独。誰もわかってくれない。

毎日寂しいなって思うけど、今は誰にも会わない方がいい。

あの人もわかってくれない、この人もわかってくれない、ってなって一人で耐える事になる。

私はついつい、私にはお母さんがいないから、って思ってしまうけど、たとえば、優しい家族がいたらどうだろう?よくわからないけど、それでも最後は一人なんじゃないのかな?

他所の家庭はわからないけど、自分の家族を見ていると、ほんとはみんな孤独で寂しいんじゃないかな?と思うようになった。家庭ってそういうところがあるんじゃないかな?

体がだるい時、お腹が痛い時、一人だったらラクなのにって思うけど、でもほんとに一人だったら寂しいよ。ご飯作らなきゃって思うから何とか頑張れるけど。

これからどうなるのか、度々考えるけど、それよりも今を一生懸命生きる方が大事。うん、そうだよ。
 

自分を信じられる?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月 2日(日)14時00分26秒
返信・引用
  LinSenaさんいつも温かいコメントをありがとうございます。どうしてでしょう。LinSenaさんの言葉は、スッと胸に入ってくるんですよね。感謝しています。

以前から感じていた事だけど、自分を信じられなかったら、人の事も信じられないよね。そんなの当たり前。私は、私を信じてないんだろうな。今までの経過を見れば。
 

Re: 体がだるい

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月30日(金)14時34分50秒
返信・引用 編集済
  セサミさん、ずっと案じておりました。

ご自身に優しくしたいというお気持ちが嬉しいです。
 

体がだるい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月30日(金)13時40分12秒
返信・引用
  28日、病院で検査結果を聞いてきた。
担当の先生が、血液検査の腫瘍マーカーの数値が少し高いので、念のためにPET-CTを受けるのをお勧めします、と。私も、後で後悔したくないのでそれが良いと思った。PET-CTは7月10日の予定。また待たなくてはいけない。でも、納得して手術に臨んだ方が良いと思った。

生理前だから?体がだるい。イライラする。家にずっといるとストレスがたまる。背中が疲れたり何か違和感感じるのはストレス?
心も体もしんどい。こんなんで、手術を乗り越えられるのかな?

毎日寂しい。それでいて、人と話して何か言われると嫌になる。余裕がないんだろうな。こんな時は、最低限の家事だけやって、他は手を抜きたい。そうでないと、ストレス爆発するし、体も続かない。

しんどい。私、怠けてるのかなぁ?自分でもこう思うくらいだから、家族から見たら、そんな風に見えるかも。どこか怪我してる訳じゃないし、体の外側だけ見たら健康そうだし。
それとも、私って気にしすぎ?たぶん、今までのトラウマだよね。今までそうやっって扱われてきたから。

自分だけは自分に優しくしよう。

 

覚悟

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月26日(月)19時18分34秒
返信・引用
  LinSenaさんご返事ありがとうございます。
嬉しいです(o^^o)

あさって、検査の結果を聞く予定。MRIを受けるまで2週間、結果を聞くまでさらに1週間、約3週間かかったことになる。私は、検査結果を聞くまで覚悟を決めようと思っていた。

結果、出来なかった。今日の時点では出来てない。たぶん、これが普通だよね。私にとっては残酷な時間だった。今は誰にも会いたくない。こんな気持ちになるものなんだね。

結果を聞くときは、冷静でいたい。いや、きっと冷静でいられる。冷静すぎるのも心配だけど。診察室で泣いたら恥ずかしいな、と思ってたんだけど、泣く余裕もないだろう。

どんな結果でも、自分の体の中で起こっている出来事なのだから、しっかり受け止めたい。
 

Re: 縁

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月26日(月)14時53分43秒
返信・引用 編集済
  セサミさんへのお返事です。

うわぁ~(^_^)
セサミさん、西日本に行く夢を見られたのですね^ ^
夢で見た西日本を何かと感じる出来事が起こっているのですね~

 

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月25日(日)23時09分5秒
返信・引用
  私が西日本のある地域に行く夢を見てから、偶然かもしれないけど、親戚がそっちの方に旅行に行ったり、弟がその土地の名物をお土産でもらってきたり。

ちょっとした事だし、偶然かもしれないけど、接点を感じる。これから、関わるようになるのかなぁ?こういうのって、縁なのかな?
 

