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(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 9月 1日(金)20時46分26秒
返信・引用
  弟は私と話をしたくないみたい。
何か聞くと、わからない、とか~なんじゃない?とかはぐらかす言い方しかしない。
私と話したくないんだな、と思った。友達とかよその人と話すときは、もっとハキハキ話してるもの。

明日は甥っ子の運動会。私以外はみんな運動会に行く。最近、一人が苦手なワタシ。大丈夫かな?キツくなる前に親戚の家に行ってみようかな?
 
 

心配性

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月31日(木)04時03分16秒
返信・引用
  心配性で毎日つらい。
家の中の事をやるのもつらい。
 

感謝

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月22日(火)22時07分37秒
返信・引用
  この頃、私は不安に苦しんでいる。胸が苦しくなる時もある。親戚のおばさんや、伯母に相談したら、同じ事を言われた。

「手術で悪いところ取って、さっぱりした、これでもう大丈夫だ」そう思えば良いんだよ。

確かに。そう考えれば良いのか!じゃあなぜそう考えないの?それは。。。心当たりが。こんな時、正直になった方が良いよね。

私たぶん仕事がツライんだと思う。心も体も元気になったらその先には、仕事への復帰がまっている。

心も体も元気になって、何が困るの?
不安だ、苦しい、とまるで被害者の様にしているけど、逃げようとしてた。不安→苦しい→何も考えられない、に持って行こうとしてた。
それに、  体力落ちて何かをやるのが億劫だった。こういうの、正直になった方が良いと思う。

自分自身や周りの人達、手術が成功した事への感謝を忘れてない?と自分に聞いてみた。
 

父との話し合い

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月19日(土)22時30分53秒
返信・引用
  考え方が違いすぎて、何度言ってもわかってもらえない。お金がかかる事は嫌みたい。たぶん、お金のやり繰りが大変なんだと思う。大変なのはわかるんだけど、冷たすぎるよ。私が何か言うと、甘えるな、贅沢言うな!と怒る。

本当は父と一緒にいたいのに。
 

私の本当の気持ち

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月18日(金)16時46分20秒
返信・引用
  出来るか出来ないかわからないけど、私の本当の気持ちは、まだ諦めたくない!というのが正直な気持ち。

まだ諦めたくない。神様、天使様、力を貸してください。
 

自分への感謝

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月17日(木)04時30分53秒
返信・引用
  手術に耐えてくれてありがとう。
ありがとう。
愛してるよ。
 

眠い

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月16日(水)22時52分36秒
返信・引用
  眠いんだけど、緊張しちゃう。
眠いんだけどなぁ。
 

(無題)

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月16日(水)07時27分11秒
返信・引用
  昨日の夜なかなか寝れなかったんだけど、気が付いたら電気をつけたまま寝てた。寝られて良かった。

子どもの頃から一人で辛かった。ちょっとした相談や学校でこんな事あったんだ~とか、親に聞いて欲しかった。父にも母にも話を聞いてもらえなかった。私と向き合ってもらえなかった。父はいまでもあんまり話聞いてくれない。
でも、今の私には家族の存在が必要。肉体的にも精神的にも。

お嫁さんはすでに機嫌悪いけど、私、いつもより少しずうずうしくなっていいよね?お嫁さんの顔色気にしてばかりだと病んじゃう。入院する前、彼女に合わせる一方で辛かった。ストレス溜まった。今は私、自分中心で良いよね?!
 

弱音

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月15日(火)22時33分30秒
返信・引用
  弱音を吐き出させてください。

家に帰ってきてホッとしたけど、精神状態があまり良くない。手術した日から、不眠、不安が出てきて、辛かった。

同じ部屋の人達には家族が何人も面会に来てた。寂しかった。

手術前の検査も、入院の準備も、一人でやるしかなかった。親戚の人たちは面会には来てくれたけど、入院前に誰かに精神的なフォローをして欲しかった。これって甘えなのかな?

手術の不安も恐怖も、一人で耐えるしかなかった。辛かった。寂しかった。家に帰って来ても誰も気に掛けてくれる訳じゃないし。

ここで弱音吐かないと、ダメになる感じがして
書かせてもらいました。今日は寝られるのかな。
 

退院

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月14日(月)19時01分53秒
返信・引用
  明日退院します。
病院で過ごす最後の夜。
寂しいよー、怖いよー。やっと正直に言えた。
感謝。担当の先生、きめ細やかな看護をして下さった看護師さん達、毎日の美味しい食事を作って下さった方々。全ての人、全ての事に、ありがとうございます??

