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今日も怒りのスイッチを入れてしまった…
部屋が汚いのが気になって、掃除したいのにさせてくれない子供たちに怒り爆発。
そして自己嫌悪。
部屋が散らかっているのは日常茶飯事。普段は気になっているけど、子供を優先。でも今日こそ掃除したい、そんなことにこだわってしまった。
思えば、下の子が生まれて上の子が保育園を辞め自宅にいるようになってからはとくに、
頭痛がして体が重い時に、部屋が汚いとか、やらないといけないことを作り出したりとかしてイライラしている自分に腹が立ち、感情のコントロールが効かなくなってしまっている。
独身時代は、寝てごまかしていた。あるいは徹底的に掃除していた。でも今は、寝ていられないし思うように掃除もできない。
あれが気になる、これも気になる。どうして家族は気にならないの？みっともない…なのに私は何でできないの！
そういう気持ちから心の嵐になっていく。
こだわりを捨てたらいいのかなあ。でも、おもちゃが床に散乱してたら危ないし、床がベタベタしてたら気持ち悪いし、ごみが落ちてたら気がついたら下の子が口に入れちゃってるし、やっぱりこだわりとは違うと思うんだけどなぁ。
私が気持ち良いイコール笑顔でいられることをしようとしてるのに、何で怒りのスイッチが入るかな…。
上の子は私のスイッチが切れるまで、どこかに隠れて泣いていたらしい。出てきたら「もう散らかしません」と泣いていた。嘘ばっかり、その場しのぎで言ってる。結局散らかっている。でも、私がその言葉を言わせている…
もう遅いのかな、娘の心のキズを癒すのは。私の怒りのスイッチは、一生懸命入れないように思っているけど、コントロールできない自分が更に嫌になる…
怒りのスイッチを切る=落ち着くためには、自分を打ち付けるしかなかった。本当は包丁で刺したかった、自分を。でもできなかった…そこgは自制が効いたのかな…
すぐにできないとはいえ、最近は一週間ごとに心の嵐がくる。
逃げたい。子供から遠ざかりたい。子供を癒したい反面、子供から離れたい私。
子供がかわいそう。母がこんなに不安定で。何を信じていいかわからないよね…
私も自分の何を信じていいかわからない。
取り敢えず、
頭痛がするというのが一つきっかけになっているようなので、
ストレッチと操体法をしてみようかな…
朝には少し良くなっていますように。
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