信じる

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月23日(金)23時23分2秒
返信・引用
  今日は朝からイライラしていた。ストレスが溜まったまま、夜になった。ニュース番組を見て悲しい出来事を知った。とても悲しい。

不安、恐れ、苛立ち、寂しさ、いろんな気持ちがあるけど、今は信じようと思う。何を?って聞かれたら上手く答えられない。でも、信じる。今生きていて、ここにいる事に感謝して。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月22日(木)23時04分20秒
返信・引用
  こんな時、待たされるってイヤだな。
今日は背中が痛かった。
書きたい事いろいろあるけど、寝る前はいい事だけ考えていたい。そう思える今日は幸せだ。

今日は母の命日でした。
 

愛を込めて

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月21日(水)21時37分17秒
返信・引用
  今まで、私には自負があった。家族の知らないところで、私が家を守ってるんだと。

おじいちゃん、おばあちゃんの事も協力してきたと。父がこれを読んだら、鼻で笑うだろう。

でも、そう思っているのは私一人だった。
私がこの家の問題点なんだ。私がいなくなればすべて上手くいくのは事実。本当はわかってたけど、あまり考えないようにしてた。

おじいちゃん、私がたとえ遠くに行っても怒らないでね。家を出ても怒らないでね。そうするしかないの。生きていれば、いつかは会える。
家族との関係がどうなるかはわからないけど。それでも、生きていればいつか会える。お母さんが亡くなってから、そう思うようになった。
 

ありがとう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月21日(水)21時06分3秒
返信・引用
  みどり先生、LinSenaさん、ありがとうございます。何よりも嬉しいです。

今日MRI検査を受けた。本当は、検査の後に結果を聞く予定だったけど、先生の都合で1週間後に延びた。

家に帰ってきて父にそれを伝えたら、機嫌が悪くて、お金に関する事をいろいろ言われて、検査の後に言われたくなかったと、今落ち込んでます。

仕事を辞めたのか?と聞かれたので、辞めたんじゃなくて休んでるんだけと言ったら、体調良いんだったら、働けるんじゃないか??自分の小遣い銭ぐらい自分で稼げないか?と言われた。
「私が仕事休んでる事良く思ってないの?」と言ったら、
「またそういう話して!」
と言われた。そういう話をしてきたのは父の方だ。それに、私が仕事を休んでいるのが面白くないからそういう事を言うんでしょう?

今まで人を頼ってやってきたけど、これからはそうはいかない、10月になって私の弟に自営業の経営権が移ったら、土下座して弟に小遣いもらうしかないな、と言われた。

悲しくて涙が出てきた。私は怠けてるようにしか見えないんだね。

元気でも病気でも、家族に疎まれる私って。
私がいなくなれば、すべてうまくいの?家族が仲良くなって、みんなで幸せに暮らせるの?

神様、夢の通り早く私を西日本に連れて行ってください。
 

セサミさんへ

 投稿者:LinSena  投稿日:2017年 6月17日(土)09時19分7秒
返信・引用 編集済
  セサミさん、はじめまして^ ^
ずっと読ませていただいています。
応援しています。
 

明日も笑顔で…♪

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 6月17日(土)01時00分57秒
返信・引用
  今日も一日お疲れ様でした♪
明日も笑顔でお過ごしくださいね~\(^o^)/
 

ありがとう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月16日(金)23時49分15秒
返信・引用
  甥っ子とお嫁さんは、月曜日に帰って来た。甥っ子はすっかり元気だ。

まだ、眠くならない。運動不足だから。
でも、少しは眠くなったかな?
何とな~く、不安な様な、憂鬱な様な。この前もそうだったけど、ここに不安ですって書くと少し楽になるから不思議。

こんな時代だもの、不安とかストレス、あるよね。それに、私の場合、そっちに意識を向けてるんだろうな。逃げと言えば逃げだし、ある意味、そうやって自分を守ってるんだろうな。
それがなきゃ、生きられない!みたいな。
私、もっと元気になったらどうなるの?みたいな。

無理すると良く無いから、少しずつ。だけど、夢を見たからって訳じゃないけど、新しいスタートはそんなに遠くないんじゃないかな?