自宅に帰るのは不安でたまらない。だけど、愛と感謝からスタートしたい。今までスタートを間違ってきたから。だから今回は愛と感謝から初める。無理なんじゃないの?あの人達にそんな気持ち通じる?って信じられない自分もいる。でも、信じる。愛と感謝からスタートするって決めたんだ。
 

反省と学び

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月13日(日)15時54分20秒
返信・引用
  昨日は眠れてホッとしました。寝付くまで時間がかかったけど、ちゃんと眠れました。

今日はちょっと反省する事があった。反省して学んだ。私は反省すると自分を責めすぎるところがあるけど、反省と自分を責めるのは違うよね。うん。次に活かそう。
 

おやすみなさい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)20時31分45秒
返信・引用
  もう少しで消灯だと思うと少し緊張する。
昨日は(今朝は)クォンタムタッチをやってみたら確かに眠れたんだけど、時間が短かった。

入院の最初の3日間は結構楽しんでたんだけどな笑    夜も寝れたし。あんまり考えてないのが良かったんだろうな。て事は、今もそうればいいじゃない。うん。

私に言わせれば、寝れないの当たり前。看護師さんの出入りや患者さんがトイレに行く音、夜中泣き出す赤ちゃん。自宅と環境が違いすぎるよね。なかなか寝れない人多いと思う。

でも、私はぐっすり寝たい!この想いを大切にしよう笑
 

クォンタムタッチ

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)11時44分18秒
返信・引用
  ここに書き込みした後眠れた。クォンタムタッチをやってみたら、リラックス出来て眠れた。
クォンタムタッチをもっと知りたい。
 

眠れない

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月12日(土)04時41分3秒
返信・引用
  みどり先生ありがとうございます。

ここ3日間、夜眠れなくてツライ。眠れないと不安でたまらなくなる。

ツライけど、自分でそうしてる部分もあると思う。大丈夫。自分が楽になれるように気持ちを持っていこう。
 

お帰りなさい

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 8月10日(木)21時11分23秒
返信・引用
  色々と思うことはあると思いますが…
今はご自身のことだけを考えてください。
退院後のことは、その時々にできることをしましょう。
 

ありがとうございます。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月10日(木)20時58分31秒
返信・引用
  みどり先生、愛の溢れるメッセージありがとうございます。

また、担当の先生、看護師さん達、私をゆっくり休ませてくれている職場の皆様、いろんな方に「ありがとうございます」という気持ちです。おかけさまで手術は成功しました。術後は順調です。

私には、退院後不安な事があります。それは車の運転です。父親は、一週間後には車の運転が出来るようになると先生が言っていた、と私に言ったけど、うーん、どうなんだろう。

それは、短い運転の事だと思う。私は田舎に住んでいるので、それなりに運転する。往復する自信がない。最初は、短い距離を運転をして慣らしていくしかない。

運転もそうなんだけど、家に帰ったら、家族が自分をどう扱うか不安なのだ。もう運転できるだろ、もう大丈夫だろ、という感じだったら。
父親に電話した時言った。
「退院しても、すぐには重いものは持てないし、運転も近くまでじゃないと出来ないと思う。掃除や洗濯は出来るだろうけど、それ以外の事はすぐには難しいと思う。」
例えば、食事を作るのにはスーパーに行かなければ行けない。それが運転になる。最初は昼食も夕食も両方作るのは無理だと思う。どちらかにしてお嫁さんに協力してもらうしかない。

傷が痛いのに頑張って平気なふりしてやっても誰もわからないから。家族が自分をどう扱うかではなくて自分がどうするか、なんだと思う。
出来る分はやって、出来ない分はお嫁さん、父親、弟に協力してもらう。家族を信じる??
私には今それが必要なのかもしれない。
そう思わないと、いろいろ考えて悲しくなる。

たぶん父親は、私が早く元気になるって思いたい、信じたいんだと思う。だから単純に、すぐに運転出来るようになるとか言うんだ。私は父親のそういうところがイヤ。そういう単純な問題じゃないでしょ??悔しいけど、母親がいないとこういう部分のケアは、ないよね。父親に電話で言ったら、
「それは仕方ないだろ」って言ってたから、ちょっとは伝わったのかな?