それにしても、私、ここに救われてます。
ありがとう。おやすみなさい。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月11日(日)23時09分39秒
返信・引用
  今日1日頑張った結果、精神的には落ち着いた。そして、私の中で今まで思った事が無い気持ちが、芽生え始めた。この気持ちを大切にしたい。

もう、眠いので今度詳しく書きたいと思う。
私の気持ちの変化に、私自身が一番驚いてる。
 

大丈夫

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月10日(土)22時30分9秒
返信・引用
  大丈夫、たぶん大丈夫、なんだけど、精神的にキツイ。いつからだろう。ここ何日かの間にこうなった?いや、病気が発覚する前から、仕事が辛かった。今は仕事は休んでるんだけど、家に居るのは別の意味で辛い。こっちの方がキツイかも。正直苦しい、病みそう。

でも、今こんな風になっているのは、乗り越える時期に来てるという事なんだろうな。たぶん、たぶんなんだけど、生きていく覚悟をもてば大丈夫なんだと思う。

だけど、もうこの家は出たいよ。本当は出たくないけど出たい。矛盾してるけど、それくらい苦しい。お嫁さんには毎日のように意地悪されて、父親にはいつも怒られてる。これじゃ、病むよ。気持ちが落ち込んでくるもの。それでも耐えていると、不安がやってくる。

家を出たら出たで心配だけど、この家に居たら病んでしまう。私は私の心を守りたい。

こんな時に甥っ子が入院。4、5日で退院するみたいだけど、こんな時だけ必要とされる私。用事が済めば、お払い箱。お嫁さんには嫌がらせされ、父親には、みんながいる所へ出てくるな、という扱いをされる。でも、部屋に篭っていると、何もしないと言われる。結局、私をいじめたいだけじゃん。

今、これに書き込みしてたら、急に胸がスーッと楽になった。天使って本当にいるのかな?
何だか、急に眠くなった。すぐに寝ちゃっていいかな?昨日はなかなか寝付けなかったから。
 

不思議な夢、父の仕打ち、甥っ子からもらったチョコレート

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 6月 3日(土)22時46分10秒
返信・引用
  先生、ありがとうございます。今回の事で、私は守られているなぁと思いました。1ヶ月位前からレディースクリニックが気になってたし、病気が発覚する何日か前に不思議な出来事があったから、絶対何かあると思ってました。偶然、病気が見つかったという感じです。

昨日不思議な夢を見た。私は、何故か西日本のとある地方に行こうとしてる。心の中ではっきりとそこへ行くと思ってて、親戚の人たちが来て私は楽しそうに話をしていた。そんな夢だった。親戚も知り合いもいない西日本に何故行くのかさっぱりわからない。

晩御飯を台所で食べていたら、出掛けていた弟一家が帰って来た。お嫁さんや子供たちはすぐお風呂に入った。お父さんが突然、
「子供たちが帰って来てから、そうやって長々と食べないといけないのか??」
と訳のわからない言いがかりをしてきた。一瞬、心が折れそうになった。でも、お父さんのこの手の意地悪には慣れてるから、
「誰も居ないからここで食べてるんだよ」と言った。(本当は人が居ても食べていいのに!)
そしたら、小学生みたいな言い訳をして言い返してきた。どうせ八つ当たりでしょ?毎日必死で良い舅、良いおじいちゃんを演じているから弟一家が居なくなるとストレス発散したくなるんでしょ?はぁ、お父さんにはMRIの結果が出てから言おうと思ってるんだけど、毎日家に居ると仕事辞めたのか?って思うだろうから、月曜日大きい病院に行ってきたら、言おうかなぁ。