退院したら、家族を信じて自分から発信していこうと思う。
 

新しい一歩を応援しています

 投稿者:みどり  投稿日:2017年 8月 8日(火)00時09分4秒
返信・引用
  セサミちゃん、いよいよ明日ですね。
私も2年前の8月5日に子宮癌の手術をしました。
元気になるために手術をするのだから大丈夫♪と思っていても、やはり前の晩はなかなか眠れませんでした。

出愛からもう20年以上になりますね…その間、本当に色々とありましたが、その時々でセサミちゃんは一生懸命に真剣に生きて来られたのを知っています。いつもセサミちゃんの笑顔と幸せをお祈りしています。

術後は傷の痛みをはじめとして、その他思い通りにならない事が多々あると思いますが、神様がくださった休日を穏やかにお過ごしくださいね。
どうぞご自愛くださいませ(=´∀`)人(´∀`=)
 

今回わかったこと

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 7日(月)21時01分55秒
返信・引用
  手術するまで長かった。家庭生活が辛かった。
ノイローゼになりそうだった。

その中でわかった事がある。どうして私が今まで幸せになれなかったか。上手くいかなかったか、やっとわかった。スタートが間違っていたから。愛や希望ではなく、うらみ、憎しみ、怒り、嫉妬で動いていたから。向いてる方向が違うよね。そしたら、上手くいくわけないもんね。

以前、みどり先生にピンチはチャンスだって教えられた。私もそう思う。

眠いのに眠れない。
この入院も良い経験になってると思う。
明日は一日中絶食。病院の食事はいつも美味しくて有難い。入院中にもう一度カレーライスが食べたい。

手術を翌日に控え、私が心配したのは飲み物。冷蔵庫にミネラルウォーターを入れておいた。

飲み物と言えば、明日10時半までにOS-1を3本飲まなくてはいけない。3本は多いけど、OS-1は甘さ控え目で好き。結局、食べ物の話。もう消灯時間なので寝ます。おやすみなさい。
 

私ってやっぱり運が良い?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 7日(月)18時55分49秒
返信・引用
  明日はいよいよ手術。8月8日で末広がり。しかも満月。演技が良いぞ!  

事実は小説より奇なり

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 5日(土)12時39分30秒
返信・引用
  私のおへその下には、子どもの頃からまっすぐタテに線が入っている。これは何だろうとずっと不思議だった。例えば、子どもの頃に穿いたタイツか何かの跡が残った?でもなぁ。そこだけそうなるって。

もしかして、私、お腹を手術する事になるのかなぁ?といつからか思っていた。昨日、担当の先生の説明を聞いて内心驚いた。線が入っている場所とまったく同じ場所を切開すると言う。

人の人生って、ねぇ??

新しい病院だから建物はキレイだし、食事は美味しいし、手術を受けるお金がある事にも感謝ですな。
 

プレゼント?

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 4日(金)20時13分7秒
返信・引用
  今日入院しました。今、外はすごい事になってます。お祭りで盛り上がってます。ちょうど病院の前を通るので窓から見てます。今日は、有名な歌手も来てました。

今日から手術当日まで毎日祭り笑
この時期に手術になったのは、私が寂しくないように神様からのプレゼントなのかな?あるいはおじいちゃん?何故か急におじいちゃんを思い出した。

お祭りの太鼓っていいなぁ。音が体に響いて、小さな悩みなんて吹き飛ばされてしまいそう。
昔の人はわかってたのかも知れない。

私が住んでいるところは、冬は寒くて雪がたくさん降る。なのに何故か祭りだけはラテン系。

夕方先生の説明を聞いた際、自分の血液型が今まで思ってたのと違う事が発覚。今までのは思い込みだったみたい。親が言ったのをそのまま信じてた。びっくりしたけど、気が楽になった。

来年は祭りを見に来るぞ??
 

船出

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 8月 1日(火)23時30分28秒
返信・引用
  親戚の人達の態度に傷ついて、寂しく、悲しく思った。でも、今はそんな事よりも大事な事がある。

私はいつからか、今度の手術を「船出」だって思ってる。どうしてそう思うのかわからないけど。

泣きながら、メソメソしながら旅立つ人はいない。ワクワクして、あるいは希望に満ちて出発するだろう。

私にはイメージが浮かんでくる。海から見える美しい夕陽や輝く太陽が。特に夕陽が本当にキレイで。その海が、日本海なのか太平洋なのかわからないけど。私、海に縁があるのかな?
 

今、乗り越える時。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月25日(火)12時22分57秒
返信・引用
  昨日病院で術前検査をした後、どうしても職場のみんなの顔が見たくなって、店に行った。
みんなから、元気と勇気をもらった。みんな、ありがとう。

昨日の夜はストレスでなかなか寝付けなかった。苦しかった。逃げ出したかった。でも、今まで仕事や家庭から逃げてこうなってるから、逃げちゃダメだ!って思った。

家にいるのがつらくて、心が折れそうになる時もある。病みそうになる時もある。でも、こんなにつらいのに、私、家に居たいんだよなって思った。

私はひとりぼっちではない。どうしてもつらいとき、苦しい時は、つらいって言えばいいと思う。私は一人ではない。

今、乗り越える時なんだと思う。
もう、病気は必要ない。
逃げない。
どうしてもつらかったら、誰かに相談する。

うん、大丈夫。
 

手術の日、決定。

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月23日(日)13時01分38秒
返信・引用
  ついに、手術の日程が決まった。8/4入院して8/8手術する事になった。明日は術前検査に行く。

時々、心が折れそうになる。本当はこんな事書きたくないんだけど、もう少しで手術する人に嫌がらせするお嫁さんの気持ちなんてわからないよ。毎日、お昼と、晩ご飯つくって掃除もしてるのに、これだからね。私には土曜日も日曜日もないよ。家事を休めるのは病院に行く時だけ。お嫁さんは、普段は畑仕事に行ってるけど、土日は子供たちと出かけたり家にいるじゃん。畑仕事だって、午前と午後それぞれ3時間ずつやったら帰ってくるじゃん。それなのに、あんなに大いばり。

昨日の夜から、少しお腹が痛い。どうしても痛くなったら病院行くけど。偶然かも知れないけど左側。ストレスかな?こういうのって悪循環だな。ストレスからお腹が痛くなり、お腹が痛くなると気持ちが弱り、ストレスに敏感になる。

大丈夫。心が折れそうって、誰だってあるよね。今の時代は1日に1回は思うよ。
 

寂しい

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月20日(木)20時02分43秒
返信・引用
  今日、PET-CT検査の結果を聞いてきた。特に異常なし。

手術の内容は左の卵巣と卵管を切除する予定。腫瘍が大きくなり過ぎたから、そこだけ取るのは難しいのと、再発の可能性がある、との担当の先生の説明。

手術も卵巣の切除も仕方がない。私としては、手術が終わって目が覚めた時、誰かにそばにいて欲しい。一人だと寂しすぎる。

これって甘えかな?私、甘えてる?時々いろんな事がわからなくなる。私が間違ってるのかな?って。

出来れば、父にいて欲しいけど難しいかも知れない。こんな事言ったらそれこそ、親戚の人たちに、お父さんは忙しいんだから、と言われそう。だからと言って、その人たちが来てくれるの?

しょせんは他人事だよね。自分の娘に同じ事言う?

寂しくなってグチってしまった。だってさぁ、手術する時一人って寂しくない?それでも、もし誰も来なくても、きっと大丈夫。もし、誰も来られなかったら、それにもきっと意味があるんだと思う。

ここに書いたら楽なった。ありがとう。
 

続ける事

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月12日(水)22時21分23秒
返信・引用
  続けるって大事なんだな、と思った。この経験が自信をくれた。そして、私には集中力が無い事に気が付いた。ショック。でも、確かに「今」に集中出来てないじゃん。過去やこれから先を見てる時って焦点ずれてるじゃん。

この事を認めたら、心から今に集中したいと思った。そして、今に集中するって気持ち良い?って思った。

早寝早起きに幸せを感じ始めた私。これで、仕事に戻れるの?また、先の事を心配してる。ほら、今に集中!

夕方、アロマランプにゼラニウムとラベンダーの精油を垂らして少しすると、良い感じに香りが広がってきた。リキッドタイプの虫除けを切らしていて、精油はあるので虫除けも兼ねてやってみた。虫除け効果はよくわからないけど、去年やってない事を今やっているって、すごい!それに幸せだなぁと思った。香りに包まれているような気もして、安心感もあった。
今日はこのまま眠ろう。おやすみなさい。
 

一瞬で夢から醒めた

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)20時37分14秒
返信・引用
  さっき、感傷的になってあんな事書いたけど、もう家にはいられないってわかってる。些細な事で思い知らされる。私の予想では、来年の春には出て行く事になるんじゃないかな?