ご飯を食べ終えたら、甥っ子がお菓子をくれた。チョコレートが8の字にならんでる、昔からあるお菓子。8は横にすると無限のマークになるから縁起がいい。甥っ子が半分食べて、あと半分残っている状態でくれた。
「ありがと~、後で食べるね。」
と言って、チョコをメガネみたいに目に当ててふざけた私。チョコはしばらくとっておきたい。甥っ子の気持ちが嬉しいし、縁起が良いし。

どこから西日本の話が出てくるのか今はまったくわからないけど、ちょっとずつ部屋を片付けて、出発の準備でもしてようかな?と、これもまた訳もわからずその気になっている私。

私は楽しい事が好きだし、自分の大切な人は大切にしたい。大切な人を傷つけて失って、後で後悔するなんて嫌だもの。救えないのは、それでもわからなくて、また更に大切なはずの存在を追い詰めて憂さ晴らししてる人。いつかものすごい後悔するよ!

私は自分の信じたいものを信じる。そしてそれを大切にする。あと、病気が発覚してからいろんな事に感謝しようと思うようになった。手術を受けられる状態である事、手術するお金がある事。不思議なもので、感謝の気持ちを持つと勇気が出てくる。最初は手術に対する恐怖しかなかったけど、感謝という気持ちにはこんなにもパワーがある事を知った。今、この時期に病気が発覚したという事は、何か意味があるんだろうな。
 

少しゆっくりできるといいですね

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 6月 1日(木)09時37分1秒
返信・引用 編集済
  セサミちゃん、お身体のこと、これから検査になるので何かと不安かと思いますが…分かって良かったわ。
いつもベストな事しか起こらないと思たら嬉しいですね♪
応援しています(=´∀`)人(´∀`=)

> 仕事の方は、一旦解決。しばらく、上の方の人とは話したくない。
>
> 紹介状が出来るまで2、3日かかると聞いていたけど、今日出掛けようとしたら病院から携帯に電話がかかってきて、紹介状が出来たとの事。すぐに紹介状をもらいに行った。
>
> 明日、大きい病院に電話して聞いてみよう。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 5月31日(水)22時54分51秒
返信・引用
  仕事の方は、一旦解決。しばらく、上の方の人とは話したくない。

紹介状が出来るまで2、3日かかると聞いていたけど、今日出掛けようとしたら病院から携帯に電話がかかってきて、紹介状が出来たとの事。すぐに紹介状をもらいに行った。

明日、大きい病院に電話して聞いてみよう。
 

これからどうしよう

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 5月30日(火)17時20分0秒
返信・引用
  さっき血液検査の結果を聞いた。
あまり良くなかった。
すぐに会社の上の方の人に報告したら、無神経を通り越したよくわからないことを言われて、いやになった。

これからどうしよう。職場復帰したいなら、その人とも上手くやらないといけない。

MRIをやらないと何もわからないんだけど、今度紹介状をもらいに行った時、病院の先生と仕事について話して、その後会社の上の人に報告しようと思う。

会社の上の人が何を言いたいのかわからない。手術する直前まで働けって事?
 

やはり。。。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 5月25日(木)16時54分37秒
返信・引用
  さっき女性クリニックで診てもらったら、卵巣が腫れている、手術が必要との事。ショック。産まれて1度も手術したことないのに!

私の勘は当たってた。まずは、婦人科に行こうと思ったから。多分、20代後半からあったんだと思う。私もけっこう病院嫌いだから、お腹痛くなっても我慢してた。おばあちゃんに病院行ってみたら?と言われても、そこまでじゃないよ~って。

普通じゃない痛みや体の不調があった時は病院に行った方がいいんだな、と今初めて思った。
私は体は健康だったから、自分は大丈夫って思ってた。

来週結果を聞きに行ってきます。
 

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