こんな大事な時に病気が見つかるとは。見つかって良かったんだけど、それはわかってるんだけど。

今日検査で家を空けるから、お嫁さんにお昼と晩ご飯をつくるのをお願いした。たった1日お願いしただけで、機嫌が悪い。私は毎日やってるのに??

今朝、コーヒーを飲んだマグカップに水を入れて、洗うのを忘れてそのまま出掛けてしまった。さっき、晩ご飯を食べて食器を洗っていたら、マグカップを発見。マグカップは排水口に落ちかかっていて、一緒にしておいたスプーンは排水口の中に入っていた。どちらも熱いお湯をかけて消毒。これは、あんまりなんじゃない?毎日食事をつくっていて、1日お願いしただけでこんな事するの?

わざとじゃないかも知れない。でも、私だったら排水口に落ちない様にするし、落ちたら拾っておく。

お嫁さんは、私の病気も手術も興味ないのだろう。ご飯つくってもらえればいいだけ。ご飯つくらなかったら、明日にでも出て行って欲しいんだと思う。だから、私が仕事に行く様になってご飯つくらなくなったら、毎日の様に嫌がらせするのだろう。

それでも、お嫁さんはこの家に必要な人間。私は要らない人間。この家ではそうなのだ。私はいつも孤独。仕事に行っても、家にいても、お嫁さんと父親の2人にいじめられる。私って、よっぽど家族に嫌われてるんだね。私がいなくなったら、みんなで仲良く幸せに暮らせるんだね。じゃあ、そうしてよ。

手術する前に心が折れそうだよ。家事には休みもないし。私がゆっくり出掛けるのは病院だけ。
 

私の家族

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)18時20分26秒
返信・引用
  夕方になったら、芝生?土?何だかみずみずしい匂いがしてきた。

もう少し、家族と一緒にいたい。いつまで、この家にいられるかわからないけど、私の家族、私の大切な家族。

お嫁さんは私の事大嫌いだけど。私がどんなに努力しても上手くいかないけど。

お父さんと弟は私の事どう思ってるかわからないけど。

私の家族はここだけ。当たり前だけど。
もう少し、一緒にいたい。

検査が終わったら、メソメソ。
 

ただいま

 投稿者:セサミ  投稿日:2017年 7月10日(月)17時09分19秒
返信・引用
  検査を終えて帰って来た。

昨日の夜、叔母から電話があって一人で大丈夫?と聞かれた。大丈夫だと思ったし、かえって一人の方がいいと思った。

だけど、初めて行く病院で、自宅から遠い事もあって、行きは不安だった。検査を受ける時も不安だった。別に痛い事はしないし、横になるだけなんだけど、心細かった。

検査が終わってからも心細くて、小さな子どもの様に誰かに甘えたかった。それでも、たぶん一人で行って良かったんだ、と思ってる。

今、ようやくホッとしてる。
 

よろしくお願いします

 投稿者:陽だまり  投稿日:2017年 7月10日(月)15時49分40秒
返信・引用
 

はじめまして。
パイオニアインディゴで、ライトワーカーの陽だまりです。
スターピープルがありのままの自分を生き、幸せを取り戻すサポートをしています。

胎児のときから、地球に生まれること、人間社会に生きること、肉体を持つことに怖れがあって、グラウンディングもできず、意識が肉体から分離している人がとても多いと感じます。
そういう方のために「胎児のヒーリング」というエナルギーワークを創りました。
バーストラウマに加えて、インディゴチルドレン特有の怖れを解放するワークです。
このワークを行うことで、グラウンディングができ、自分の体重を感じ、肉体と一体となったと感じることができます。
「やっと生まれることができた」と感想をいただきます。
http://ameblo.jp/hidamari809/theme-10098978113.html

最近になって、クリスタルチルドレンを育てるインディゴのクライアントさまが、多く来てくださるようになりました。
子育てに悩んでいますが、それ以前にご自身の自己価値が低くて自分を生きていません。
これからは、このような方を対象にライトワークをすることになると感じています。

あらためてインディゴチルドレンやクリスタルチルドレンについて学んでいる中で『わが子が育てづらいと感じたときに読む本』に出合いました。
「そうなのよ、そうなのよ」と思いながら、読ませていただきました。
私はまさしく、インディゴをサポートするインディゴチルドレンで「水のタイプ」です。

南山様にお会いして、お話しできることを心から願っております。
よろしくお願いいたします。

http://hidamari809.com/

 

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